Ответ положительный вич положительный южный парк
Продолжаю тематику цитат. Некоторые из фраз, которые можно услышать в Саус Парке не менее гениальны, чем симпсоновские афоризмы.
> Нельзя недооценивать силу халявы.
> Пожилые люди должны вести себя тихо.
> Сутенеры должны быть добры. Даже друг к другу.
> Любовь — это не решение. Это чувство. Если бы мы могли решать, кого любить, все было бы гораздо проще. Но куда менее волшебно.
> Когда сидишь без работы, выходные не имеют смысла.
> С бедняками надо быть построже. Иначе они так и будут всю жизнь бедными, из-за своей лени.
> Мы за свободу слова и все такое, но пара запретных слов в родном языке должна быть.
> Не бывает единых ответов на важные вопросы.
> Если ты не будешь хотя бы изредка оглядываться и делать только то, что тебе хочется, жизнь так и пролетит мимо.
> Не обязательно верить каждому слову из Библии. Это всего лишь истории, которые помогают нам принимать правильные решения.
> Не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди.
> Это легко не воспринимать людей на экране как настоящих, но они настоящие. Нам так легко не обращать внимание на картинки в телевизоре, но за ними стоят живые люди, такие же как мы.
> Если бы родители проводили меньше времени в заботах о том, что их дети смотрят по телевизору, и больше беспокоились бы о том, что происходит в жизни их детей, этот мир был бы значительно лучше.
> Нельзя все время выигрывать. Но даже если ты не выиграл, нельзя держать зла на победителя, потому что в таком случае ты на самом деле проигравший.
> Семью определяет не кровное родство, семья — это те, о ком ты заботишься. Поэтому вы для меня больше, чем друзья: вы — моя семья.
> Подумайте, ведь Люк Скайуокер и Санта Клаус повлияли на вашу жизнь больше, чем все реальные люди в этой комнате. Реален Иисус или нет, но он повлиял на наш мир в большей степени, чем мы сами, тоже самое можно сказать про Бакс Бани, Супермена и Гарри Поттера! Они изменили мою жизнь, моё отношение к этому миру… Разве это не делает их хоть чуточку реальными? Пусть они воображаемы, всё равно они важнее, чем многие из нас, и они будут жить после того, как мы все умрём.
Суровая правда жизни:
> Как только честный китаец начинает строить стену, как набегают тупые монголы и ломают ему стену.
> Это транспортная инспекция, здесь не место радости и веселью.
> Да, родители бывают редкими сволочами. Им это в кайф.
> По статистике рот американки — самое грязное место на Земле!
> Жизнь — это боль, жизнь — это только боль…
> Порой логики и доводов недостаточно. Порой надо зачморить тех, кто думает иначе.
> Если ты обманывал и тебя поймали, то ты обманщик. Если ты обманывал и преуспел, то ты талантлив.
> Обручальное кольцо — это значит, что вы будете вместе, но не будете заниматься сексом.
> Любовь это как сходить посрать. Иногда всё происходит само-собой, а иногда приходится как следует поднатужиться, чтобы её подтолкнуть.
> Ненависти можно противопоставить только ещё большую ненависть! Это не мы уроды, это все остальные уроды!
> Каждая девка в друзьях ценится почти в три раза больше, чем пацан.
Просто офигенные фразы:
> Иисус? Мы думали, ты погиб в Ираке.
> Я ему всего лишь отец, а вы тренер, вы ему как отец!
> Ты что, не знаешь главный закон физики? Все прикольное стоит минимум восемь баксов.
> Проктолог — это человек, который в определенный момент своей жизни решил посвятить себя исследованию чужих жоп.
> Сколько раз мы говорили тебе не делать липосакцию дома.
> Извините за грубость, но имел я вас всех в извращенной форме.
> Представляете, мир без религии: мусульмане не будут убивать евреев, христиане не будут взрывать клиники абортов… Мир будет прекрасен. Без Бога.
> Кто-нибудь, сделайте ему одолжение, убейте его.
> Я не могу потерять ещё одного друга, так у меня останетесь только вы — два гавнюка.
> Мы не заблудились, мы просто не знаем, где мы находимся.
> Боюсь, мои способности не продаются… Под этим я подразумеваю, что они продаются свободно!
