Отравиться от несчастной любви

Лекарство от несчастной любви

В каком-то смысле задача спасения от несчастной любви — это борьба за жизнь против смерти. Ведь если ты не победишь, ты умрешь. И эта борьба происходит совершенно невидимым образом в прекрасных залах, среди светской беседы в голове почти что здорового человека. И, тем не менее, это – страшная битва, как в окопах первой мировой, с невидимым призраком, поедающим твою душу, твой мозг, твоё сердце. С его тяжелыми, гипнотизирующими наплывами, похожими на газовые атаки.

Основные потребители антидепрессантов — это страдающие от несчастной любви женщины, как показывает статистика в Америке. Несчастная любовь — это скрытая болезнь современности, тайно терзающая очень многих людей. Каковы ее корни и как ее лечить?

Корни ее в эволюционно сложившейся потребности человека иметь пару и, в частности, поддерживать пару с определенным человеком. Люди могут быть полигамны или моногамны. Несчастная любовь — это неправильное срабатывание моногамии. Психологический механизм обеспечивает длительную и устойчивую фиксацию на определенном человеке, которая когда-то в доисторическом прошлом была необходима, чтобы самец предка человека заботился о своей самке. И она и сейчас полезна, так как помогает создавать дружные и крепкие семьи.
Тем не менее, часто этот механизм срабатывает неверно, приводя к фиксации на человеке, который существует иллюзорно, как заграничный киноактер, или которому это совсем не нужно, у которого уже есть своя пара, не нужна пара и так далее. Чем больше живет людей в мире, тем чаще это происходит, так как в условиях небольшого племени взаимная фиксация была вполне себе вероятной, а в большом городе — это, скорее, случайность.

Потребность иметь пару является важнейшей для человека. Вся романтическая литература полна примерами того, как человек решается на все виды лишинй, только чтобы быть со своей парой, готов терпеть голод, холод, лишения — но быть с ней. Об этом же поёт нам из каждого радиоприемника каждая певица — о героической силе любви, которая сильнее времени, пространства, любых препятствий, которая связана с наиболее сильными доступными человеку переживаниями, если только не говорить о наркотиках.

Однако значительное число людей не может иметь пару или имеет её с проблемами, именно из-за фиксации на определенных прошлых отношениях.

Можно взглянуть на вопрос и по иному. Цена человека в развитых странах составляет около 1 миллиона долларов (на самом деле в оценке ущерба от стихийных бедствий используется оценка в 3 миллиона) Эта сумма соответствует примерной стоимости воспитания человека, а также стоимости тех продуктов, которые он в среднем может произвести за жизнь. Или процент от этой суммы — это зарплата человека за год. То есть жизнь человека бесценна, но как экономическая единица он стоит примерно столько.

Желание влюбить в себя, женить на себе или так или иначе завладеть другим человеком, соответственно, означает желание обладать активом стоимостью около 1 миллиона долларов. Зачатие ребенка также означает создание в начале пассива стоимостью сотни тысяч долларов.
Красивая, умная, интересная девушка стоит еще дороже, так как обладает еще большим социальным потенциалом — то есть может рассчитывать на более высоко оплачиваемую работу.
Добиваясь девушки, мужчина хочет завладеть этим активом, потратив гораздо меньшую сумму. Даже самые дорогие подарки — цветы, роскошные рестораны, машины — стоят гораздо меньше, чем сам актив.
Никто не хочет признаваться себе, что на самом деле идет игра с размером ставок около 1 млн. долларов, но никто не готов и заплатить равную сумму.
Эта книга не сделает вас счастливым и не поможет вам найти идеальную пару — просто потому что я сам не знаю, как это сделать.

Красота – это способность влиять на людей. Богатые обычно женятся на красивых и наоборот. То есть тут мы видим рынок.

