Как найти пару инфицированному

Электронный журнал о благотворительности

1 декабря 2015 года Роспотребнадзор сделал официальное заявление: распространение ВИЧ-инфекции в России приняло характер эпидемии, что подразумевает более 1% зараженных от всего населения страны. Масштабы эпидемии и сравнительно невысокая осведомлённость жителей России о методах приобретения ВИЧ-инфекции породили два полярных явления: ВИЧ-диссидентство и спидофобию. Первые отрицают существование болезни, а вторые видят признаки ВИЧ во всех недомоганиях и стараются ограничить любой контакт с ВИЧ-положительными людьми. Тем не менее есть люди, которые готовы принять ВИЧ-положительный статус своего партнера и строить отношения вопреки медицинским показаниям.

На игле

Несоответствие иммунных статусов партнеров или дискордантность – нередкое явление не только в мире, но и в России. Пары, где один из партнеров инфицирован ВИЧ, а другой нет, встречаются чаще, чем когда оба партнера положительны. Это обусловлено тем, что найти среди 1% людей с ВИЧ-положительным статусом свою вторую половинку труднее, чем среди остальных 99%.

Такие пары, на первый взгляд, ничем не отличаются от других, которые ведут совместный быт, воспитывают детей, вместе встречают праздники и просят бабушек посидеть с внуком в выходные.

Передача ВИЧ-инфекции через шприц приняла характер эпидемии после проникновения вируса в среду инъекционных потребителей наркотиков в 1996 году, в это время наблюдается значительный рост зарегистрированных с ВИЧ положительным статусом. Денис попал под гребень набирающего популярность наркопотребления в 17 лет, тогда в 1995 году многие баловались героином и другими тяжелыми наркотиками, с каждым годом число больных наркоманией росло.

Для Дениса, как и для его родственников и друзей, сообщение о том, что он ВИЧ-положительный, не привнесло в жизнь ничего нового.

Рождение

— Моя жизнь отличается от других людей только тем, что утром я выпиваю 3 таблетки и вечером 3 таблетки. Когда начинал только пить, были какие-то побочные эффекты первые 2 недели, а потом адаптировался и все нормально.

Жена Мария добавляет:

— Мой наблюдающий врач спокойно отреагировал на ВИЧ-положительный статус мужа. В моем случае нет никаких противопоказаний и дополнительного обследования, потому что я абсолютно здорова, к тому же у Дениса вирусная нагрузка ноль. Я просто кровь сдаю на один или на два раза больше, чем положено.

Вирусная нагрузка – это один из основных показателей состояния иммунной системы ВИЧ-положительного человека. Во время терапии количество вирусов на 1 миллилитр крови может достигать неопределяемого уровня (менее, чем 40 копий на 1 мл), это значит, что риск передачи ВИЧ снижается до 2% при половом контакте. Хотя экспериментальным путем было доказано, что при нулевой вирусной нагрузке партнер не получает ВИЧ-положительный статус. Такое исследование проводили американские ученые на протяжении шести с половиной лет, в эксперименте участвовали 1738 дискордантные пары со всего мира. В результате был установлен лишь один случай приобретения ВИЧ-инфекции половым путем. Тем не менее врачи предупреждают, что меры предосторожности все же необходимо соблюдать, например, использовать барьерные контрацептивы. Сам Денис скептически относится к такому рода осторожностям:

— Какие у меня с женой могут быть меры предосторожности? – недоумевает Денис. – Как и у всех людей, у меня отдельная зубная щетка и ножницы, чтобы малой не схватил, и больше ничего.

— Когда я закончил реабилитацию и ушел из центра, желание общаться и помогать другим людям осталось. Мне нравится, когда люди описывают свои жизненные ситуации, когда я могу им чем-то помочь, посоветовать что-то действенное. Скидываю людям какие-то медицинские разработки, истории про людей, которые 20–30 лет живут с диагнозом. Я считаю, что в течение 5–7 лет лекарство уже будет и накладывать на себя руки незачем.

Многие годы ведутся разработки лекарства от ВИЧ-инфекции, но пока вакцины нет, существует лишь антиретровирусная терапия, которая не позволяет полностью избавиться от ВИЧ, но способна остановить размножение вируса, предотвратить развитие вторичных заболеваний и сохранить трудоспособность ВИЧ-носителя. Каждый человек с ВИЧ-положительным статусом может рассчитывать на медицинскую помощь в СПИД-центрах.