> Мы не позволим им совершить самоубийство. Даже если нам придется всех их перестрелять!
> Я не изобретаю правила. Я просто придумываю их и записываю.
> Коты — смертельно опасные животные — если сунуть нос им в задницу, и вдохнуть мочу, то можно умереть!
> Если к утру мы будем еще живы, мы будем знать что мы не умерли.
> Мы должны убивать животных, иначе они умрут.
> Если поссать на обезьяну, она становится агрессивной.
> В попытке затушить огромную дымовую шашку, жители испробовали все — от пожарных шлангов до криков и ругани.
> Когда мы просили Обаму остановить нелегальную иммиграцию, мы не имели в виду, что нужно сделать страну настолько паршивой, что они престанут сюда приезжать.
> Измы хороши только для тех, кто может мыслить разумно. Для всех остальных измы ведут к жестокости.
> Мы слишком умные, чтобы быть талантливыми.
> Мы больше не можем поворачиваться к голубым спиной.
> Люди всегда ищут в книгах какой-то смысл. А если смысла нет, пытаются выдумать его сами.
> Приключения случаются только если ты идешь туда, куда не следует.
> Иногда взрослые такие тупые, что уже даже не смешно.
> Никогда не садись в машину к незнакомым людям! Если это конечно не лимузин…
> Мотоссыклист — это молодой байкер.
> Для наркотиков, секса и алкоголя есть свое время и место, и это место колледж.
> Необходимо сначала пожить, получить от жизни удовольствие, а уже потом все испортить серьезными отношениями.
> Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до дома.
> Что объединяет семью, Баттерс? — Умело организованное хранение продуктов…
> Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
> У тебя рожа, как будто на ней кто-то пытался отвёрткой тушить лесной пожар.
> СПИД был популярен в 80-е — 90-е годы, сейчас все тащатся от рака.
> Ответ положительный. ВИЧ-положительный.
> Ложечка суперСПИДа в задницу и ты сдохнешь через три года.
> Если ты не найдешь лекарство от СПИДа, я разобью твой Xbox.
> Господь хочет чтобы я заработал 10 миллионов долларов.
> Спасибо Иисус, что умер за мои грехи, это очень мило.
> Я не сплю, я просто глубоко задумался.
> Смиритесь, мы с вами победители.
> Я в шоколаде, как пьяная вишня.
> Твоя бабушка в больнице, а ты даже не хочешь добавить ее в друзья!
> Я не агрессивный, я просто доминирую.
> Я не жирный говнюк, я крепкий говнюк!
> Я не жирный, я приятно округлый!
> Я не жирный, просто у меня идеальная комплекция вратаря.
South Park S12E01 - Tonsil Trouble (Проблема с гландами) southpark.org.ru
перевод: shoke (shoke@sibmail.com) тайминг: shoke небольшие исправления: Saddam southpark.org.ru
-Здесь всё предельно понятно.
-Гланды нужно удалять.
- Что. -В каком смысле доктор?
-Это очень простая операция.
-Ты просто уснешь, Эрик, а когда проснешься - гланд уже не будет!
-Я не пойду в больницу, мам!
-О. А я думал ты не из трусливых.
-Ты ведь не боишься больниц, не так ли?
-Я просто. -Я просто не хочу, чтобы мне удаляли гланды, вот и всё.
-Ну, тогда я думаю, ты так же не хочешь мороженого после операции.
-К сожалению, придется отдать всё бесплатное мороженое детям постарше, которые не боятся больничек.
-Ну что скажешь, герой? -Ты трусишка или нет?
-Нууу. Вы сказали - бесплатное мороженое?
Больница "Путёвка в ад".
-Проснииись. Проснись дорогой.
-Вс. Всё закончилось.
-Конечно! Ты сделал это, пупсичек!
-Всё кончилось! Я ничего не почувствовал! Ты была права, мам!
-Я так тобой горжусь, Эрик!
-Ага, так, где моё мороженое?
-О! А вот и доктор!
- Здравствуйте доктор. - Вы были правы доктор, теперь все нормально!
-Эрик, похоже, мы случайно заразили тебя вирусом СПИДа.
-Во время операции на гландах, нам нужно было поддерживать тебя, переливая тебе донорскую кровь, но по нелепой случайности тебе дали кровь, зараженную ВИЧ.