Контур наказания как причина любовных страданий

У человека есть система награждения и система наказания, которые сформировались эволюционно и выполняются определенными областями мозга. Ясно, что чувство боли было нужно, чтобы зверюга берегла свою лапу, и это может быть очень сильное чувство.
Точно также есть чувство удовольствием и неудов льстивы в связи с социальными взаимодействиями. Мы страдаем не сами по себе, а потому что наш контур наказания запустился. "мне больно, потому что она меня покинула" говорим мы, но на самом деле это не так. Это контур наказания создает нам боль, чтобы побудить изменить непонятную ситуацию.
Это очень полезное знание, потому что теперь мы можем от следить работу контура наказания саму по себе. Именно он отвечает за большую часть наших страданий, а не какие-то мифические возлюбленные. Вспомните о чем/то неприятном. Вы старое ничтожество. Почувствуйте где и как запускаются неприятные ощущения от этой мысли. Если мы сможем сознательно запускать работу контура наказания, то мы установит с ним лучшую связь, и сможем понять, что в большинстве случаев он не очень нужен. Физическая боль только иногда полезна, когда заставляет нас пойти к врачу. Так же и душевная боль в основном не нужна, хотя часто она правильно информирует нас о том, что нам хамят, обижают и не уважают. поскольку мозг рассчитан на быстрое вычисление подробностей социальных взаимодействий, которые логическим путем установить довольно трудно и долго - точно так де как он умеет рассчитывать равновесие, форму предметов и так далее.

Основан идея в обладании другим человеком в том, что на самом желе никакого обладания не происходит - наши кровеносные системы не сливаются. А есть только мысль: она моя, мы любим друг друга. То есть все обладание виртуально. Все ощущение обладания. Соответственно, возникает идея создать полностью виртуального партнера. Это не должно требовать более сложных навыков, чем те, которые мы используем, чтобы чувствовать нечто про кого-то реального.

Был день как день. Дремала память. Длилась
холодная и скучная весна.
Внезапно тень на дне зашевелилась --
и поднялась с рыданием со дна.

О чем рыдать? Утешить не умею.
Но как затопала, как затряслась,
как горячо цепляется за шею,
в ужасном мраке на руки просясь.

Что за ночь с памятью случилось?
Снег выпал, что ли? Тишина.
Душа забвенью зря училась:
во сне задача решена.

Решенье чистое, простое
(о чем я думал столько лет?).
Пожалуй, и вставать не стоит:
ни тела, ни постели нет.

Шкала красоты женщин

10 фантастический красота, которая запоминается навсегда
9 очень красивая девушка, которых одна на тысячу, модель
8 красавица
7 красивая, но не вполне совершенная , сексуально привлекательна
6 можно заняться сексом при случае
5 достаточно для секса, если быть не очень требовательным
4 тетя-мотя
3 чудовище
2 старое чудовище
1 ужас на крыльях ночи

Сходство с болезнью.

Легче добиться в любви конца, нежели умеренности.
Овидий

Стала легендой история, когда ни один врач уже не мог вылечить почти бездыханного принца, потому что никто не нашел причину его болезни. Ибн Сина догадался, что болезнь вызвана его робкой и безгласной любовью. Так как принц скрывал имя своей возлюбленной Ибн Сина приказал называть вслух сначала названия улиц города, потом — женские имена, а сам считал у парня пульс, по учащению которого сумел определить и улицу, где проживала девушка, и ее имя. Он настоял, чтобы родители принца посватались к возлюбленной, - и вернул юношу к жизни.

Марселио Фичино (XV в). немало внимания в своих трудах посвятил рассмотрению любви. Рассуждал он и о гибельной любви, которая приводит человека к сумасшествию. Ее зарождение он связывал с сердцем, из-за неисправной работы которого, начинали страдать различные части тела. Лечить ее последствия он предлагал с помощью тяжелой работы, кровопускания, телесных упражнений, а также интимных отношений и употребления вина. Очевидно, он полагал, что лучше умереть от алкоголизма, чем от несчастной любви.

В своих работах Фрэнсис Бэкон (XVI в). объяснял, что чувственная любовь околдовывает человека, порождает вымыслы и соблазны, особенно в присутствии предмета любви. Очень часто она приносит много несчастий. Бэкон приводит примеры того, что большинство сильных мира сего не увлекались любовью до безумия, поскольку страсти свойственны слабым людям. В данном заключении мыслитель напоминает каждому о необходимой бдительности для спасения от чувственной любви. Страсть, захватывающая человека, идет наперекор природе и истинной ценности вещей, что проявляется в нереалистичности оценок, даваемых людьми своим избранникам.