— Терапию, которую мы получаем бесплатно, по сравнению с Западом — это каменный век. Она поддерживает нашу основную болезнь, но очень влияет на другие органы. То есть попутно приходится лечить печень, почки. Ведь очень часто ВИЧ сопряжен с гепатитом и липодистрофией. То есть вылезают какие-то дополнительные болячки, с которыми приходится бороться. А дорогостоящие лекарства, конечно, есть в резерве, но их в основном детям дают, или тем, кто совсем в плохом состоянии, или кто с врачами на короткой ноге. Я знаю, что многие заказывают терапию в Индии, у которых есть такая возможность. У меня финансовой возможности такой нет, поэтому приходится обходиться тем, что есть.

Денис лишь первое время боялся своего диагноза. Преодолеть страх ему помог равный консультант.

Первые шаги

Кирилл много улыбается и смеётся, его телефон постоянно обрывают звонки людей, желающих посетить центр. Ему в свое время тоже пришлось столкнуться со страхами, переживаниями, предрассудками, как и тем, кто сейчас приходит в центр взаимопомощи.

Территория равных

— Группа — это самостоятельный организм, мы даем время, место, методологию и поддержку, если это необходимо. Если кто-то хочет провести какую-то акцию, мы им помогаем, но группа существует сама по себе.

Страх несоответствия

В центр, в частности, приходят и дискордантные пары.

— На практике могу сказать, что дискордантные пары, к сожалению, долго не держатся. Если у человека нет этого качественного принятия, если он не может со своим партнером детально проговорить какие-то нюансы жизни с ВИЧ-инфекцией, то, как правило, отношения становится шаткими. Потому что у ВИЧ-отрицательного партнера все равно закрадываются страхи. Если ВИЧ-отрицательный партнер не прорабатывает их, если у него нет желания пообщаться со специалистами, понять всю природу ситуации более подробно, то, как правило, потом начинаются семейные ссоры. Причем эти ссоры происходят на бытовой почве, а когда психологи начинают разбирать эти ситуации, выясняется, что это всего лишь поводы, а причина – страх получить ВИЧ-инфекцию.

Половые партнеры ВИЧ-положительных людей внесены Роспотребнадзором в особо уязвимую к заражению ВИЧ-инфекцией группу населения. Хотя Кирилл с этим не согласен, несмотря на то, что теоретически шанс заражения в дискордантной паре есть, он снижается до минимума, если партнер принимает терапию. Тем не менее спидофобия и истерия, связанная с ВИЧ-инфекцией, порождает ряд стереотипов, которые остаются в головах людей хотя безопасность таких союзов доказана не только медиками, но и парами, которые уже построили отношения, несмотря на ВИЧ-положительный статус одного из партнеров.

Слово дискордантность происходит от латинского discordare – несоответствие. То есть дискордантность – это просто наличие некоторых различий у партнеров, они могут быть как биологическими, так и культурными, например, пару, где один исповедует православие, а другой католицизм, можно назвать дискордантной.

— Здесь еще история про то, насколько партнер в принципе готов к отношениям. Дискордантность — это вообще разница, а если в отношениях люди начинают идти к чему-то общему, то вероятность, что эта пара будет долго и счастливо жить, очень высока. У нас много и таких примеров: они рожают здоровых детей и все у них здорово. Если они не будут искать чего-то общего, то тут не будет иметь значение наличие или отсутствие ВИЧ-инфекции.

Не единое мнение

В России и мире есть две полярные точки зрения на профилактику ВИЧ-инфекции. Всемирная организация ЮНЭЙДС пропагандирует использование презервативов для защиты от ВИЧ-инфекции. Согласно исследованиям ЮНЭЙДС использование презервативов помогло снизить уровень ВИЧ-инфекции там, где она уже широко распространилась. Для дикордантных пар презерватив остается основным средством защиты ВИЧ-отрицательного партнера от инфекции.

— Не все знают, что организация ЮНЭЙДС уже долгое время под прикрытием борьбы с ВИЧ навязывает России угрожающие нашим национальным интересам программы: раннее сексуальное образование для детей, пропаганду гомосексуализма, раздачу бесплатных шприцев и презервативов, а наркозависимым — бесплатные таблетированные наркотики.