-Такое случается один раз на миллиард.
-Еще нет, но у тебя совершенно точно есть вирус, вызывающий СПИД.
-Мы очень сожалеем.
-Сожалеете?! -Вы заразили меня СПИДом и сожалеете?!
-О моё маленькое бедное дитя!
-Мама, ты сказала, что ничего не случится! -О Боже! О нет!
-Нет! Это ведь шутка, так?! Это шутка! У меня не может быть СПИДа!
-Мы сделаем всё, что в наших силах, что бы помочь тебе Эрик.
-И для начала. По-моему я должен тебе мороженое.
-НА Х*Й ТВОЁ МОРОЖЕНОЕ! Ты сказал, что все будет нормально!
-Вы все говорили, что всё будет нормально!
-О! О! О! У моего ребенка ВИЧ!
-Спасибо всем что пришли. Мальчики, пожалуйста, садитесь.
-Что происходит? -Мы провинились?
-Мальчики. -Причина по которой мы собрали вас здесь, состоит в том, что у одного из ваших друзей есть серьезное заболевание.
-Эрик Картман был диагностирован как ВИЧ-положительный.
-Он под наблюдением с момента неудачного переливания крови,
-Заболевание находится на самом начальном этапе, и оно под абсолютным контролем.
-Но он, по естественным причинам, слегка напуган.
-Мы хотим, что бы все поняли, что от Эрика невозможно заразиться.
-Вы все еще можете его обнимать, даже целовать.
-Не бойтесь его, просто. -Простите.
-Эрик Картман заражен ВИЧ?
-Хорошо, сейчас мы приведем Эрика, и мы все вместе поддержим его, как мы все умеем, и покажем ему всю нашу любовь. Договорились?
-Эрик? -Заходи, твои друзья хотят сказать тебе привет, п'нятно.
-Как ты сам, Эрик?
-Знаешь. Я думаю, ты очень особенный молодой человек.
-И даже то, что у тебя СПИД, это никак не повлияет на мое отношение к тебе.
-Чёрт подери, это ж звездец.
-Простите. мне нужно выйти на минутку.
-Бедный Кайл. Он действительно принял это близко к сердцу.
-Там Кайл ржет? Сейчас не время для шуток юмора, я умру!
-Нет, ты не умрешь, Эрик.
-СПИД - не такое уж и серьезное заболевание, как думали раньше, медицина далеко продвинулась.
-Не такое уж и серьезное? Что, так все считают?!
-Люди должны понять всю серьезность этого заболевания!
-И всю смелость людей, которые противостоят ему!
Благотворительный вечер в пользу борьбы со СПИДом для Эрика Картмана (Будет Элтон Джон)
-Мы все собрались здесь сегодня, что бы поддержать одного очень необычного молодого человека, который живет с ВИЧ.
-Где, чёрт подери, все остальные?
-Простите, а разве мы не должны дождаться всех, перед тем как начать?
-Отличный вечер Эрик! - Ит-Итальянские фрикадельки просто ф-ф-фантастика!
-Так вот оно. -Боюсь, что СПИДозные вечера не так популярны, как раньше.
-СПИД был популярен в 80-90годы, Сейчас все тащатся от рака.
-Это просто отлично!
-За все время, что я мог получить СПИД, я заразился тогда, когда всем уже стало похеру.
-С вашей помощью сегодня мы собрали более 17 долларов. И эти деньги, конечно же, пойдут на помощь маленькому Эрику Маркману.
-Да давай уже Элтона Джона, господи.
-Мы сожалеем, но Элтон не смог приехать.
-Он играет на вечере, посвященному раку.
-Все в порядке, у нас есть кое-кто получше. Джимми Баффет!
-Всем привет. Я написал эту песню для одного очень смелого маленького мальчика.
Спидозные бургеры в раю. Спидозные бургеры хавай ночью.
-Никто не любит Джимми Баффета, кроме жиробасов и алкоголичек с юга!
Маленький мальчик из Саут-Парка подхватил СПИД в холодной тьме.
Откуда у него СПИД, знают только небеса.
Жизнь в пустую, потому что СПИД и все такое.
Как настроение, народ?!
-Иди ты на х*й, Джимми Баффет! -Ты бездарная х*йня!
