Завязан грипп свиной на стул ситнянский

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Оплатили, но не знаете что делать дальше?

Автор книги: Андрей Ситнянский

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Детям до 35 лет читать не рекомендуется

Много умных вещей говорится в шутку, но им никогда не сравниться с тем количеством глупости, которую люди произносят с серьёзным видом!

Виагрой накормив быка, девицы
Подумали, что это будет клёво!
Но жаль, они забыли убедиться,
А есть ли рядом хоть одна корова?

Ужасно много странного вокруг,
Но только у собак бывает так:
Для нас она – четвероногий друг,
А для деревьев – лишь трёхногий враг.

Похоже, мне расстаться надо,
Пока ещё не поздно, с Димой.
Он вновь протёр экран iPad-а
И ЧЕМ? – Моим КОТОМ любимым.

В лесу есть белочки-летяги,
Но если строго по науке:
То часть из них парашютяги,
Но есть и дельтапланерюги…

У птиц всё так же, как и у людей,
Одна из птиц другую не поймёт.
Ворона попугая дразнит – ГЕЙ,
А попугай ворону дразнит – ГОТ.

Вокруг всё вызывает интерес!
Жирафы любопытны, словно дети.
Какой в дупле у белок классный секс,
Лишь им одним известно на планете…

А чтоб морковку заяц не сожрал,
Побрезговал, подумав о престиже,
Из носа Снеговик её достал
И переставил на полметра НИЖЕ…

Сибирь – богаче всех иных миров,
17 тысяч тварей и гибридов!
Из них, одних лишь только комаров
16 с ПОЛОВИНОЙ тысяч видов.

Скорость черепахи метр за час,
Но ответьте, люди, для начала:
Слышал ли хоть кто-нибудь из вас,
Что она куда-то опоздала?

Атеистов слушать мне неловко,
Явно врут ребята до хрена.
Вот к примеру: божия коровка,
Если Бога нет, то ЧЬЯ она?

Из-за того что в доме было шумно,
Котёнок провинился и тотчас
Поставлен был хозяйкой в дальний угол,
Где тут же провинился ещё раз!

Быть классно пастухом, но не в деревне,
Достаточно во власть у нас прийти.
И ты баранов сможешь ежедневно
С экрана телевизора пасти!

Хочешь доказать, что ты тупой,
Что в тебе культуры ни на грамм
И что грамотей ты никакой?
Заведи страничку в Инстаграм!

У нас своих проблем полным-полно,
Но эти ненормальные кретины
С упорством обсуждают всё равно
Проблемы лишь соседней Украины…

Люччи, ты учэбник ни четай
И ни верь тупым учетилям.
Никаму ва-аще не даверяй,
Больши всех – тупым учетилям.

Мне кажется – он человек хороший!
Моя жена, конечно же, права:
В честь Пржевальского назвали люди лошадь!
В честь Лещенко назвали люди ЛЬВА!

Для того чтобы петь караоке, не нужен ни голос, ни слух. Достаточно иметь розетку с током и не иметь совести.

Мало в России хороших артистов,
Музыка дрянь, да и люди мельчают.
Творчество нынешних поп-вокалисток
Я лишь по цвету трусов различаю…

Михайлов Стас сидит в концертном зале,
Не ДВИГАЯСЬ, и ждёт, пока туда
Придёт толпища барышень с цветами,
Покинувших родные города…

Вот что в патриотах примечательно:
Этим людям незачем учиться!
Пушкина читать не обязательно,
Пушкин нужен, чтобы им гордиться.

– Эй, поэтесса, где же ваша Муза?
В ответ сказала юная особа:
– Ну муза нет… и не было к тому зэ,
Такая у меня по зызни зопа!

Мы все умнеем поздно или рано,
Вот лично я лишь час назад узнал:
Онегину писала НЕ Татьяна,
Её письмо сам Пушкин написал!

Толстухи Рубенса, по мнению мужчин,
Весьма реалистичны, так что верю я:
Они однажды выйдут из картин,
И все вернутся в нашу БУХГАЛТЕРИЮ…

Известно режиссёрам и артистам,
Любовь мешает жить на белом свете.
А если б был Ромео онанистом,
Никто бы не погиб из Капулетти…

Мультипликатор может сам решать,
Кто из зверей культурнее в природе:
Кому из них штанишки рисовать,
А кто и без штанов пока походит…

Я не пишу стихи уже три дня
И оттого весь день слоняюсь грустный!
Похоже, Муза бросила меня…
Выходит, я отныне незаМУЗний.