Следует отметить, что и ЮНЭЙДС выступает за коррекцию сексуального поведения. По результатам их анализов эпидемию СПИДа в Уганде удалось предотвратить благодаря использованию барьерных контрацептивов, более позднему началу половой жизни и сокращению числа сексуальных партнеров.

Несмотря на весьма противоречивые высказывания политиков в адрес профилактики ВИЧ-инфекции, Роспотребнадзором и Федеральным научно-методическим центром по профилактике и борьбе со СПИДом были разработаны рекомендации по эффективному противодействию распространения ВИЧ заболевания. В том числе в программу было включено использование барьерных контрацептивов, как единственного надежного способа защиты от ВИЧ-инфекции.

Отсутствие единого мнения и политики в вопросах борьбы с ВИЧ-инфекцией между организациями в России отражается на жизни ВИЧ-положительных людей. Но Денис продолжает верить, что через 5 лет все же появится лекарство, способное победить ВИЧ, а Кирилл надеется, что признание Россией эпидемии ВИЧ приведет к эффективным мерам по борьбе с вирусом.

Нам написала читательница, попросившая не указывать ее имени:

"Тутбай, подскажите, как и где познакомиться. Мне 25 лет, неглупая, симпатичная, но пару себе никак найти не могу. Раньше знакомилась спонтанно, а теперь уже с год никого так не подворачивается. На улицах неудобно приставать к парням, в инете пробовала – не то, или озабоченные, или дураки в соцсетях пишут. Самой искать – так это тысячи анкет пересматривать "на авось". Клубы не люблю и не верю, что там могу найти кого-нибудь стоящего. Как быть? Где найти хороших парней, мужчин?"

Мы пригласили к обсуждению и мужчин со сходными проблемами, а также специалистов и коллег из редакции.

Как быть? Советует специалист

Комментирует Андрей Лисовский, тренер проекта "Пикап в Беларуси":

В проекте "Как быть?" специалисты, редакция и пользователи TUT.BY дают советы, как эффективно решать те или иные проблемы.

Задайте свой вопрос на адрес ask@tutby.com!

В предыдущих сериях:

Как быть? Советуют пользователи

Тема вызвала серьезный резонанс на форумах TUT.BY – более полутысячи комментариев. Правда, в пылу дискуссий форумчане постепенно удалились от исходной темы разговора и переключились на материи повыше: испортились ли мужчины/женщины, нужна ли семья в принципе, что понимать под одиночеством и так далее.

Любопытных комментариев и примечательных советов попадалось с избытком, мы постарались выбрать самые характерные.

Высказывания пользователей приводятся с сохранением авторского стиля и – нередко – орфографии

desam098: 25 лет - это не тот возраст, чтобы париться по поводу, где познакомиться. Мечта, а не возраст. Лучший способ - на корпоративе. Скоро Новый год. Есть же у вас знакомые, друзья, кто работает в мужском коллективе. Напроситесь в компанию. Не бойтесь слова "завод". Там много умных свободных мужчин-парней с высшим образованием и без оного, но с достоинствами дороже диплома. Действуйте.

Engine-r: Некорректный вопрос в заголовке. Где найти себе пару – это одно. Самое глобальное, на что ответ каждый ищет по случайностям и разумению. Как быть с одиночеством - вопрос второй. Обычно большинству не мешающий жить. А так, если чувствуешь проблему, - решай по степени её важности. Но не переусердствуй, - мужчин обычно отпугивают явные женские взгляды, либо притягивают с одной целью.

311102: Удзельнічаць у грамадскіх суполках - палітычных, культурных, эканамічных, экалагічных і г.д. Займацца менавіта нейкай супольнай дзейнасцю з людзьмі, з якімі вас яднаюць ідэі або зацікаўленасці. Сапраўдныя шчырыя зацікаўленасці, а не абыватальскае "чем бы мне заняться"? Гэта будзе значыць, што ў вас з шэрагам людзей будзе агульная мэта ў жыцці. Вось сярод іх можна выглядзець пару.