-О, пупсичек, веди себя хорошо!
- Иди на х*й, мам! У МЕНЯ БЛ*ТЬ СПИД!
-Привет, пацаны. Спасибо большое, что вчера пришли на мой вечер, посвященный СПИДу.
-А, чувак. это было вчера?
-Да, вы забыли! Так же, как и все остальные забыли, что СПИД всё еще убивает людей!
-Похоже, что вся Америка забыла: ВИЧ - это серьезное заболевание!
-Эээ. Ну, Элтон Джон спел для тебя?
-Нет, кроме того, Джимми Баффет пришел вместо него.
-О да! Этож п*здец как смешно, да Кайл!
-Картман, я очень переживаю за тебя. Честно.
- Нет, не переживаешь! - Переживаю.
-Если ты правда переживаешь, что это тут за смех*ечки на лице?!
-Ты уже достал меня на хер!
-Господи Иисусе, что за гандон!
-Он правда переживает насчет тебя, Картман, просто он думает что это. иронично.
-В смысле - иронично?
-Ну, ты в курсе, иногда ты ведешь себя как натуральный хер и . -Что? Что, я заслужил это?!
-Ты так думаешь? -Не я! Это типа он так думает.
-Никто не заслуживает этой болезни, Стэн. Кенни. Никто!
-Это ужасно. И, возможно, кому-то стоит научить Кайла, что такое сострадание!
-Хорошо, готовь веревку, поднимешь меня.
-Ладно, но. что ты собираешься делать.
-Кайл думает, что ВИЧ - это смешно. Поэтому мы как следует его рассмешим.
-И тогда он почувствует, что это такое, когда над тобой смеются.
-Я просто. Не понимаю, почему я должен помогать тебе заразить Кайла.
-Баттерс, помогать больным СПИДом - это одна из важнейших вещей, которые ты можешь сделать.
-Я в курсе, но ты точно уверен, что Кайлу следует преподать урок.
Я не просто уверен, я ВИЧ-положительный.
-А, ага. наверное, ты прав.
-Короче, перекинь веревку через третью балку над окном, это самый простой путь.
-Ого, ты и впрямь знаешь, что делаешь.
-Ага, я проникал в комнату Кайла сотни раз.
-Ты думаешь, ВИЧ - это то, над чем можно поржать, Кайл.
-Ну. давай-ка посмотрим, насколько ЭТО будет смешно, мудак.
-Ну-ну, бубочка, все будет нормально.
-О, доктор, вы что-нибудь обнаружили? Это стрептококк?
-Нет, это не стрептококк.
-Вот это облегчение.
-Миссис Брофловски, вашему сыну хоть раз делали переливание крови?
-Дитя. ты когда-нибудь занимался незащищенным анальным сексом.
-Доктор, к чему вы клоните.
-Мы провели все возможные тесты.
-Маленький Кайл заражен ВИЧ.
-Диагностика потребовала времени, но сомнений нет.
-Нет, это невозможно!
-Молодой человек, вы точно уверены, что разок-другой не играли в петушков?
-Нет! -Чёрт возьми, нет!
-Я говорю вам, вы ошиблись, у меня не было никаких шансов подхватить ВИЧ,
-Пасуй мне мяч, Крэйг, тупое животное!
-Кайл? Какого чёрта?
-Я убью тебя, Картман!
-Что он сделал? -Почему это у меня ВИЧ.
-У тебя ВИЧ, да, Кайл. -Теперь, наверное, это не так смешно, ага?
-Что ты сделал?! -Ничего!
-А почему тогда Баттерс говорит, что помог тебе проникнуть ко мне в комнату вчера ночью?!
-Ништяк, Баттерс. Дырявый рот!
-Ты хоть знаешь насколько это всё серьезно?!
-Может, Кайл, я просто пытался пока.
-Эй! Ну, все! Хватит!
-Разошлись, п'нятно! Расцепились!
-Итак, мальчики, и по какому поводу драка?
-Он заразил меня СПИДом.
-Он, специально, заразил меня своим вирусом ВИЧ.
-Это правда, Эрик? Ты заразил Кайла СПИДом?
-Ну, он вел себя как полный хер, постоянно болтал всем про меня всякое непотребное.
-Ты заразил Кайла вирусом СПИДа, да или нет?!