В конце XIX века известный французский юрист исследователь судебной психологии писал: "Любовь, которая играет такую важную роль в жизни и в литературе, занимает также в статистике преступлений и самоубийств существенное место".

Т.е. несколько веков упорного труда поэтов и писателей и новый безумный архетипический паттерн готов.

Наша культура ушла далеко от культурного развития аборигенов, но ушла она в ту сторону или нет? Ведь за этот уход заплачено таким количеством самоубийств и убийств на этой же амурно – эротической почве, что их можно сравнивать с трагедиями эпидемий и войн.

Алкоголизм	"Слишком сильная любовь"
Пристрастие к спиртному	Пристрастие к нездоровым взаимоотношениям
Отрицание остроты проблемы	Отрицание остроты проблемы
Ложь с целью скрыть истинные размеры пьянства	Ложь с целью скрыть истинный характер взаимоотношений
Повторяющиеся попытки контролировать употребление спиртного	Повторяющиеся попытки контролировать взаимоотношения с партнером
Необъяснимые перемены настроения гнев, депрессия, чувство вины, обидчивость	Необъяснимые перемены настроения гнев, депрессия, чувство вины, обидчивость
Иррациональные поступки повышенное число суицидов в 80 раз	Иррациональные поступки повышенное число суицидов
Инциденты, связанные с интоксикацией	Инциденты, связанные со стрессом
Ненависть к себе в сочетании с самооправданием	Ненависть к себе в сочетании с самооправданием
Соматические заболевания вызванные злоупотреблением алкоголя	Соматические заболевания затяжным стрессом

• Признание своей беспомощности перед болезнью

• Принятие на себя ответственности за свои поступки

• Поиск помощи у специалистов

• Постараться объективно разобраться в своих чувствах, а не застревать в них

• Развитие здоровых интересов, оздоровление образа жизни

Возникшее влечение (под действием сильных эмоций) меняет внутренний мир человека и искажает психические процессы, такие как мышление, восприятие и оценка. Происходит переоценка ценностей, переориентация личности. Межличностные отношения формируются на базе этих искаженных чувств.

Сегодня можно заверить В. А. Солоухина (к сожалению посмертно), то, что он называл любовью, и то, что к ней не имеет никакого отношения, это аддикция, она подробно изучена, но и любовь настоящая, для желающих воспользоваться ее благами тоже достаточно изучена.

Современные нейрофизиологические исследования показали, что у влюбленного наблюдаются те же особенности работы мозга, что и у людей с обсессивно-компульсивным расстройством и героиновой зависимостью.

Американские психологи Ричард Соломон и Джон Корбит сравнивают любовную зависимость с зависимостью от опиатов и, чтобы избавиться от неё, необходимо, по их мнению, пройти через абстиненцию или сильную встряску, например новую влюбленность.

В норме влюбленность со временем перерастает в более ровные, доверительные отношения. Это связано с тем, что на смену фазы идеализации приходит фаза реалистичного восприятия любимого человека.

При патологическом течении влюбленный не перестаёт идеализировать объект своей мании. Это связано с ригидностью психических процессов, а также с неустроенной личной жизнью, отсутствием в ней значимых интересов, иных смыслов.

В данном случае человек целиком фиксируется на другом. Подобная навязчивость может быть признаком пограничного расстройства или способом избегания реальности.

Часто бывает так, что человек давно расстался с объектом эмоциональной зависимости, но продолжает думать о нём, жить его жизнью в соцсетях, воображая себе любовь на расстоянии и не прекращая свою мазохистическую агонию.

— Да, я понимаю, что это деструктивное состояние, эмоциональная зависимость, которая ничем хорошим для меня не закончится, но если он позвонит мне и предложит встретиться, я побегу к нему хоть через полгода, через год, через 10 лет. — говорит женщина, охваченная чувством.

Как правило, подобные состояния часто сопровождаются соматическими симптомами. В художественной литературе это называют любовной лихорадкой.