alesia2009ev1: Я прежде чем жениться, перепробовал множество способов знакомств. Знакомства на улице, через знакомых, родственников, но самым эффективным оказался для меня, знакомство через социальные сети. Правда пришлось потрать 2 года. В последнее время даже не лазил по анкетам, у самого была такая анкета, что девчонки сами писали из интереса пообщаться или познакомиться. А когда познакомился с женой сказала, что обычно по 2-3 месяца мучила своих ухажоров прежде чем встретиться, а мне сделала исключение, уж больно понравилась анкета. Вывод: социальные сети – это хороший способ знакомства и поиска спутника жизни для стеснительных людей. И самое главное это самим быть общительными, и анкеты не лениться делать. А дураков везде хватает, главное не терять уверенности.

word-inf: Возможно поможет: мне сейчас 26, так же неглупый и сипатичный (сторонее мнение). Пару раз знакомился на улице (под настроение), в интернете не знакомился, никогда (друзья знакомятся, а мне как-то никак). Уже год встречаемся с девушкой (мне очень нравится), познакомились на курсах - развитие памяти. Мне кажется, такого плана курсы (вождение, личностного роста и т.д.) очень даже неплохое место. П.С. на улице можно не приставать, а всего лишь в нужный момент улыбнуться

Vetrenica: Просто заведите себе собаку! Двух- трёхкратные прогулки в день вам обеспечены, как обеспечено неминуемое знакомство с такими же владельцами собак, среди которых очень много свободных и, главное, добрых, парней

lesan_lesan: Смотря для каких целей пару искать :) И кого ты подразумеваешь под 'хорошим'. Где только люди не находятся. Но парням как раз проще, они и на улице нормально знакомятся. А так обычно ищут в группах по интересам. Часто интересы совпадают у людей со схожими взглядами на мир. Клуб кстати та же группа по интересам. Квартирники, концерты, ролики, марки, шахматы, секс на одну ночь, побухать вместе, танцы, ИТ, прочая прочая.

skori-olga: Мне мой прЫнц именно и свалился на голову: пришел ко мне домой сам - я дружила с его другом и они зашли ко мне в гости от скуки. В этом году 13 лет было, а сыну 10! Сколько раз замечала: когда "отпускаешь" какой-то вопрос, проходит время и все-само собой разрешается. А когда ходишь "зацикленный" так и лица на тебе нет. Кто-же обратит внимание на такого человека?

iriny6ka1986: Я со свои мужем познакомилась в церкви, где потом мы и венчались. Я искренне верю, что только Бог подбирает нам подходящего спутника жизни. Нам нужен не просто хороший парень, нам нужен свой, который соответствует нам, тогда это будет настоящая гармония. Поверьте, я не просто голословна, я могу доказать это своей жизнью и жизнью моих друзей, у которых подобная история. Я тоже раньше искала везде. В интернете: на всех сайтах, на улицах, даже в клубах, старалась появляться во всех людных местах, в учебном заведении: пыталась заводить отношения в школе, институте, но ничего кроме нервов, слез, переживаний и душевных ран это не приносило. Тогда я расслабилась и, может, это звучит несовременно, попросила у Бога послать мне супруга. Так мне, кстати, тоже посоветовала подруга. И этот призыв о помощи не оставил долго ждать. Теперь мы счастливы в браке, я могу с уверенностью заявить, что браки заключаются на небесах и это прекрасно. Поэтому искренне, девушка, желаю вам успеха в своих поисках, счастья в личной жизни!

raja: Не нашёлся тот единственный к годам 25-28 здесь,то надо бросить эту затею. Хороший мужчина ,как правило чей-то муж. А ,если ОН в свои 30 лет ещё не чей-то ,то и нам на фиг такое счастье. Девушки, ищите пару за границей. Тамошние мужчины воспитаны в большем достатке и в большем уважении к женщине. И вероятность встретить морального урода ТАМ такая же, как и здесь. Подавляющее же большинство уехавших девушек абсолютно счастливы. Это по тв вас спецом пугают всякими ужастиками про мучителей-тиранов (типа,здесь их меньше!!). А все эти рассуждения тут про разведённых женщин с детьми - вообще, блин, вне всякой критики! Философия нищих и духом, и материально.

mama_mia: Да все беды от лени. Мужчинам уже лень с понравившейся девушкой познакомиться, скоро вымрут как мамонты

Как быть? Советует редакция

Если у вас есть возможность, путешествуйте. Поездки в другие страны очень вдохновляют, помогают посмотреть шире на свою жизнь, мотивируют стремиться к лучшему.