-Эрик, это недопустимое поведение, п'нятно?
-Ты не можешь специально заражать других детей.
-Так точно. И мне кажется, ты должен извиниться перед Кайлом.
-Ты извиняешься за что Эрик?
-Я извиняюсь за то, что заразил тебя СПИДом, Кайл.
-Так-то лучше. А теперь, Кайл, я думаю, ты тоже должен отметить,
-Что тоже был не прав, в плане болтовни.
-Кайл, проще говоря. болтать - это плохо.
-П'нятно, потому что никто не любит болтунов.
-Болтун -Он заразил меня СПИДом!
-Видите, он опять на меня наговаривает. Он ничему не учится.
-Что ж, Кайл, похоже, мы квиты. Признай это.
-Кайл, ну хорош уже.
-Кайл, куда ты собрался?
-Я уничтожу всё, что у тебя есть.
-Это, в каком смысле. Кайл.
-Я извинился, Кайл!
-Кайл, да подожди же ты, мудила!
-Ты че творишь, мать твою?!
-Черт возьми, нет!
-Нет, Кайл, только не лягушонка Клайда!
-Оставь лягушонка Клайда в покое!
-Клайд. Нет. Нет! Только не Xbox, Кайл!
-Прости, что заразил тебя ВИЧ, хорошо?!
-Дай мне шанс, и я вылечу тебя.
-От этого нет лекарства, мудила!
-Нет, нет, послушай, Кайл! Я кое-что нашел.
-Есть реальная зацепка.
-Какая еще зацепка?
-Разбей мой Xbox, и никогда не узнаешь.
-Нет! Нет!! Ладно, Кайл!
-Мэджик Джонсон, Кайл!
-Зацепка - это Мэджик Джонсон.
-Мэджик Джонсон. Он был баскетболистом.
-Ну и что?! -Ну так у него типа ВИЧ нашли типа лет эдак 15 назад!
-А он всё ещё будь здоров!
-У Мэджик Джонсона есть какой-то иммунитет против вируса, Кайл.
-Я начал исследования с того момента, как заразился.
-Если мы его выследим и добудем его генетический прототип,
-У нас появится шанс, дружище!
-Мы сможем победить нашу болезнь, я клянусь тебе!
-Хорошо бы, потому что, если ты не найдешь лекарство от ВИЧ,
-Я раздроблю твой XBOX.
-Нам нужно 2 билета до Лос-Анджелеса, и как можно быстрее.
-Есть рейс на два часа, который.
-Будет стоит 400 долларов с каждого.
-Э, сэр, вы не понимаете.
-Мы должны встретиться с Мэджик Джонсоном как можно скорее.
-Дело в том. У нас СПИД.
-Ого, это реально. ретро.
-Но извините, я не могу просто так раздавать бесплатные места.
-Разве вы не понимаете?!
-Мы двое друзей, пораженные заразой, и все что у нас есть - это мы, в гонке со временем!
-Невинные, забавные дети, которые были не за что поражены смертельной болезнью
-Ничего себе, блин, просто так! Я заразился СПИДом от него!
-Ааа, ребятки вы типа любители поделать так, ага.
-Вы точно уверены, что у вас нет никакой налички?
-Мы не просто уверены, мы ВИЧ-позитивные.
-Мы иногда предлагаем бесплатные места раковым больным, но СПИД.
-Эй, Митч, у нас там нет никаких спец. акций для СПИДозников?
-Забей! Мы пойдем в другую авиакомпанию.
-Которой не пофиг!
-Мы так рады что можем вам помочь, мальчики.
-Какой вид рака у вас, вы до этого говорили.
-Ээ. ну вы в курсе. всетельный рак.
-Ну, это не так страшно, как иметь СПИД!
-СПИД - это гораздо хуже!
-Эмм, ну не знаю. Сегодня я бы предпочла иметь СПИД, чем рак.
-Нет, вы бы не. Так, разве вам не нужно развозить напитки людям или типа того? Свалила отсюда!
-Мы на верном пути, дружбан. Мэджик Джонсон, мы летим.
-Я знаю. -Мне тоже страшно.
-Мэджик. Мэджик, ты не мог бы подойти на минутку.
-Там пара ребят хотят встретиться с тобой.