Не стригитесь ни за что на свете
У Сергея Зверева, девицы.
Этот гад потом на деньги эти
Пишет песни в студиях столицы!

Нужна с порноактёрами реклама?
Кто любит демонстрировать пороки
И у которых нет стыда и срама…
Таких немало в барах караоке!

А этот всероссийский смотр талантов
Нам абсолютно точно дал понять:
В стране полно танцоров, музыкантов,
Кто не умеет петь и танцевать!

Вот мой вывод невесёлый,
Впрочем, я давно привык:
В вашей жизни я – ПСИХОЛОГ!
А в своей я – ГЛАВНЫЙ ПСИХ!

Сейчас врачи бояться перестали,
Но я тут вспомнил про одну особу:
Когда в Кремле курил товарищ Сталин,
Минздрав молчал, язык засунув в жопу!

От стресса может вылечить мужчину
Один лишь СЕКС, хотя не многим ясно,
Что это не какая-то ангина…
И тут САМОЛЕЧЕНИЕ опасно.

Больному стало легче, слава богу,
И вызывает (если верить сплетникам)
Отныне настоящую тревогу
Его здоровье только у наследников!

Лечиться стало дорого, понятно.
К тому же в этом деле нужен блат…
А впрочем, медицина есть бесплатная
(Для тех, кому не важен результат).

Народной медицине отчего-то
Я верить перестал с недавних пор.
Хотел испугом вылечить икоту,
А получилось вылечить ЗАПОР!

Поверьте, я одним лишь недоволен:
Консенсуса всё нет у докторов:
Бесплатные не верят, что я болен,
А платные не верят, что здоров!

А ещё к визиту президента
В нашу поликлинику с рассветом
Завезли здоровых пациентов,
Двести культуристов и атлетов.

Если ровно в полночь выйти в город
И смотреть на звёзды сквозь дуршлаг,
То увидеть можно будет скоро
Лица психиатров… ВОТ ТАК.

Хирург грустит с бутылкой в гараже,
А что поделать, коль работы мало.
Мотоциклисты КОНЧИЛИСЬ уже,
А время сноубордистов не настало…

Диета – это крайне несерьёзно!
Уж мужики-то точно знать должны:
Еда – одно из главных удовольствий,
Что можно получить, не сняв штаны!

Создатель всё задумал верно.
Об этом и веду я речь:
Кишечник наш – 12 метров,
Чтоб жопу чаем не обжечь!

Один вопрос меня тревожит
Немного больше остальных,
Как много ДЕНЮШЕК хороших
Ушло на ДЕВУШЕК плохих?

Чтоб выжить, я держу который год
Десяток кур, свиней, корову Лизу.
Я ФЕРМЕР, а совсем не идиот
(Как часто говорят соседи снизу).

Не в деньгах счастье – этот слоган
Придуман, чтобы жить без бед,
Людьми, кто их имеет много,
Для бедных, у кого их нет…

Забыл борсетку кто-то неизвестный,
В ней штука баксов – целый капитал!
Как человек ПОРЯДОЧНЫЙ и ЧЕСТНЫЙ…
Я… поступать, конечно же, не стал!

Мы обуздать инфляцию сумели,
И хоть продукты вновь подорожали,
Но ЯХТЫ в январе подешевели,
Вот радость-то, откуда и не ждали!

А может, сделать всё наоборот:
Брать детям на леченье – из бюджета,
А в ВТБ создать отдельный фонд,
Пусть жертвуют (кто хочет) на ракеты…

Желая бедность не предать огласке,
В столовой, подавив порывы гнева,
Я вновь МЕНЮ читаю по-арабски
(Ну, это значит справа и налево).

Всем разнорабочим помнить надо,
Если экономика в стагнации,
Вовремя пропитая зарплата —
Лучшая защита от инфляции.