Искать ли свою любовь в интернете, знакомиться ли первой, нет однозначного ответа, все может быть. В любом случае вы должны сами быть готовы к отношениям. Не стоит думать, что отношения решат все ваши проблемы, наоборот, это большой труд. Если вы несчастливы сейчас сами по себе, ваша любовь не может быть счастливой.

Не складывайте руки и пользуйтесь всеми возможностями, которые вам предоставляют современные технологии! Это работает, поверьте ;) Соцсети, мессенджеры, различные сайты. Не понравилось на специализированных сайтах знакомств? Переходите в соцсети (Я ТУТ, Facebook, Вконтакте)! Не удается познакомиться там – ищите сайты по своим увлечениям или заводите новые, держите открытыми все мессенджеры (ICQ, Skype), тусуйтесь на форумах – и обязательно найдете если не любовь, то как минимум приятных друзей-знакомых.

Ну и зацикливаться на поиске "единственного/единственной" конечно не стоит: ищите просто хороших людей, поддерживайте контакт со старыми знакомыми, не забывайте про общение "в оффлайне" – и всё у вас наладится.

Вопрос на следующую неделю

Нам сбросили ссылку на сообщение пользовательницы 8022564 с Форумов TUT.BY – оно вскрывает серьезную проблему сексуальных домогательств на работе. Пост мы приводим в сокращенном варианте:

Некоторое время я не работала, так как искала подходящую для меня работу бухгалтера. И вот наконец она, хорошая зарплата, удобное расположение, на первый взгляд небольшой дружный коллектив. Первый месяц работодатель произвел хорошее впечатление. Мужчина лет 60-ти, гражданин Турции – как мне показалось, порядочный, интеллигентный человек. Ни что не предвещало беды, я была очень довольна работой и с уважением относилась к нему.

Постепенно мое мнение менялось, он стал позволять вольности. Свою работу я выполняла исправно, без нареканий. Но директор предприятия, регулярно стал отпускать в мой адрес шутки сексуального характера, которые впоследствии перешли в грубые домогательства и шантаж. А именно угрозы уволить меня по статье в случае отказа от выполнения требований интимного характера.

Меня это крайне обеспокоило. За время моей работы (около 2-х месяцев) по схожим причинам были уволены еще 2 девушки. Я воспитана иначе и при публичных домогательствах – давала ему отпор. Тем самым задев его самолюбие. В связи с тем, что я отказалась удовлетворять его желания и сексуальные потребности меня уволили по статье 47 ч.1 ТК за однократное грубое нарушение трудовых обязанностей. В суде я не могу ничего доказать, так как работники его боятся и в качестве свидетелей выступать отказываются"

"КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ. ", – вопрошает девушка.

А cталкивались ли вы с сексуальными домогательствами на работе, как действовали? И что делать в подобном случае, когда наниматель увольняет по статье из-за нежелания выполнять "не должностные обязанности"?

Почему ты во френдзоне, или почему у тебя нет девушки (парня)
Здравствуйте, мои юные друзья, дам вам пару советов (тем, кто не юн, мои советы уже не нужны). Я расскажу, почему у вас нет пары, если её нет, но с точки зрения умника, а не "альфача", как это бывает обычно.

Итак, вы простой парень или простая девушка.

И у вас почему-то нет пары. Такое бывает. Но почему? Все очень просто, и я объясню по пунктам, в чем проблема, и как надо бороться с нею. Посмотрим:

1. Завышенные ожидания. Вы страдаете от того, что пытаетесь найти пару, обладающую некими избыточными качествами. Например, почему-то уверены, что будучи обычным парнем/девушкой, привлечете внимание первых красавиц/красавчиков в классе. Например, таких.

Вы, конечно, уверены, что являетесь особенным/особенной, но что вы сделали для того, чтобы соответствовать тем, кого выбрали? Позже я дам пару советов, как повысить свои шансы даже в этом случае.