У человека может подняться температура, появиться слабость, тремор, головные боли, головокружение, бессонница, рвота и другие расстройства ЖКТ, усилиться сердцебиение и т.д.

Как правило, соматические симптомы - это защитная реакция, помогающая психике справиться с повышенной тревогой.

Тревога - это реакция организма на опасность, она посылает человеку сигналы, что что-то идёт не так и несёт угрозу его целостности, устоявшемуся укладу жизни.

Организм уходит в болезнь, чтобы не столкнуться с ещё большими разрушающими последствиями.

Также психосоматическое расстройство может развиться вследствие подавленных токсичных эмоций, на которых часто держится страсть: обида, гнев, вина.

Как результат длительной фрустрации от неопределенности, столкновения противоречивых интересов (остаться с женой, где всё определенно и размеренно, или уйти к любовнице, к которой испытываешь страсть), невозможности получить желаемое.

Не стоит игнорировать психосоматическое расстройство, возникшее при эмоциональной зависимости, и приписывать ему какие-либо магические значения, приносить себя в жертву на алтарь болезненной привязанности.

Необходимо прислушаться к сигналам своего организма, понять, о чём он нас хочет предупредить, от чего защитить, почему нас это зацепило, чего мы боимся, а далее, обратиться к психологу, чтобы исследовать свою "ахиллесову пяту".

Этой "пятой" может быть попадание раз за разом в воронку детской неосознаваемой травмы, неумение справляться с тревогой, применение привычных дезадаптивных схем для совладания с травматической ситуацией и много других причин.

Поделитесь, случалось ли Вам заболевать от "любви"? Что помогло Вам справиться?

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

Приглашаю Вас поучаствовать в акции.

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Несколько лет назад в СМИ подняли шумиху, якобы ВОЗ включила любовь в список психических расстройств. Однако эта новость оказалась уткой, потому что в реестре заболеваний такого пункта не нашли. Несмотря на то что любовь остается прекрасным возвышенным чувством, неудачные романы и болезненные разрывы все же могут значительно ухудшить ваше здоровье и даже спровоцировать серьезные болезни.

Обычно болезнь протекает около 3–4 лет, затем затихает до следующего приступа влюбленности. Однако профессор психологии Альберт Уэйкин описывал у своей пациентки случай непрерывной лимеренции в течение 60 лет.

Помните сцены из подростковых голливудских фильмов, когда девушка после расставания с бойфрендом ест мороженое из ведерка огромной ложкой в компании подруг, утирающей ей слезы? Сладости способствуют выработке гормона радости, поэтому мы наседаем на вкусняшки, когда грустим.

Но в стрессовой ситуации душевных терзаний обычно пропадает аппетит и страдалец не замечает, что так и не съел ничего за весь день, кроме мороженого. Поджелудочная железа рано или поздно не выдержит издевательств и наградит своего хозяина панкреатитом. Болезнь очень неприятная и требует строжайшей диеты, поэтому не слишком налегайте на сладкое, а лучше займитесь спортом — он поднимает настроение не хуже самой большой и вкусной шоколадки.

Ох уж эти бессонные ночи, полные воспоминаний и горьких слез. Мы жалеем себя за свои страдания, но по-настоящему в это время страдает мозг. Главнокомандующему нашего организма сон нужен как воздух и вода, потому что именно во время сна он выполняет львиную долю своих обязанностей. Уставший мозг разрушает нейронные связи, отвечающие за нормальное функционирование памяти и мышления. При этом повышается риск развития болезни Альцгеймера и других психических расстройств. Канадские ученые пришли к выводу, что бессонница приносит больший вред мозгу, чем алкоголь.

Следующая стадия после горя и слез — гнев. Мы начинаем записывать бывшего возлюбленного в главные злодеи всего человечества, припоминая даже мелкие проступки. Это нормальная реакция, которая помогает выплеснуть отрицательные эмоции, главное, чтобы она не затянулась. Постоянное раздражение — это тоже стресс, который провоцирует скопление желчи, что может вызвать заболевания пищеварительной системы, печени и желчного пузыря.