-Двое смелых маленьких друзей, которые пролетели через всю Америку,
-Для того, что бы найти лекарство от СПИДа.
-Все что у них есть, это они сами, в борьбе со временем.
-Спасибо что согласились встретиться с нами мистер Джонсон.
-Мы надеемся, что, возможно, у вас есть какой-то ключ, который может помочь с нашим заболеванием.
-У вас у обоих есть вирус, вы уверены?
-Мы не просто уверены, Мы ВИЧ-положительны.
-Может, ты уже завяжешь с этим?!
-Что здесь забавного?!
-Кайл мы должны попытать. -Что именно в том, чтобы быть зараженным смертельно опасно болезнью, тебя веселит?!
-Я не думаю, что это смешно, Кайл. -Тогда прекрати говорить, что ты не просто уверен, ты - ВИЧ-положительный!
-Это НЕ смешно! СПИД это НЕ смешно! Сдохнуть тоже НЕ смешно!
-Так что - ЗАКРОЙ ХЛЕБОРЕЗКУ НАХ*Й!
-Ну, прости Кайл, что пытался поддерживать оптимистическое настроение.
-Иногда, когда вещи. начинают казаться унылыми, ты просто пытаешься оставаться ВИЧ-позитивным.
-Но если ты так хочешь быть ВИЧ-негативным, постоянно. -ПРЕКРАТИ ПРЯМО СЕЙЧАС!
-Мальчики, честно говоря, я не знаю, почему мое тело настолько невосприимчиво к вирусу.
-Я бы хотел знать, что бы помочь остальным, но я просто не могу!
-Возможно, есть что-то, с чем вы вступаете в контакт, и это что-то не дает ВИЧ расти!
-Вы не возражаете, если мы осмотримся?
-Ну, ни в коей мере.
-Там у меня бассейн, где я плаваю, пытаюсь держать себя в форме,
-На кухне полно довольно "здоровой" пищи,
-Я понятия не имею, что, на самом деле, держит меня в тонусе, так что я пробую все что можно.
-Но все так делают. Должно быть что-то, что делаете лично вы, а другие нет.
-Можно посмотреть, где вы спите?
-Просто, обычная, старомодная спальня.
-А. А ну да. -Я не доверяю банкам,
-Я сплю со всеми своими деньгами.
-Вы спите с деньгами? Каждую ночь?
-Ага, мне нравятся, когда они ряд.
-Вы же не думаете.
Центр Исследований СПИДа.
-Мич, эти мальчики, похоже, наткнулись на кое-что. Взгляни.
-Это образец крови, заражённой ВИЧ.
-Ты отчетливо видишь, как клетки ВИЧ атакуют белые кровеносные тельца, так?
-А теперь смотри, что произойдет, когда появляется немного зелени.
-Клетки ВИЧ отступают!
-Деньги реально выводят ВИЧ из равновесия!
-Всё, что делают деньги - это дестабилизируют вирус, а не уничтожают его.
-Смотрите! Если куча денег приводит ВИЧ в отрицательное состояние,
-. тогда возможно, -Тогда возможно, что большое количество денег,
-Введенное внутривенно, может убить вирус раз и навсегда!
-У меня хватит бабла на нас троих, мы должны попытаться!
-Нет, нет, так нельзя!
-Нам нужны подтверждения, период исследования побочных эффектов!
-Простите, но это невозможно!
-Эти мальчики показали нам, что многие невозможные вещи - возможны!
-Их дружба может легко конкурировать с любой заразой в их жизни!
-Их невероятная дружба принесла искорку надежды в наш мир, это уж точно.
-Я полагаю что мы могли бы использовать Мэджиковские деньги,
-И испытать на одном из них.
-Но это очень рискованно.
-Если есть шанс излечиться от этого заболевания, то Кайл готов пойти на такой риск.
-Господи, хоть бы сработало.
-Денежные клетки полностью заменили собой клетки ВИЧ в крови Кайла!
-Мальчики, вы только что нашли лекарство от СПИДА!
-Они нашли лекарство от СПИДА! Лекарство от СПИДА!
-Большая доза концентрированного налика!
-Быстро мне прессу сюда! Отлично!
-Ученые только что нашли лекарство от СПИДА!
-Около 180,000 долларов, введённые внутривенно в кровь!