2. Вы не следите за собой. Никто не требует от вас ходить к косметологу и в крутую парикмахерскую, чтобы вас сделали красивее. Все намного проще, но требует усилий от непосредственно вас:

a. Мойтесь каждый день. В большинстве стран, в которых могут прочитать мои советы, вода не настолько дорога, чтобы не иметь возможность мыться каждый день.

b. Если у вас избыточный вес, то займитесь физкультурой и меньше ешьте. Из тех, кто жалуется на то, что у него/неё проблемы с обменом веществ, такая фактура тела, кость широкая и прочая, реально имеют проблемы такого рода менее процента от числа жалующихся. ВСЕМ помогает физкультура и диета. Исключение - медицинские ограничения. Но и там можно распределять нагрузки понемногу и меньше есть углеводов (хлеба, например) почти всегда. Практически НИКТО не любит толстяков. Толстяки много потеют, на них плохо сидит одежда, да и вообще, человеческие инстинкты указывают на иные параметры тела, нежели у толстых людей. Избыточный вес - это плохо. Это вредит и вашим отношениям, и вашему здоровью.

c. Ходите хотя бы к обычному парикмахеру, и если вы парень, то носите короткие стрижки. Или следите за волосами. Но, если вы все же не сторонник длинных причесок, вам всё ещё нужно поддерживать у себя на голове порядок. Носите с собою расческу и, в идеале, зеркальце. Если у вас уже растут усы, борода или бакенбарды, за ними тоже надо ухаживать (или бриться каждые день-два в зависимости от скорости роста волос).

d. Если у вас на лице пятна, угри или язвы, лечитесь. Узнайте у дерматолога в поликлинике, что это и вылечитесь. Никто не любит такие штуки. Исключение - веснушки. Но там уже от лица зависит, подходят они вам или нет.

e. Стирайте и меняйте свои вещи. Не носите белье больше одного дня подряд. Если у вас сильный запах пота, купите себе дезодорант.

f. Вы должны чистить зубы. Нет, серьезно. Никто не любит вонючее дыхание. Кроме того, если у вас часть зубов переднего ряда повреждена или выглядит уродливо, научитесь улыбаться не оскаливая эти зубы (или, если хватает денег и смелости, сходите к нормальному знающему стоматологу). Улыбайтесь немного, не размыкая губ, но заметно. Люди не любят хмурых.

g. Осмотритесь вокруг и одевайте одежду схожего с окружением типа. Если все вокруг носят футболки и джинсы, то ходить в свитере и брюках будет странно. Ну, или носите костюм, если вы парень (работает не везде). Не носите всякую аляповатую ересь, не носите слишком теплую одежду в помещениях, от неё вы будете потеть, а далеко не всем нравится запах пота, тем более - вашего.

h. Не отводите глаза сразу, выжидайте секунду-две, держите голову прямо. Иначе вас будут считать замкнутым и нервным.

i. Не таскайте за собой кучу сумок и пакетов с вещами. Чем меньше у вас при себе вещей, тем лучше. "Человек в футляре" не тот идеал, который ценят люди вокруг.

3. Вы выполняете пункт 2, но у вас ещё нет пары? В большей мере этот пункт касается парней. Почему-же может так произойти? Почему вас, такого милого и скромного никто не хочет видеть своей парой? Всё очень просто! Вы не скромный, а нерешительный. А то, что вы милы (даже если это так) не видно без общения. Ищите точки соприкосновения с той общностью людей, среди которых находятся объекты вашего интереса. Не обязательно разговаривать сразу с ними. Можно говорить с их друзьями и просто знакомыми, со всем их кругом. Найдя общие точки, познакомьтесь с объектом интереса. Наладьте отношения, крутитесь среди их окружения. Если вы предложите встречаться кому-то, кто о вас ничего не знает, то с большой долей вероятности вас пошлют. Именно вы должны инициировать отношения (парень вы, или девушка - не важно). Почему? Потому, что объект вашей влюбленности может даже и не догадываться о ваших чувствах. Да. Вас могут отшить. Да, будет очень обидно. Но лучше так, чем просто профукать свой шанс. Так вы попытались.
И немного расскажу вам о т.н. френдзоне. В чем разница между дружбой и френдзоной? Все очень просто. Дружба - это, когда вы болтаете с кем-то, помогаете друг другу в чем-то, спорите, ходите друг к другу в гости. Если друзья (вне зависимости от пола) ходят в кафе, то платят каждый сам за себя (хотя, если обычно это так, но ваш друг попал в сложное положение, можно разок и заплатить за него). Друзья не покупают друг другу драгоценности, и дарят друг другу подарки (если дарят) только на День Рождения. Таков этикет обычной дружбы. Если же одна сторона явно подчинена и зависима, то это НЕ дружба. Среди друзей часто бывает лидер, но лидер не пользуется друзьями, а только определяет их занятие. Например, тащит всех в кино. Или, пинками гонит на каток. Но это именно лидер, а не хозяин. Если же в ваших отношениях есть явный хозяин, то это френдзона, а не дружба.
Почему вы попали во френдзону? Все просто. Вы были нерешительны и не установили границы отношений, а вторая сторона оказалась не особенно отягощена совестью. Демонстрируйте свое отношение человеку явным образом. Т.е., если вы воспринимаете его, как друга, то можно подкалывать его, интересоваться его увлечениями, заваливаться к нему в гости. Если вы воспринимаете человека, как объект романтических устремлений - дарите цветы, ухаживайте, провожайте по вечерам. Делайте то, что обычно делают влюбленные, игнорируя попытки ввести отношения в другое русло. Если откажут явно и грубо, просто уйдите, шансов у вас, скорее всего нет, ещё в милицию за преследование обратятся. Если вы испытываете только сексуальное влечение, то флиртуйте, рассказывайте уместные пошлые шутки, делайте комплименты (мы не в Америке, у нас, пока что, комплименты не являются для большинства людей поводом орать про сексуальное домогательство). Если вам скажут, что шансов нет, лучше отступите. Но ДЕЙСТВУЙТЕ. Поймите, чего желаете и ДЕЙСТВУЙТЕ. Как говорит русская пословица, "Под лежачий камень вода не течет".