Стресс, связанный с расставанием, разрушает ДНК человека. Ученые провели ряд исследований, в ходе которых выяснили, что после разрыва с любимым или уже ненавистным человеком, заметно снижается число теломер, которые выполняют главную защитную функцию в хромосоме. Снижение теломер также ускоряет процесс старения, поэтому появление новых морщинок просто неизбежно.

Чтобы не терять свою красоту и молодость из-за неудавшегося романа, лауреат Нобелевской премии Элизабет Блэкберн советует заниматься йогой и медитацией, следовать диете с высоким содержанием омега-3 жирных кислот, принимать поливитамины. А главное — стараться отпускать прошлое и жить настоящим моментом, ведь стресс остается главным врагом нашего здоровья и долголетия.

А у вас случались болезненные разрывы? Как вы справлялись с расставанием? Поделитесь в комментариях.

Любим. Как никого и никогда в жизни. И выражаем это, пуская в ход весь арсенал романтического оружия. Восхищенно хлопая глазами, ловим каждое слово, стараемся провести каждую минуту вместе, во всем уступаем и всячески превозносим, устраиваем сцены ревности и, главное, обижаемся, если нам не платят взаимностью по всем счетам. Вы счастливы, когда он счастлив, и делаете все для того, чтобы он был счастливым ныне, присно и вовеки веков.

Получается, что вы возлагаете ответственность за свое счастье на его плечи. Вы так много сил и души вкладываете в своего мужчину, что ноша становится практически непосильной. И вот ему уже хочется вас разочаровать, спустить с небес на землю, напомнить, что он не божество в храме, а обычный человек со своими слабостями и недостатками. И чем сильнее вы его любите, чем больше стараетесь сделать его жизнь прекрасной, тем активнее он демонстрирует, что он не ангел - обижает вас, пренебрегает, а под конец вообще готов бежать.

Депрессивные люди из-за несчастной любви меня всегда поражали. Особенно начинает мучить момент, когда человек теряет смысл жизни. Лично я считаю, что источником счастья и радости человека должен быть он сам. Не Вася, не Петя, не Света и не Лена, а он сам. Это, на мой взгляд, и есть тот универсальный ключик к хорошей жизни и процветанию. Как только вы понимаете, что ваше счастье целиком и полностью зависит от другого человека, вы, скорее всего, уже попали.

Люди, они ведь такие - странные зверьки. Как только человек понимает, что вы зависите от него, происходит одна из двух вещей:

- если он нехороший человек, он вас начинает бесстыдно использовать.
- если он добрый и совестливый, вы его начинаете напрягать. Он чувствует ответственность за того, кого приручил, и в 90% случаев это не очень приятное чувство. Поскольку при этом он также чувствует, что теряет личную свободу.

В любом случае пылать страстью к вам этот человек, скорее всего, уже не будет. Бывают исключения, безусловно. Возможно, исключения эти и есть то, что принято называть True Romance. НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, да. But, lets face it, бывает это редко.

Живите для себя. Будьте всегда веселыми, жизнерадостными и ни от кого не зависите. В свою очередь, странные зверьки вокруг вас почувствуют это и потянутся к вам всеми щупальцами. С вами будет весело, интересно, у вас будет масса друзей и приятелей, и никаких проблем с личной жизнью.

Это, разумеется, совершенно не исключает светлые человеческие чувства, вы вполне свободны, дарить свое тепло и расположение другим людям, и делать то, что у нас называется "влюбляться". Но не утопайте в другом человеке, не ставьте при этом крест на остальном мире, всегда помните, что источник вашего счастья - это вы сами.

Немного здорового цинизма (людям это нравится) - да, давайте вашему партнеру понять это. Что он классный, но вы не умрете, если он вдруг решит свинтить. Ну а если кто-то, к кому вы неровно дышите, ну или хорошо, любите, вдруг махает хвостиком, то просто поймите, что это не ваше. Поймите, что этот человек, если он не смог вас оценить, не нужен вам рядом. Не плюйте ему в след, не стройте козней и не желайте зла - просто улыбнитесь и идите дальше. В особо тяжелых случаях вам поможет замечательное дыхательное упражнение из системы Цыгун, адаптированное для российской ментальности. Глубокий вдох с одновременным поднятием правой руки, потом резкий выдох с броском руки вниз.