Чтоб представить Сечина доход
(И вообще, любого олигарха),
Вы должны БЕЗ маски целый год,
Любоваться на электросварку…

Хорошею считается работа,
Когда в твоей квартире, в туалете,
Аквариум стоит для бегемота,
Но он в углу не очень-то заметен…

В день завтрашний не верю ни на йоту,
Уверен, что уверенность вредит.
Вот дай её немного идиоту,
И он оформит сразу же кредит!

Хочу я жить богато, хорошо
И кушать булку с маслом на обед.
Вот вроде бы и СПОНСОРА нашёл…
Но, как назло, у парня денег нет!

Парадоксу много тысяч лет!
О его причинах – сотни мнений:
Деньги есть лишь там, где женщин нет!
Женщины лишь там, где много денег!

Когда подняли цену за аренду,
Всё дорожает, от обиды душат слёзы,
Пожаловаться можно президенту,
Хотя надёжней – Дедушке Морозу.

За что же мне несчастие такое?
Я лоханулся, видимо, опять:
Вначале не успел купить биткоин,
А после не успел его продать!

Все фондовые рынки (это важно)
С бараньей безразличностью своей
Никак не реагируют пока что
На премию мою в 105 рублей.

Не пойму богатых, как так можно?
Все, кто много денег накопил,
Не хотят платить НАЛОГ НА РОСКОШЬ…
Я бы с удовольствием платил.

Ещё один штришок про наше общество:
Здесь доллары скупают люди часто.
Хотя бы на картинках русским хочется,
Увидеть президентов самых РАЗНЫХ!

Создав моря, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей,
Взглянул на них и так сказал:

– Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма…
Да ладно, я не сомневаюсь,
Она накрасится сама.

Потом, на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь…

Успех почти у вас в кармане!
У вас прекрасный, мудрый план!
– Почти пришли! – кричал Сусанин,
Срывая на ходу банан…

Чтобы принцы, глядя с интересом,
Ваш визит к себе сочли за честь,
Надо постараться стать принцессой,
Лошади у принцев уже есть…

Убили Чебурашку НОЧЬЮ прошлой,
Криминалист обвёл фигуру мелом,
Но как же это выглядело ПОШЛО,
Когда под утро в морг забрали тело…

Его ценила Элли выше всех!
Когда им становилось нелегко,
Не трусил лишь Железный Дровосек
– Ведь у него ЖЕЛЕЗНОЕ ОЧКО!

Быть русским богом мог лишь Купидон,
Он был активен (вот бы знать зачем?).
Был голожопым, был вооружён
И со своей любовью приставал ко всем…

Если Золушка в доме у вас
Постоянно трусы забывает,
А не туфельку, как в первый раз,
Это СКАЗКА, но просто другая!

Открыв мошну, сказал дурак:
– Воздай мне по заслугам, Боже…
Господь решил: – Пусть будет так!
И тут же дал ему по роже…

– Что, дочки, привезти вам из Германии?
Набор подарков из рассказа детского?
– Не нужен, тятя, нам цветочек аленький,
Ты привези сантехника немецкого…

Полезен может быть ЛЮБОЙ мужчина!
Мальвина убедилась в этом снова,
Она перевернула Буратино,
И получился классный Казанова…

С советами к друзьям не пристаю,
Считаю этот факт – своей победою,
Я НИКОМУ СОВЕТЫ НЕ ДАЮ!
(И вам давать советы НЕ СОВЕТУЮ.)

Быть толстым – это тяжкий крест.
А мой совет предельно прост:
Не удаётся снизить вес —
Попробуй увеличить рост!

Если ЗАМУЖ вдруг захочет кто-то,
Вы тогда СТРЕЛУ у нас купите,
Быстро с ней бегите на болото,
Там погромче квакайте и ждите…

Не обижайте девушек. Серьёзно!
Расплачется девчонка – быть беде:
Зарёванной понять совсем не просто,
Кого лопатой лупишь по балде…

Все учат жить меня БЕСПЛАТНО,
Вы так добры, полны заботы…
И лишь одно мне не понятно —
Куда девались идиоты.

Ежику накапай в блюдце водки,
Оближи девчонке ухо ночью.
Будь непредсказуем и заботлив,
Бабы это любят, знаю точно.