-Эй! Они только что нашли лекарство от СПИДА!
-Вы просто должны вмазаться всеми своими деньгами!
-Я рад сообщить, что больше нет никаких следов вируса ВИЧ
-Ни в Кайле Брофловски, ни в Эрике Картмане!
-Вместе эти мальчики справились со своей болезнью,
-Вместе, преодолев все разногласия,
-Эти двое смелых друзей.
-Он, тот, кто заразил меня СПИДом!
-Эти двое смелых любовников.
-Нашли спасение и помогли миру.
-И в честь этих мальчиков,
Лекарственные бургеры в раю Спасительные бургеры, второй раз говорю!
-Вот что я скажу тебе, Кайл,
-Я больше никогда свои гланды в обиду не дам.
1. — Ты не мой друг, приятель.
— Не называй его приятель, парень.
— Ты не мой парень, друг.
— Он тебе не друг, приятель.
— Ты не мой приятель, парень.
2. Ненависти можно противопоставить только ещё большую ненависть! Это не мы уроды, это все остальные уроды!
3. — О, Господи! Мы убили какого-то пацана в оранжевой курточке.
— Мы сволочи.
4. — Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин.
— Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище?
— Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы, обоссал их и снова закопал, но вверх ногами.
— А… зачем?
— Не знаю… Пьяный был.
7. — . На его левой руке вместо ладони.
— Крюк!
— Нож!
— Нет. Сельдерей!
— Сельдерей?
— Да. И ходит он, хромая, потому что у него нет одной ноги. А там, где должна быть нога, у него. Патрик Даффи из телевизора!
— Патрик Даффи?! Картман, да это же ни фига не страшно!
— Как, не страшно? Да ты видел, в каких сериалах он снимался? Ужас!
8. Мамка Кайла просто сука,
толстая тупая злюка!
Мымра полная говна.
Знают взрослые и дети,
Не сыскать на всей планете
Суки больше, чем она
— Картман, заткни ******!
В понедельник она сука
И во вторник она сука
Сукой остается в среду
И в четверг после обеда
И лишь только в воскресенье
С ней бывают изменения
Превращается в мегеру
Королевского размера!
И зовут ее недаром
Супер-сучная сучара!
Эй, вы знаете слова,
По Земле летит молва
О мамаше Кайла суке,
Старой подлой мерзкой злюке,
Сраной гнусной ******** стерве,
Однозначно в мире первой!
Побродите по планете,
Слушайте, что скажут дети!
Мамка Кайла просто сука!
Сука, сука, сука, сука, сука, сука, сука!
9. — А где Кайл?
— Надеюсь, подцепил какую-нибудь заразу и сдох.
— Прекращай, чувак, это не смешно.
— А кто здесь шутит?
— Пацаны! У меня такая новость!
— У тебя СПИД?
10. — Ни фига себе, какое всё здоровенное!
— Ага, почти такое же, как жопа Картмана.
12. — Хотите сказать, что вы можете войти в сон и перенести людей из сна в свой собственный сон?
— Не всегда только один раз, или один раз за раз. Вот такая навороченная крутизна.
— Если идея супер навороченная это ещё не значит, что она крутая, идея о погружении во множественные уровни сна, звучит довольно глупо.
— Ты просто нихрена не понимаешь, потому что тупая.
13. — Шелли, позаботься о дедушке.
— Ладно.
— Не-не-не, не стреляй в дедушку! Присмотри за ним.
14. Срочно сюда 50 кубиков кетамина! И пацану тоже что-нить вкатите.
15. — Как сделать, чтобы женщина потолстела?
— Жениться на ней.
16. — Жиртрест, заткнись!
— Сам заткнись, задница!
— Ты заткнись, сидор хренов!
— Ты заткнись, задоголовый!
— Боже, вы что, враги?
— С чего ты взял? Мы друзья.
17. Ничего особенного в тебе нет, говнюк.
18. Солнце светит, негры пашут. (да-да, это слова Картмана)
19. — То, что Господь не отвечает, еще не значит, что ему наплевать.
— А тогда почему он не дает то, чего я прошу?
— Господь не может отвечать на все молитвы и давать все, что захочешь. Это уничтожит смысл жизни.
— Это как?