Мир, поверьте, наполнен замечательными парнями и прекрасными девушками!

Мария Арбатова о неразделенной любви

Я с большим подозрением отношусь к неразделенной любви. Романтизация неразделенной любви - это романтизация саморазрушения. Неразделенно любят люди со сниженной самооценкой, они выбирают нереальный вариант, потому что отапливают собственную жизнь отрицательной эмоциональностью. Им естественнее реализовывать чувственность страдая, и повернись объект вожделений к ним лицом, они просто не будут знать, что с ним делать, потому что их родители и их правители не выдали им документов на право пользования счастьем.

Я не верю в любовь, если в нее не вкладывают поровну. Отношения двоих должны быть копилкой, в которую оба бросают монетки, и когда она наполнится и будет вскрыта, только общие деньги смогут оплатить взаимное доверие, иначе любой союз превратится в список взаимных долгов.
И никто не выиграет, потому что вампиры всегда еще несчастнее своих жертв.

Любовь без ответного чувства грустна. Это всё равно, что дарить подарок кому-то и не ждать, что его раскроют, посмотрят, порадуются. Даря подарок, ты мечтаешь подарить радость человеку, сделать ему приятно, поэтому тебе и радостно, в предвкушении его радости. Подарок отложили в сторону, даже не раскрыв, а тебе всё равно? Ты ведь не ждал ответа? Не мечтал об ответной радости? Возникает вопрос, даря подарок, кому ты хотел принести радость, себе или тому, кому дарил? Если тому, кому дарил – то радости ты ему не принёс (подарок ему не нужен). Если себе – то в чём эта радость? В радости другого? Так её не было! Ты даришь любовь человеку, которому она не нужна и радуешься. Чему? Собственному умению любить? Тогда это самолюбование и гордыня.

Любовь без ожидания ответного чувства – это мазохизм и садизм в одном лице. Мазохизм – потому, что упиваешься собственным страданием. Садизм – потому что объект твоей любви, если он не законченный эгоист, мучается тем, что не может ответить тебе на твои чувства. Ему ужасно жаль тебя, но помочь он не может. Неоткуда ему взять любовь к тебе, и тогда он дарит тебе сострадание, интерес к тебе и твоей жизни, дружеское участие. И когда ты, наконец, осознаёшь это – становится ужасно грустно от ущербности своего чувства.

Такая любовь может породить два разрушительных чувства. Первое – жалость к себе – я бедненькая дарю ему, а он неблагодарный. И второе – чувство вины – я заставляю его страдать от неспособности ответить на моё чувство. Кому нужна такая любовь? Никому.

Любовь… О чем еще можно мечтать в юности, да и не только? Воспетая поэтами, окутанная романтическим ореолом, любовь представляется нам волшебным ключиком от долгожданного счастья. И мы, как мотыльки, летим к ее огню, который порой приносит одни лишь мучения.

Любовь – сильнейшее по воздействию на наше сознание чувство. Древние врачи видели в любви одну из двух основных причин психических расстройств. Второй же считали глупость. Вы удивитесь, но и в наше время сильные любовные переживания некоторыми врачами (и даже законодательствами) могут приравниваться к болезням.

Несколько лет назад один немецкий юноша так сильно переживал разрыв с любимой, что не мог ходить на работу. Когда же его уволили за прогулы, он поступил как любой нормальный европеец. Он подал в суд и выиграл. Суд признал несчастную любовь основательной причиной для прогулов.

Страдания от разрыва отношений, от неразделенной любви порой совершенно невыносимы.

Говорят, что любовь – химическая реакция, которая длится три года. Так это или нет - проверить сложно, но в любом случае можно попытаться проанализировать свои чувства, попробовать разделить на составляющие, как учат на уроках химии. Смесь разных веществ может быть взрывоопасной, а по отдельности эти вещества вполне безобидны.

Но почему-то именно в тот момент, когда нам больше всего нужна поддержка близких людей, мы предпочитаем замкнуться в себе. Совсем не каждый может рассказать другим о своих любовных муках. Почему же так происходит?