Пей водку, ешь свинячий шпик,
И все тогда поймут вокруг:
– Ты не исламский боевик,
Ты свой, бухой российский друг…

Сообщаю, в качестве ликбеза:
В Тель-Авиве надо постараться
(Если ты, конечно, не обрезан)
Быть скромней и реже залуп@ться…

Хочешь стать здесь самым чистым?
– Так учись у нашей власти:
Можно либо чаще мыться,
Либо обливать всех грязью!

Если депутат неловкий
В пруд упал и тонет, часом,
Брось ему конец верёвки,
Ну, а лучше оба сразу…

Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым.

Обязан я сказать вам это:
– Девчонки, уж поверьте мне,
Худеть вам проще будет к лету,
Немного потолстев к зиме!

От наглой лжи аж вянут уши!
Вы врёте в малом и в большом,
Не надо делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо!

Такие ножки, это как награда!
Но я всегда совет друзьям даю:
Жениться на ВСЕЙ девушке не надо,
Покуда не полюбишь её ВСЮ!

Любишь парня? Значит, спи с другим!
В этом деле трудно разобраться,
Только те девчата, с кем мы спим,
Очень редко нам, мужчинам, снятся!

Женам макияж не нужен,
Он не каждой по карману.
Чтоб привлечь внимание мужа,
Просто суньте нос в сметану!

Когда ты что-то любишь – отпусти!
А если вдруг потом к тебе, как милость,
Вернётся ЭТО – больше не грусти,
…Ну значит, никому не пригодилось!

Зря кричишь, что лето дрянь,
Хлещет дождь, не видно света!
Успокойся, перестань,
Ты и САМ не лучше лета…

Заброшу, на фиг, творчество,
Пойду-ка в депутаты,
Быть честным тоже хочется,
Но меньше, чем богатым…

Вчера мне ясно стало: всё же
Бороться с ленью – лучше лёжа!

В Норильске к пляжному сезону
Худеть девчатам нет резону.
Ну расстегнёшь ты шубу летом,
И что изменится при этом?

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Последние новости о свалившейся инфекции все воспринимают по-разному. Кто-то по традиции закупает гречку, чтобы не помереть с голоду во время карантина. Кто-то затаривается туалетной бумагой, поверив слуху о том, что ее производство скоро остановят. Кто-то вообще не обращает внимание на всю эту панику и ажиотаж. И продолжает жить как прежде. А кто-то наточил перо и рифмой выжигает заморскую заразу. Кто сказал, что надо бросить юмор в карантин? Сердце дома шуток просит больше, чем вакцин.

Александр ГУТИН

По планете нашей бедной

Черный, как китайский ниндзя,

От Аляски до Карпат ,

И никто пока на свете

Не способен с ним сразиться,

Даже Бэтмен с Россомахой

Очень сильно его сцут.

Но сегодня мне открылась

Что колдун один знакомый

Триста десять лет хранил.

И сейчас я расскажу вам,

Как нам справиться с заразой,

Как его нам можно очень

Даже просто победить.

Ты возьми рулон бумаги

Но не менее трёхслойной

Со смывающейся втулкой

С ароматом орхидей.

Замотай себя плотнее

И своих всех домочадцев,

Тёщу, тестя и собаку,

Кошку, хомяков, жену.

А потом насыпьте гречку

По периметру квартиры

Толстым , толстым, толстым слоем,

И сидите за дверями

Повторяя хором громко:

Пусть тебя назад китайцы

Заберут на рыбный рынок,

Там сожрут тебя кальмары

Им, кальмарам, все равно!

Нас хранит святая Греча,

Символ матушки- России ,

Оберег и амулет наш

И священная хоругвь.

Мы построим из бумаги

Самой лучшей туалетной

Храм в честь преподобной Гречи

И молиться будем там,

Чтоб полями колосилась

Греча летом и зимою,

И чтоб если и болели б

То банальным ОРВИ.

И тогда заплачет вирус,

Сбросит ржавую корону,

Превратившись в сраный насморк,

Будет злой короновирус

Бушевать в различных странах,

Но в великую Россию

Юлий ГУГОЛЕВ

Кто длинной вереницей

идет за синей птицей,

кто боевыми группами

за сахаром и крупами,

снова были тёрочки.

Все злые как собаки,

что снова нет бумаги.

Поцапались две стервы

из-за мясной консервы.

закончились все овощи.

захапали все шпроты.