— Если Господь будет отвечать на все молитвы, нам нечего будет делать. Жизнь состоит из проблем и преодоления этих проблем. Мы растем и учимся на этих проблемах. Если Господь будет все делать за нас, тогда нет смысла в нашем существовании.
20. О, Боже мой, они обоссали Кенни!
21. Порой то, что правильно, не так важно как то, что прибыльно.
22. Мир без смеха мрачное и холодное место.
23. Вся эта слава, деньги, женщины, все это возносит тебя так высоко только лишь для того, чтобы потом уронить тебя так низко, как не падал никто.
Вот что это такое — люди обожают тебя, носят на руках, а потом выплевывают, словно вчерашний ужин.
24. — Теперь у них кольца невинности.
— А что это?
— Это такие кольца, что бы они не занимались сексом и ничего вообще не делали.
— Кольцо, чтоб вы были вместе, но не занимались сексом… Это же обручальное кольцо, да?
25. Кто тебя так подстриг? Стиви Уандер?
26. Нельзя все время выигрывать, а если ты все-таки проиграл нельзя держать зло на победителя, потому что именно так ты по-настоящему проигрываешь.
27. — Я накопил денег и смогу в этом году купить M80.
— Я в каком-то фильме видел как один парень засунул такую штуку кошке в задницу.
— Круто, может возьмём Картмановскую кошку?
— Эй, полегче, если кто тронет мою кошку, я тому засуну фейерверк в штаны, чтобы всем яйца по штанам размазало!
— Ну ты даёшь.
— А что, я предупредил, чтобы мою кису не обижали.
28. — Всё-таки, бедняки — это полный отстой! Твои предки сидят на пособии, но всё равно собираются рожать еще одного! Бедняки размножаются, не заботясь о перенаселённости, а значит, я должен платить за них налоги! Почему?
— Жиртрест, ты не платишь налоги, тебе восемь.
29. Любовь — это как сходить посрать. Иногда все происходит само собой, а иногда нужно хорошенько потужиться, чтобы все получилось.
30. Я засунул тебе в жопу хомячка, а они дают мне медаль!
31. Бояться нечего, кроме СуперСПИДа!
32. Чувак, моя мама такая бедная, что когда она злится, она не может себе позволить слететь с катушек, поэтому ей приходится съезжать с катушек на автобусе.
33. У человека должно быть право умереть, когда ему хочется.
34. — Помните, жизнь когда-то была простой и прикольной.
— Не помню.
35. Ты знаешь, что такое слабость? Это когда полагаешь, что соперничество полезно.
36. У меня тревожность. Это значит, что я замкнутый парень и у меня проблемы с самовыражением. Мне трудно общаться с людьми. Поэтому — живо все закройте **********, потому что моя тревожность пробивает потолок!
38. — Извините, мы хотели отправить козла в Афганистан.
— Прошу прощения?
— Это афганский козёл, он не может здесь оставаться, он задохнётся сладким воздухом свободы.
39. Мы убьем его добротой, но только вместо доброты используем оружие.
40. Говорит капитан самолета. Как вы видите, наш самолет падает вниз. Сейчас самое время вспомнить всю вашу жизнь и помолиться тому богу, в которого вы верите. Спасибо, что выбрали нашу компанию. Вы могли выбрать другую авиакомпанию, но похоже, сделали неправильный выбор.
41. — На мой взгляд, ты страдаешь от тревожности.
— Тревожности? Это что-то крутое?
— Это распространенное сейчас явление. Кроме всего прочего, это оправдание своим лености и скотству по отношению к окружающим.
— Господи, да это же идеально.
42. — Мы говорили об этом тысячу раз! Ты начинаешь злиться, перестаешь соображать и случаются неприятности. На этот раз ты навредил самому себе.
— О господи, ну почему я не подумал хотя бы минутку.
— У тебя проблемы с управлением гневом!
— Пошла в жопу! Нет у меня ничего!
43. — Давайте, не стесняйтесь.
— Я знаю ответ, мистер Гаррисон.
— Бэ — ме-ме-ме.
— Заткнись, жирный!
— Э-э-э.. Не называй меня жирным, ***** жид!
— Эрик! Ты что только что сказал слово на букву "Ха"?.
— Жид! Он имел в виду ****.
— В школе нельзя говорить ***. Ты — жиробас ******!
Читайте также:
