От чего теща померла грибами отравилась

Почему анекдоты про тещу так популярны? Особенно остроумные шутки исходят от мужчин, ведь между мужем дочери и ее матерью возникают враждебные и одновременно нежные чувства. А вот медики Калифорнийского университета подтвердили, что настроение матери в точности передается ее дочери — это достоверный факт. Так что не зря говорят, что молодым лучше жить отдельно. На эту тему представлено много шуток.

Анекдоты про тещу и зятя

Обычно шутки про тещу больше напоминают черный юмор. Но от этого он не менее смешной. Вот анекдоты про тещу короткие и смешные:

Теща, вернувшись из санатория:

— Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.

— Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.

Муж кричит жене:

— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?

Теща из комнаты:

— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая.

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда же мне знать, деточка?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Мозгов нет у твоего папы!

— Конечно, мозги ты ему еще летом съела.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно: тещу так и не нашли.

— Твоя мама хотела ее прочитать!

— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.

— Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны.

Сын спрашивает у отца:

— А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

Анекдоты про тещу и еду

Не меньшей популярностью пользуются анекдоты про еду. Ниже представлены разношерстные шутки, которые наверняка поднимут настроение.

Расскажите анекдот про тещу и грибы или забавный анекдот про тещу и котлеты за столом, чтобы посмеяться в кругу семьи. Вот примеры:

— От чего умерла ваша теща?

— А почему на шее синие пятна?

— Грибы есть не хотела!

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

— Ой, это всё ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Теща с зятем собирают в лесу грибы:

— Зять, караул, что делать, тут змея ядовитая?

— Мама, успокойтесь, ядовитые змеи не кусают друг друга!

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит "вдруг"?!

А вот смешной анекдот про тещу и кота:

— Спим с женой… Вдруг слышим: на кухне посуда звенит. Мысль: котлеты не накрыли, а там — КОТ. Я подскакиваю, бегу на кухню… Картина маслом… Кот спит в коридоре… Но теща по кухне настороженно заметалась!

Не меньшей популярностью пользуются смешные высказывания и анекдоты про тещу на свадьбе. Вот они:

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.

Друг спрашивает у жениха:

— Ну, вот ты первый раз пришел к невесте, что тебе сначала бросилось в глаза?

— Теща! Все еще царапины на лице не зажили.

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы, кроме вопросов имущества, в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит, ее дочка — не подарок.

Анекдоты про тещу и тестя

Интересны шутки о взаимоотношениях между родственниками? Анекдоты про тещу и свекровь, тестя и зятя поднимут настроение и помогут с юмором относиться к различным ситуациям. Вот они:

— Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.

— Представляю, какой это удар для его супруги. Как ее состояние?

— Увеличилось миллионов на 20–25. Тесть всё оставил ей.

Тестю подарили айфон, и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.

Жена говорит мужу:

— Почему ты не любишь моих родственников?

— Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!

Сажая тещу в машину, мужчина спрашивает водителя:

— Сколько будет стоить отвезти на дачу.

— 600 рублей. Мужчина дает ему тысячу.

Шофер: — А сдачи надо?

— А с дачи — не надо!

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул.

— А вы таки думаете, у меня тещи нет?

— Не представляю, как это произошло. Вдруг вокруг огонь и всё в дыму, я забегаю в комнату ее матери и выношу ее на себе. До сих пор не могу отойти…

— Да, согласен. Спасение тещи своими же руками — та еще психологическая травма.

Лайфхак: продать квартиру и купить дом на колесах. Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

На лестничной площадке курят два соседа. Один другому:

— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!

— Да понимаешь, напали, избили и все деньги отобрали…

— А ты лица их хоть запомнил?

— Да что там запоминать: жена и теща!

Нравятся анекдоты про тещу? Читать лучшие шутки можно в нашей статье. Приколы об отношениях между тещей, тестем и зятем поднимут настроение и помогут развеселить компанию. Анекдот про тещу — это всегда актуальный жанр в кругу семьи.

- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее,
взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

Похороны. Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тещу.
- От чего померла?
- Грибами отравилась.
- А че такая синяя?
- Да есть не хотела!

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали
врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- ЄА пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не
хотела.

Мужчина вызывает "Скорую помощь".
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Теща грибочками отравилась.
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !

Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет
опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией
устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе,
говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины
появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости
хвалили . "

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама пробует!

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
- Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась!
Мужик:
- Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе
ты эту колбасу покупал!

Краткое содержание фильмов о Терминаторе

Терминатор 1
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор
подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей
матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку.
Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал
из будущего D1000.

Терминатор 2
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D1000. Когда тот
прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд.
Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D1000.
Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D1000, расплавили и
сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза
печени.

Терминатор 3
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу.
Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и
починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул.
Спустя девять месяцев началась эра машин.

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много. Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много. Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.

Мне сегодня исполнилось 40. Организм отреагировал на этот юбилей чудовищним гастроэнтеровирусом, в народе стыдливо именуемом "желудочным гриппом". Хотя все знают, что главную скрипку в этом неприятном оркестре играет совсем другой орган.
Лежу, болею. О тортике с шампанским даже подумать страшно, не говоря уже о более развернутом банкете с семьей и друзьями. В первый раз в жизни мне совсем не хочется есть, и этот симптом пугает больше всего. Значит, точно кранты, ибо кушать я хочу всегда. На фоне мрачных мыслей о больной старости после 40 в голове всплывает фраза из фильма "Дьявол носит "Прада"": "До достижения идеального веса мне осталось еще два желудочных гриппа". Встаю, плетусь к весам. Так и есть, 3 килограмма улетели непонятно как всего за 2 дня. Возврашаюсь на диван в несколко даже приподнятом настроении. В голове вместо мыслей о смерти - планы, как закрепить достигнутый вес, радужные надежды похудеть еще и мечты, какую я себе куплю потом обтягивающую одежду. Рекомендую этот способ всем страдающим от гриппозного сплина.
P.S. Вспомнилась тут еще одна история о похудении любыми средствами. Подружка поела купленных в сомнительной кулинарии блинов с грибами и дико отравилась. Красочно расписывая свои страдания в течение недели, в заключение она со скрытой гордостью сообщает: "Но зато я похудела на 7 кг". А ее младшая сестра, от которой ждали сочувствия, с интересом спрашивает: "А где ты купила эти блинчики?"

Aska: Если ты отравилась одной конкретной печенюшкой, то это не значит, что все печенюшки просрочены.
threepwood: но верить печенькам после этого нельзя!
S-shpilka: Печенькам вообще верить нельзя! Самые коварные твари в мире!

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

(Из рассказов знакомого бизнесмена)
Преамбула:
В один из майских дней, с нетерпением ожидая отъезда в долгожданную поездку на яхте, я решил заказать себе довольно редкую книгу по истории города, чтобы было чем заняться в свободное от морских процедур время. Доставка производилась поздно вечером, я явно был последним в списке, и когда на моем пороге появился молодой человек вполне себе деревенского вида, я был очень рад. При передаче денег он парой цитат из принесенной книги похвалил мой выбор, показав тем самым, что явно читал предмет моей покупки. Так как книга была редкой (тираж всего пару тысяч экземпляров), да ещё и запечатанной, я был несколько удивлен. Но решил не подавать виду и ответить витиеватой цитатой на латыни - сказывались мои номенклатурные корни и пара высших образований. Но молодой человек с улыбкой ответил мне не менее витиевато, и на той же латыни. Курьер явно никуда не спешил - время было позднее и я был в его списке последним клиентом. Если честно, то я опешил. На дворе стояли не 90-е, а шел вполне таки 2005 год, бизнес у всех рос как на дрожжах вместе с нефтяными доходами, да и ко всему прочему откуда одетый практически в обноски парень знает латынь и читает такие редкие книги? Не любя загадок, я спросил напрямую:
- Ты что, латынь знаешь? На врача, что ли учился?
- Нет, на врача не учился, но латынь знаю. И произнес не просто цитату, а вполне таки осмысленную фразу на древнем и великом.
В общем, конгенетивный диссонанс нарастал.
- А может ты ещё что-нибудь знаешь, итальянский например? (Это была моя любимая шутка, ибо итальянский я знал ещё с МГИМО времен СССР).
- Ну знаю. И выдает фразу на итальянском.
В этом момент я уже выглядел как натуральный обдолбыш - разве что слюна не капала. Конечно, произношение у него было очень далеко от идеала, но фраза взята явно не из разговорника, да и построена была без единой грамматической ошибки.
- А французский? (это я спросил уже наобум).
- Тоже знаю. Далее следует несколько фраз на французском.
- Ты что, полиглот? Языковой ВУЗ заканчивал?
- Да нет, я всего 5 языков знаю, и ничего не заканчивал.
Все. Аут. Полный разрыв мозга. Слюна, наверное, уже капает - со стороны виднее.
- А что ещё знаешь?!
- Экономику, маркетинг предприятия, правила госзакупок. список я прервал сам.
Сцена называлась "две дебила нашил друг друга".
Вернувшись отчасти к реальности, я задал наверное самый очевидный вопрос в этой ситуации:
- Извини конечно, но можно у тебя узнать - ПОЧЕМУ ты КУРЬЕРОМ работаешь.
- Так я всего 4 дня в Москве, денег нет, а тут платят каждый день. И с жильем помогли.
Мне оставалось только дать ему личную визитку и пригласить пообщаться в офис завтра с утра.
Наутро молодой человек продемонстрировал поистине огромные познания во всем чем только можно, начиная от компьютерных программ и заканчивая переводом международной деловой документации, был взят под белы рученьки в штат моей скромной фирмы и через пару лет совершенно заслуженно уселся в кресло моего первого зама.

На дворе стоял 94-й год. Дима, а так звали нашего героя, был обычным тихим парнем из неблагополучной семьи. Отец умер в последние годы советской власти, и мать, не находя себя от тяжести свалившихся на неё перемен первых лет новой власти, начала пить горькую во все возрастающем количестве. Их убитая двушка в хрущебе на окраине города находилась в мягко скажем неблагополучном районе. Соседями были старые бабки, те же алкаши и начавшие как грибы размножаться наркоманы. Учился Дима тогда в 11 классе, причем учился весьма средне - так как денег, зарабатываемых матерью в перерывах между запоями на еду хватало нечасто, ему приходилось подрабатывать как придется. Кто застал тот период, хорошо помнит, что в те годы было для 11-ти классника заработать денег даже на сносную еду, когда вокруг кандидаты наук торговали в палатках ножками буша. В общем, если не пускаться в криминал и все тяжкие, то это была изнурительная тяжелая работа, за которую платили гроши или вообще давали те же продукты. А криминала Дима очень не любил. Не будучи спортивным парнем, Диме часто доставалось от сверстников, а во дворе его просто не уважали. Единственной радостью в Диминой жизни была Света. Простая девушка из чуть более благополучной семьи. Они учились вместе в школе, и из дружбы к выпуску из школы разгорелся бурный роман. Свете повезло не сильно больше Димы - она была старшим ребенком в семье, но мать не скрывала, что её рождение было случайностью и испортило матери всю жизнь молодую. Отца она помнила постоянными пьянками и побоями матери, да и ей самой доставалось весьма часто. В конце 80-х отец загремел в колонию и через пару лет скончался там при невыясненных до конца обстоятельствах. Мать, наведя марафет на остатках былой красоты, быстро сумела охмурить вполне нормального военного и родить младшую сестру, в оной души не чаяла. А Свете теперь доставались упреки от матери по любому поводу - ибо она была постоянным напоминанием об отце и побоях. Но и это счастье было недолгим - офицерская зарплата начала 90-х показалась отчиму насмешкой над нормальным мужиком и он подался по "темную сторону силы". Откуда, как известно, в те годы часто не возвращались. "Партнеры по работе" сообщили Светиной матери печальную весть, оставили небольшую сумму денег в валюте и навек простились со стенами их дома. Светина жизнь становилась все более и более тяжелой - мать буквально выставляла её из дома, нередко отказывая в самом насущном. Девушкой Света была по общему мнению некрасивой, и выход на панель был для неё затруднен не только моральными, но и число физическими моментами.
В связи со всем вышеперечисленным молодые люди находили общий язык по любому поводу, и чувство их было абсолютно искренним.
Но вот прозвенел выпускной звонок, и перед ними открылись витиеватые дороги взрослой жизни. Приняв решение связать свои судьбы, они с легкостью и радостью получили разрешение Светиной мамы и "купили" за несколько бутылок разрешение мамы Димы (оба они были ещё несовершеннолетними). Далее было ПТУ (попробуй подготовься в институт, когда каждый день до ночи работаешь чтобы поесть, а особыми мозгами Дима не отличался) и замаячила армия.
Но через пару месяцев после 18-тилетия Димина мама отравилась поддельной водкой и из больницы уже не вернулась. После похорон мамы Дима вдруг резко понял всю жопу, в которой он оказался вместе с молодой женой, и принял весьма резкое и неординарное решение.
Он вспомнил, что давным-давно его бабушка, будучи в его возрасте, приехала покорять столицу из маленького городка, затерянного в Тверских лесах. Дима нашел под кроватью старый фотоальбом, и принял решение - валить. Причем срочно. Тут Диме со Светой повезло, причем наверное единственный раз за все эти годы по-крупному - Димину двушку удалось продать за рыночную стоимость и их никто не нагрел, что в те годы с учетом возраста продавца и его опыта в таких сделках было почти чудом. На купленные деньги Дима купил убитую машину- японку, собрал вещи и двинул на малую родину своей семьи. В городе его, конечно, никто не ждал. Дом давно уже был обжит родственниками, но сердобольные люди помогли за недорого приобрести у писавших от счастья от возможности уехать с хоть какими-то деньгами соседей вполне сносный участок с домом и огородом. Дом и машины были куплены за четверть полученной от московской квартиры суммы, но главное было впереди. С помощью родственников Дима конвертировал 200 вражеских бумажек, оные местный военком в руках держал чуть ли не впервые, в возможность забыть слово армия (и это с учетом Чеченской кампании) и жить спокойно своей жизнью. После чего Дима со Светой сделали главный и завершающий аккорд - наняв грузовую машину и съездив на московскю барахолку, они затарились . КНИГАМИ. Тысячами книг, словарей, учебников, кассетами с уроками иностранных языков и тп. Все это хозяйство заняло добрых 3/4 купленного дома. А так же был куплен компьютер и море обучающей литературы.
Жили наши молодожены тише воды и ниже травы - город был патриархальный и малюсенький, про бандитов там только сказки ходили, работы не было, но и брать-то у молодых было нечего - они стали жить как все натуральным хозяйством и обменом - редкую и интересную книгу удавалось иногда поменять на яйца, масло или другие ценные в повседневной жизни вещи. Разумеется, валюта (а её осталось с половину квартиры) тоже помогала, но о ней кроме молодых никто не догадывался.
Так прошло почти 10 лет. Была прочитана вся библиотека (пару раз обновлявшаяся книгами по бизнесу), выучены языки. Выросла дочка, и ей уже нужно было идти в школу. Да и деньги кончились совсем. И вот, в мае 2005 года, оставив на месяц ребенка родственникам (городок маленький, с этим проблем там нет в принципе), окрепшие и крепко поумневшие:) Света с Димой поехали искать счастья в столице.
Остальное вы уже знаете.