А твари либеральные -

все воды минеральные.

А три пенсионерки

делили спинку нерки.

Прибили старика там

(лез к полуфабрикатам).

Мне не купить, наверное,

(пришел с работы поздно я)

или хотя бы постное.

Сижу теперь под следствием

за то, что я кассирше,

час угрожая лезвием,

читал вот эти вирши.

Андрей СЕВСКИЙ

Мама спит. Она устала.

Ну и я играть не стала.

Я ее не разбужу.

Вот - уселась и сижу.

И фигею от дурдома.

Папу выгнали из дома.

Потому что сел на стул,

Рот раззявил и чихнул.

Чтобы вдруг не заразиться,

Дед пошел и лёг в больницу.

По сугробам и ухабам

Кот Кокос ушёл по бабам.

Будет шляться допоздна.

Ну а я совсем одна.

Словно странник на чужбине.

Вот - сижу на карантине.

Я бы многое могла.

Взять игрушки со стола.

Встать на стул и громко спеть.

Сделать вид, что я в Ухане .

Приготовить борщ в стакане.

Встать на дедову кровать,

А потом в костюме феи

Постучать по батарее.

Но молчу. И к стенке жмусь.

Каб не выгнали, боюсь.

Сергей ГРИНБЕРГ

Кто доброй сказкой входит в дом?

Кто всем и каждому знаком?

Кто не художник, не поэт,

А покорил весь белый свет,

Он очень скоро будет тут -

Скажите, как его зовут?

Вадим РАСКИН

Плотно взял в кольцо.

Наколи мне, кольщик,

Игорь ПАВЛОВ

Стал режим наш очень хлесткий.

И не надо лить елей.

можно выхватить люлей.

Я припёрся, взял корзинку,

положил в неё кефир,

хлеб, огурчики, грудинку,

макарошки на гарнир,

ну и это. чё скрывать. -

сок вишневый и чекушку

(сок, чтоб водку запивать -

чтоб ни вируса, ни сглаза -

крибли- крабле , хрящ свиной -

чтоб заморская зараза

Ну и это. В общей массе

под сливающийся гул

подошел к четвертой кассе

и. нечаянно чихнул.

После этого такое.

там, на кассе, началось!

Поначалу били трое.

Дальше четверо, но врозь.

Кто-то выхватил корзинку.

Ладно, чек недорогой.

Я в толпе увидел финку.

Выбил левою ногой.

Ну и дальше в этом зале,

я скажу вам не по лжи,

меня били и пинали

даже дети и бомжи.

Получил на всю катушку.

Но среди всех этих смут

мне сугубо жаль чекушку.

Ну а ссадины пройдут.

ШУТКИ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

- Здравствуйте, я вернулся из Италии в Сызрань , нужно ли мне ложиться на карантин?

- Милый вы мой, вы вернулись из Италии в Сызрань! Карантин не поможет, вам нужно ложиться в психушку.

Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Два дня сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?

- Вы слышали, Абрам и Сара умерли?

- Нет, обычный грипп.

- А, ну это не страшно.

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произносить три раза в день и будете в безопасности.

- Извините, а вы точно врач-инфекционист?

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

Запахло жареным. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) объявила вспышку коронавируса в Китае опасной для всего мира. Председатель КНР Си Цзиньпин дал приказ армии устранить вирус любой ценой. Кто-то говорит, что на наших глазах из чьей-то вражеской пробирки то ли вырвался сам, то ли выпустили злонамеренно новый СПИД – именно на вирус СПИДа очень похож новый монстр – уханьский коронавирус.

НАПОМНИМ про случаи, когда тоже пахло жареным. 1997 год – птичий грипп из Гонконга – Н5N1. До 2008 года ВОЗ зафиксировала заболевание 361 человека и смерть 227. Последняя жертва птичьего гриппа скончалась в Канаде в 2014 году. Что вспоминается больше всего о том времени – это финансовый успех фармацевтических компаний, которые раскручивали истерику. У нас во всех аптеках появились горы арбидола. Но о нём чуть позже.

Что было ещё? Коровье бешенство. Оно удивительным образом совпало с мясными войнами в странах Европейского экономического союза – так раньше именовали ЕС. Все основные производители говядины в европейских странах словно подсыпали друг другу отравленную костную муку. Коровы дохли – досталось и людям – умерло около 200 человек. Газеты так визжали по этому поводу, что даже англичане перестали покупать говядину, и она лежала на витринах по бросовым ценам.

Идём дальше – свиной грипп. Его тоже называли по-научному – H1N1. Это было в 2009 году. Арбидол вновь поднялся в цене и сказочно обогатил производителей и тех, кто за ними стоял.

До августа 2009 года было зарегистрировано больше 250 тысяч случаев инфицирования гриппом H1N1 и 2627 смертей в более чем 140 регионах мира. ВОЗ тогда тоже объявила высший уровень эпидемиологической опасности во всём мире.

Нас свиной грипп практически не затронул. Но, как и с индюками, отмечались случаи массового забоя свиней. Как правило, в частных и фермерских хозяйствах – главных конкурентах агрохолдингов, – у них ни гриппа, ни чего другого в свиньях не было. Цена свинины заметно выросла.

Дальше была атипичная пневмония. Она бушевала в мире и на экранах наших телевизоров в 2003 году и унесла жизни 774 человек. Инфицировано было 8096 человек. Не у нас.

Сейчас плавно перейдём к нынешнему коронавирусу. Но для начала поясним, что же такое арбидол, лоббирование которого приписывают старейшему члену правительства при всех бывших премьерах и президентах – Т. Голиковой. Это самые обычные таблетки, но очень дорогие – в них вбухано столько рекламных денег, что при начале любого гриппозного обострения первая мысль – надо купить арбидол. Цена – от 400 до 800 рублей за упаковку.

Что делает арбидол – продуцирует интерферон, который сопротивляется проникновению вируса сквозь клеточную оболочку и создаёт тем самым дополнительную помощь иммунной системе человека.

Большинство граждан благодаря рекламе уверены, что только арбидол может помочь защититься от вируса. На самом деле арбидол – это всего лишь другое название старого советского препарата – ремантадина. Это абсолютно то же самое, только в три-пять раз дешевле. Есть и другие аналоги: тот же циклоферон – и он намного дешевле. Но, как говорят, – посоветуйтесь с врачом.

НО ВЕРНЁМСЯ к китайскому коронавирусу. Такое название он получил от неких выростов над телом самого вируса. Действие его основано на том, что вирус приближается к клетке, присасывается к ней, протыкает оболочку клетки и впрыскивает внутрь вредоносные токсины. Они уничтожают клетку, понижают иммунитет и становятся очагами появления в организме новых вирусов, которые, в свою очередь, ищут здоровую клетку и поражают её таким же способом.

Такое поведение китайского коронавируса очень напоминает поведение вируса иммунодефицита – СПИДа. Его воздействие на клетку очень похоже. А теперь давайте погрузимся в китайскую действительность. Эпидемию, похоже, скоро назовут либо змеиным гриппом, либо мышиным. Пока называют уханьским коронавирусом. Кто-то съел змею, которая съела летучую мышь, которая была инфицирована. И понеслось. На сегодня все жители Ухани заблокированы в городе, все общественные места – причём не только в Ухани, но и вообще во всём Китае закрыты, дети и студенты отправлены на каникулы. Сам город Ухань уже ограждён вырытым вокруг него рвом. То же самое уже сделано вокруг ещё 11 китайских городов.

Известно, что и в СССР были такие лаборатории. В частности, в 1979 году под Свердловском случилась вспышка сибирской язвы. Говорили об утечке вируса из такого рода лаборатории.

Могло ли нечто подобное случиться в Китае? Ясное дело – могло. К тому же, как говорят некие источники в западной прессе, уханьский коронавирус – это результат стремительной и неоднократной мутации за недолгий период времени. А получиться такая конструкция могла только в результате лабораторных работ. Спрашивается – с какого перепугу китайцы могли допустить выброс такого монстра? Ни с какого.

То есть сами китайцы ничего не скрывают. И наши арбидольщики вновь потирают руки.

Андрей УГЛАНОВ

Поддержите нас - единственный источник разума в это непростое время

В настоящее время эпидемии гриппа H1N1—2009 присвоена 6 (пандемическая) степень угрозы по классификации ВОЗ. Степень угрозы не характеризует опасность заболевания для жизни людей, а указывает на его способность к распространению. То есть, любой грипп, передающийся от человека к человеку, способен достигать шестой степени угрозы.

Тем не менее, опасения ВОЗ связаны с самой генетической новизной штамма и его потенциальной способностью к дальнейшей реассортации (рекомбинации, смешению вирусов), вследствие чего возможно возникновение более агрессивных вариантов инфекции. Тогда, по аналогии с наиболее разрушительными пандемиями прошлого века, этот свиной грипп приведет к серьезным людским потерям спустя некоторый (обычно полугодовой) период, сопровождающийся относительно умеренной летальностью.

Хорошие новости:

Плохие новости:

Как узнать о том, что заболел гриппом?

Вероятность гриппа велика, если присутствуют некоторые или все из этих симптомов:

• высокая температура*
• кашель
• боль в горле
• насморк или заложенный нос
• ломота в теле
• головная боль
• озноб
• чувство усталости
• иногда понос и рвота

*Важно отметить то, что не у каждого заболевшего гриппом будет высокая температура.

Что делать, если заболел?

Однако, люди, более предрасположенные к появлению осложнений после гриппа должны проконсультироваться со своим лечащим врачом о необходимости обследования при наличии симптомов гриппа в течение данного сезона. К таким категориям людей относятся:

• Дети до 5 лет, но особенно дети до 2 лет
• Люди от 65 лет и старше
• Беременные женщины
• Люди, у которых имеется:
  • Рак
  • Заболевания крови (включая заболевание серповидный эритроцит)
  • Хроническое заболевание лёгких [включая астму или хроническую обструктивную болезнь лёгких (ХОБЛ)]
  • Диабет
  • Заболевание сердца
  • Почечные расстройства
  • Расстройства печени
  • Неврологические расстройства (включая нервную систему, мозг или спинной мозг)
  • Нейромышечные расстройства (включая мышечную дистрофию и сложные склерозы)
  • Ослабленная иммунная система (включая людей, больных СПИДом)

Развитие тяжелого заболевания возможно и у здоровых людей по причине свинного гриппа, поэтому любой, кто обеспокоен своим здоровьем, должен проконсультироваться со своим врачом.

Здесь перечислены тревожные симптомы, при которых любой человек должен немедленно получить медицинскую помощь.

Какие существуют тревожные симптомы?

• Учащенное или затрудненное дыхание
• Кожа серого цвета или с синеватым оттенком
• Отказ от достаточного количества питья
• Сильная или непрекращающаяся рвота
• Нежелание просыпаться или отсутствие активности
• Возбужденное состояние, при котором ребенок сопротивляется, когда его берут на руки
• Некоторое облегчение симптомов гриппа, которые позже возобновляются, сопровождаясь жаром и усилившимся кашлем

• Затрудненное дыхание или одышка
• Боль или сдавливание в груди или брюшном отделе
• Внезапное головокружение
• Спутанность сознания
• Сильная или непрекращающаяся рвота
• Некоторое облегчение симптомов гриппа, которые позже возобновляются, сопровождаясь жаром и усилившимся кашлем

Принимать ли какой-нибудь препарат, чтобы не подхватить свиной грипп?

Нет. Вы должны принимать противовирусные препараты, такие как осельтамивир или занамивир, только в том случае, если ваш врач посоветует вам это. Вы не должны покупать лекарства для профилактики этой новой инфекции или борьбы с ней без рецепта.

Как долго оставаться дома, если заболел?

Нужно оставаться дома, по крайней мере, 24 часа после исчезновения высокой температуры, кроме случаев обращения за медицинской помощью.

Ваша высокая температура должна пройти без применения жаропонижающего средства. Вы должны оставаться дома и не ходить на работу, в школу, не отправляться в поездку, не ходить в магазин, не посещать общественные мероприятия и публичные собрания.

Что нужно делать во время болезни?

Держитесь подальше от окружающих насколько это возможно, чтобы не заразить их. Если вам надо выйти из дома, например, чтобы получить медицинскую помощь, надевайте маску для лица, если она у вас есть, или прикрывайте рот при кашле или чихании платком. Также чаще мойте руки во избежание распространения гриппа среди окружающих.

При подготовке статьи использовались материалы порталов Роспотребнадзора, ВОЗ и Промышленная Медицина