Оказывается, мы страдаем от унижения. Нам кажется, что нелюбовь другого человека - свидетельство нашей неполноценности, и это задевает нашу гордость. Эта странная логика усваивается в раннем детстве. Хороших детей любят, плохих нет - именно так ребенок воспринимает окружающую действительность. При такой внутренней установке разрыв отношений становится сокрушительным для самооценки. Мы чувствуем себя не конкурентно способными, словно речь идет не о любви, а о рынке труда.

Важно понимать, что любовь - не оценка ваших качеств, и не свидетельство достоинств. И то, что вы не любимы, вовсе не означает, что вы некрасивы, глупы и бездарны, здесь не может быть никакой связи. Однако порой мы сами не хотим мириться с этим очевидным фактом, ведь его осознание приводит к другой не самой приятной мысли - мы не в состоянии контролировать чувства других людей. С нелюбовью сталкиваются все – домохозяйки и фотомодели, шахтеры и владельцы алмазных рудников, да и просто милые и славные люди.

Никакими своими достоинствами мы не можем удержать любовь. Это пугает и злит одновременно. Мы начинаем испытывать гнев и злость на того, кто нас не любит. И даже вынашиваем планы мести. В наших фантазиях любимые, не отвечающие взаимностью, страдают ничуть не меньше, чем мы. Вспомните, какими эпитетами мы награждаем наших возлюбленных, когда сталкиваемся с их холодностью или предательством? Можем ли мы сказать, что это проявление любви? Или все-таки это голос уязвленного самолюбия?

Многих людей такая мотивация привела к действительным победам и свершениям. Они так увлеклись, что не смогут вспомнить, для чего они это затеяли. Как не банально это звучит, наши страдания заканчиваются, если мы этого действительно хотим.

Но бывает, что мы не хотим отпускать нашу любовь. Любимый человек ушел, а мы продолжаем держаться мертвой хваткой за нашу любовь, не понимая, что на самом деле мы цепляемся за собственные возвышенные переживания.

Попробуйте беспристрастно описать вашего любимого. Не вспоминайте собственные переживания, а вспоминайте самого человека – его внешний вид, способности, личные качества. Вспоминайте не только приятные моменты, но и когда вы чувствовали себя одинокой, обманутой и униженной.

И, главное, рискните, влюбитесь еще раз!

Во-первых, никогда так не думайте, так как любая любовь – это чувства, глубокое проникновение во внутренний мир, самоотречение и ощущение радости… даже на миг, даже на мгновение, но счастье испытать можно в любых взаимоотношениях, пускай они и без взаимности.

Во-вторых, не путайте любовь и влюблённость – это совершенно разные вещи. Влюблённость пройдёт сама собой, как простудное заболевание, а любовь… вот от неё-то лекарств как раз и нет. От этого чувства можно страдать действительно не месяцами, а годами и даже десятилетиями. Вспомните хотя бы Петрарку и его знаменитые сонеты Лауре.

В-третьих, обратите внимание на себя. Часто причиной несчастной любви является именно недооценивание себя! Вам кажется, что вы недостаточно красивы, умны или достойны своего избранника. Глупости! Перед Богом все люди равны! Кем бы ни был ваш партнёр, вы имеете равные шансы с другими разделить радость счастья именно с ним. Выше голову!

Но бывает, что мы влюбляемся иногда не в тех людей. Не в тех не потому, что они плохие, а потому, что, скажем, у этого человека уже есть семья или другой избранник. Тогда, если, конечно, вы не решили бороться за сердце любимого человека, подумайте, как же избавиться от своей боли.

Психологи утверждают, что надо опасаться безрассудной привязанности к партнёру, не ставить на кон абсолютно всё, потому что, потеряв партнёра, вы потеряете ВСЁ, абсолютно весь свой мир. Возможно, что-то в этих словах и есть. Ведь когда рушатся отношения, кажется, что действительно планета сходит с орбиты, а небо разбивается на осколки. Однако без привязанности тоже никак нельзя. Она возникает сама собой, как и доверие или его отсутствие. Просто привязанность тоже нельзя путать с безрассудством.