P.S. Света сейчас работает гувернанткой у очень серьезных людей, и получает не меньше половины огромной Диминой зарплаты:)

Переписка парня и девушки:
П : Привет, что делаешь?
Д : Да так, в раздумьях о вечном.
П : Ваао, ты умеешь думать. Вот это поворот.
Д : Ага, я недавно научилась, на курсы ходила (с сарказмом).
П : Ну, а все же, мне интересно узнать, что для тебя вечное?
Д : Да вот, понос, сижу, думаю, чем я отравилась.

10 Декабря 2012

– Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Выткну себе глаз – пусть у тёщи кривой зять будет!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно – но все же.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
– Да ты что?! Не возьмет же никто!
– Берут, милок, берут. Для тещи берут, для зятя.

– Ты как выходные собираешься провести?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– Примерно также – тещу в аэропорт поеду провожать.

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках – иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с бодунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
– Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть.
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
– Мама, вы в своем уме?! Я тут кружкой в ведро попасть не могу.

Похороны. Прохожий спрашивает у мужика:
– Кого хоронишь?
– Тещу.
– От чего померла-то?
– Грибами отравилась.
– А че вся в синяках?
– Да есть не хотела.

– Что такое теща?
– Ну. эта. Мать. Ее.

– Я думаю, вашего шофера нужно уволить, – говорит теща зятю. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Гаишник останавливает машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
– Все нормально, шеф. Просто аптечка нужна?
Водитель, облегченно:
– На заднем сидении, под тещей.
– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
– Вот-вот, под ним и ищите.

– Когда я иду в гости к теще, то пью очень мало.
– Тебе жена не разрешает? Мне это знакомо.
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тещи.
Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!

– Папочка, можно мне искупаться в море сейчас? – спрашивает маленькая Кристина.
– Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
– Но бабушка же купается.
– Бабушка застрахована.

Муж:
– Какого тёща приезжает?
Жена:
– Надеюсь, ты имеешь в виду числа?

Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите кремацию, не стоит рисковать".

Прибегает мужик домой, с порога: "Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: "Я же целый миллион выиграл. " Жена в слезы.
Он : – Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН. Она: – Ты знаешь, моя мама умерла.
Муж забегает в ванную, голову под кран, и перед зеркалом: – Ну поперло, ну поперло!

– Как ваш зять, миссис Четер?
– Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
– Простите, но ведь это громадный плюс!
– Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

– Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,– я чертовски занят.
– А вдруг она не приедет?
– Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет!

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
– А почему она у вас вся в синяках?
– Не хотела грибы есть.

Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:
– Мне нужен подарок со значением для тещи.
– Могу предложить топор, паяльник, электрический утюг, электропилу, набор.

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было.
– И ее мать гналась за вами?
– Еще как!
– И как, догнала?
– Догнала.
– И чем же все это закончилось?
– Она живет вместе с нами в моей квартире.

Мать советует дочери:
– Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные.

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)

– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но увы, это ни к чему не привело.
– То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан.

Жена роется в книжном шкафу:
– Брайн! – кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее.
– Я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.

Ваша теща и налоговый инспектоp находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбеpете:
1. Пойти пообедать.
2. Сходить в кино.
3. Позвонить другу и сходить за пивом.

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит "вдруг"?!

Теща: – Неблагодарный, моя дочь отдала тебе лучшие годы своей жизни!
Зять: – Господи, неужели худшие ещё впереди.

– На чем играют реквием теще?
– На баянах.

– Что ты делаешь завтра?
– Везу тещу на кладбище!
– О, как ятебя понимаю.
– Да нет, к тестю на могилу.

Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка: – Написали бы короче: "Поздравляю всех".
– Щас! А зять!?

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
– Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет. Он, наверное, завел любовницу.
Мать успокаивает дочь:
– Не расстраивайся Доченька! Может он под машину попал.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Звонок ветеринару:
– Привет, Семеныч! После обеда к тебе подойдет моя теща с собакой. Так ты сделай ей какой-нибудь укол – чтоб не мучилась и сразу померла.
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой?

За столом муж, жена и теща.
– Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
– Браво, Мы очень рады!

Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его спрашивает:
– Ты откуда это?
– Тещу хоронил.
– А чего весь побитый?
– Да брыкалась сильно.

В аптеке продавец объясняет покупателю:
– Нет, не уговаривайте, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи не достаточно.

– Слушай, мне с тещей так повезло!
– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище. Закопал.

Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа сказал: "Опять тещу черт несет!".

О теще: Зять похоронил тещу, выходит с кладбища в печали и тут ему на голову падает птичья какашка. Зять, подняв глаза к небу:
– Мама, Вы уже там?

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне

Из протокола: Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине прикладом.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"

Тёща приехала в гости. Маленький внучек радостно её обнимает и говорит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
– Какой фокус, внучек?
– А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

– Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается. Пристаёт теща к зятю, новому русскому, с просьбой чтобы после смерти её похоронили на Красной площади. И совсем его бедолагу допекла:
– Короче, зятёк, крутись как хочешь но хочу чтобы меня похоронили на Красной площади. Ну зятёк крутанулся, заплатил бабок немеряно, назавтра приходит и говорит:
– Ну чё тёща дорогая, короче, крутись как хочешь, но похороны завтра в 12.00.

– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
– Можно, если путевку отдать теще.

– Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
– Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу.

В Кобрине молодые родители и ребенок, которому 1 год 10 месяцев, отравились ядовитыми грибами, предположительно, бледной поганкой. Семью вначале госпитализировали в местную больницу, потом — в областную, затем маму и малыша отправили в столичный НПЦ и здесь провели трансплантацию печени. Отец же по медицинским показаниям остался в Брестской областной больнице. Несколько дней он был в коме, в ночь на субботу молодой человек умер, сообщили TUT.BY родственники семьи.

Молодых родителей зовут Мария и Павел. Маше 22 года, Павлу было 24. Их сыну Мирославу на днях исполнился 1 год и 10 месяцев.

Молодые люди встречались около семи лет, еще со школы. Два года назад они поженились, рассказывает знакомая пары Ирина.

— У них всегда были специфические отношения. Недавно Маша подала на развод. Им дали срок на примирение три месяца. Оставалось полтора.

— Они всегда то расходились, то сходились, — описывает отношения брата Альбина. — Ребята жили вместе, только когда Машины родители по работе уезжали из Кобрина. Он не нашел понимания с ее семьей.

Все произошло в прошлые выходные, 31 августа, рассказывает Альбина. В те дни она уехала на учебу в Витебск. О случившемся девушка узнала от бабушки.

— Родители Маши уехали. Несмотря на то, что Маша и Паша были в процессе развода, она позвала его к себе в гости.

— Павел разбирался в грибах? Он был грибником?

— Раньше, давным-давно, он как-то ездил за грибами. Пару раз было такое.

Сестра Павла Альбина не знает, собирали ли молодые люди когда-нибудь ранее грибы в городском парке.

Мама Марии рассказала TUT.BY, что Павел и его жена пожарили грибы вместе с картофелем. Его-то и съел ребенок.

— В тот вечер брат и его жена пошли в клуб, — рассказывает Альбина. — Они там выпили — отсюда и алкоголь в их крови. Ребенок, насколько я понимаю, в это время оставался дома с их знакомыми. Потом им стало плохо — сначала Маше, потом Паше.

Мама Марии, Людмила, рассказала TUT.BY, что в те выходные родителей действительно не было дома — они уехали на машине отдыхать на море, в Краснодарский край. Первой, по словам ее дочери, стало плохо ей, уже дома: тошнота, диарея, рвота, слабость, девушка не могла подняться с дивана. Ей вызвали скорую и госпитализировали. Позже в приемный покой привезли и Павла с малышом.

Кобринские медики оказали помощь и отправили семью в областную клинику. Потом Марии и Мирославу было решено делать трансплантацию печени — их перевезли в Минск, Павел остался в областной больнице в Бресте.

— У него в организме оказалось больше яда, чем у Маши. Наверное, съел больше. Врачи говорили нам, что яд заполнил весь организм, на кишечнике образовались язвы, кровь была полностью отравлена. Поэтому смысла делать пересадку не было. Паше делали переливания крови — надежда была только на это. В итоге ничего не помогло, — говорит сегодня Альбина.

После случившего в Сети появился пост о том, что начался сбор средств на лечение Марии и Мирослава — этот сбор неоднозначно был воспринят в местном паблике. Его разместила сестра пострадавшей девушки, Снежана, но позже информация была удалена.

После того, как сама Альбина написала в местном паблике, что никакие деньги пока не требуются, пост был удален.

Людмила, мама Марии, говорит, что часть собранных средств — всего, по ее словам, это 850 рублей — семья потратила на ее экстренное возвращение в Беларусь — авиабилет из Краснодара в Минск, на собранные средства она также покупает предметы ухода за дочерью и внуком в реанимации. Семья говорит, что готова отчитаться перед кобринчанами за траты. Сейчас сбор прекращен.

Мария и маленький Мирослав в тяжелом состоянии в столице: женщина в сознании, малыш — в искусственной коме. Врачи пока не делают прогнозов.

Как отличить бледную поганку от съедобных грибов

Шляпка бледной поганки может быть окрашена как в белый, так и в серо-зеленый цвет, а с течением времени и вовсе принимать устойчивый серый оттенок. Поэтому не разбирающиеся в грибах люди часто принимают именно этот вид грибов за шампиньоны или сыроежки.

Отличительные признаки бледной поганки:

• в отличие от шампиньона и зеленушки, пластинки под шляпкой не изменяют цвет, оставаясь белыми даже у взрослого гриба;
• характерный поясок, своеобразное кольцо на ножке, а также присутствие вольвы в виде пленчатого мешочка, расположенного у основания ножки, который достигает в ширину от 3 до 5 см.

Не рекомендуется производить срез грибов прямо под шляпку, так как при этом можно не заметить характерных внешних особенностей, свойственных бледной поганке, — пленчатого кольца и вольвы.

Яд поганки сильнее яда кобры и гюрзы

— Яд поганки сильнее яда кобры и гюрзы, — рассказали в Кобринском зональном ЦГиЭ. — Коварство же бледной поганки заключается в том, что несколько часов после употребления ее в пищу отсутствуют видимые признаки отравления. Никаких тревог, никакого беспокойства. Вкус у бледных поганок сладкий, и в грибном блюде этот смертельно ядовитый гриб не отличить от хороших грибов. А в это время яд делает свое дело. Позже, когда яд попадет в мозг человека, появляются грозные признаки отравления: тошнота, неукротимая рвота, внезапные резкие боли в животе, слабость, судороги, головная боль, нарушение зрения. Это может начаться и через 10−12 часов после еды, и через сутки.

В 90% случаев отравление бледной поганкой приводит к смертельному исходу, говорят врачи.

В нашей стране насчитывается приблизительно 25 видов явно ядовитых грибов. Особое место по сложности протекания и возможным последствиям занимает отравление бледной поганкой. Яд бледной поганки не разрушается под влиянием высоких температур, заморозки, высушивания.