С вами был старик Адам. Может, мои советы помогут вам сбежать с пикабу на волю.

В Петербурге живет около 50 тысяч человек, у которых диагностирован ВИЧ. По статистике, основная группа — это люди 30–45 лет. Из-за болезни не всем из них удается построить серьезные отношения, иногда из-за диагноза распадается семья.

Александр и Наталья, 35 и 32 года

Вместе 2,5 года, женаты

Первое время я не принимал терапию, но никого специально не заражал. Еще год я продолжал колоться. Помню, мы сидели с одной девушкой: укололись и легли спать. А ночью я просыпаюсь и вижу, как она из моего шприца колется — сказала, хочет быть такой же, как я. После этого я начал лечиться.

Теперь у меня еще и гепатит С, приходится пить по шесть таблеток в день.

Наталья: У меня тоже была бурная молодость с наркотиками. О своей ВИЧ-инфекции я узнала в 2012 году, когда жила в Новосибирске.

От меня никто не отворачивался, чувства одиночества не было, но для себя я сразу решила, что здоровые люди для отношений со мной отсекаются: я ответственный человек и не планировала никого заражать, о диагнозе всем говорила открыто. Через знакомых я узнала о форумах типа mirplus. Мне сказали, там можно познакомиться с людьми с таким же диагнозом.

Форумы выглядели — и тогда, и сейчас — очень старомодно. [Из-за этого] я на какое-то время прекратила туда заходить, но в 2014-м вернулась — встретить другого ВИЧ-положительного в ином месте практически нереально.

Я познакомилась в молодым человеком, переехала к нему в Петербург. Свидания были самыми обычными: ведь вокруг ВИЧ жизнь не строится. Но мы быстро разошлись — не сошлись характерами.

Только в 2015 году, когда я обозначила в анкете, что ищу именно Тельца, мы познакомились с Сашей. Сразу же встретились и влюбились.

Я считаю, что человек должен находить себе в друзья и в пару людей своего уровня — так проще и легче. ВИЧ ограничивает в выборе, конечно, но это не значит, что я не хочу найти подходящего человека.

А.: Мы встретились 30 ноября, поговорили, выпили и гуляли до четырех часов ночи. Говорили друг о друге: она хотела поселиться в хостеле — негде было жить, но я отговорил, и она осталась у друга.

Я просто влюбился. Через год мы поженились, и сейчас живем обычной жизнью: работаем, общаемся с другими парами, отдыхаем, гуляем.

Мы соблюдаем повышенные правила гигиены, но это должен делать любой ВИЧ-инфицированный. Лично я не считаю, что ВИЧ — самое опасное заболевание. Слишком много внимания в жизни ему уделять не нужно — только то, чего требует сама болезнь.

В основном наши друзья — обычные ребята, никак не связанные с ВИЧ. Мы их специально не отбираем: кто стал другом, тот уже и стал. Но мы до сих пор знакомимся с людьми на форуме для общения, и иногда это дико странно. Недавно, например, общались с мужчиной 35 лет, договорились встретиться. Пришли, он низенький, кругленький, привел 17-летнюю здоровую девушку, которая не знала о его диагнозе. Мы ушли в шоке, больше не виделись.

Но есть, конечно, и хорошие ребята, с которыми интересно. Это узкая тусовка, иногда мы даже ездим к людям с форума в другие города — они принимают у себя, становятся нашими друзьями.

Некоторые из тех, с кем встречаемся, сейчас находятся в депрессии из-за одиночества: ищут новых друзей, подруг. Увидеться с ними, пообщаться и рассказать, что всё, на самом деле, норм — это то немногое, что мы можем сделать.

Н.: В будущем мы думаем уехать из страны, но не из-за болезни, а просто потому, что нам здесь многое не нравится. Хочется в теплые страны. На государство нам именно из-за болезни грех жаловаться: Саша получает, например, одну из лучших терапий практически бесплатно.

Детей мы не планируем, хотя понимаем, что можно родить и здорового ребенка. Это, скорее, из-за нашего эгоизма, а не болезни.

Дмитрий и Светлана, 42 и 35 лет

Вместе пять лет, женаты

Светлана: У меня обнаружили ВИЧ в 2004 году: врачи сказали, что к тому моменту я болела уже около полугода. До конца не понятно, как я заразилась. Мне кажется, что его занесли во время операции, но доказательств нет.

Тогда у меня был муж — мы уже год жили расписанные. Узнав о диагнозе, он остался и помогал, но подозревал, что я ему изменила и так заразилась. Из-за этого через полтора года мы развелись.

О диагнозе знал только он. Друзьям и родителям я рассказала только после развода: мне нужна была поддержка и объяснение, почему мы разошлись. Было другое время, и они приняли диагноз с опасением — долго спрашивали, что делать, чтобы не заразиться. Но помогали.

Первые годы было сложно: я чувствовала вину, совсем закрылась, считала, что меня не примут. Пришлось даже ходить к психологу, которая мне, болеющей ВИЧ, объясняла, что это нормально, что я могу со всеми пить чай, меня могут обнимать и целовать.

Побороть это мне удалось в 2011-м. Я год встречалась с незараженным мужчиной, который знал о моем диагнозе, но мы разошлись из-за участившихся ссор. Я тогда решила — нужно встречаться только с тем, у кого будет такой же диагноз: и мне спокойнее, и все состояния, настроения и проблемы сразу понятны. Но где искать, не знала: на улице же не будешь спрашивать.

Дмитрий: А я в 2008 году заразился от девушки, с которой недавно познакомился. Мы были пьяные, и она не сказала о своем диагнозе. Потом долго извинялась, но дело было сделано.

Меня поддержали, кажется, все, кто узнал: семья, коллеги, друзья. Мне было почти 33, я думал о семье лишь в будущем, а тут всё оборвалось. С этого года у меня не было отношений: я переключился, стал много работать, поддерживать отца и маму, чем мог.

В 2013-м мне нужно было проконсультироваться с врачом, и по пути в центр я увидел красивую девушку. Я на улице не знакомился никогда, но когда увидел, что она идет туда же, подбежал и начал разговор — почему-то был уверен, что она тоже [болеет]. Это оказалась Света.

С.: Не знаю, почему согласилась [познакомиться]. Тоже, наверное, что-то щелкнуло. Вообще в этот центр не только с ВИЧ ходят, там еще и проверяются, и с другими инфекциями приходят. Как он угадал, не понятно.

В тот же день мы пошли выпить по кофе в ближайшем кафе, рассказали свои истории, в том числе о заражении. Оказалось, живем в 15-ти минутах ходьбы друг от друга. Стали чаще видеться.

Для меня было облегчением спокойно рассказывать понимающему человеку о своем диагнозе. Мы быстро сошлись и съехались.

Были обычные проблемы: где-то расходились во мнениях, где-то ошибались. Но сразу всё бросать — не вариант, ведь мы были заранее близки [из-за вируса ВИЧ], так сказать. И мы работаем над собой, чтобы сохранять отношения.

Переломным моментом, когда я поняла, что хочу провести с ним всю жизнь, стал день, когда я начала пить новую терапию. От побочек я целыми днями лежала дома с температурой, вся в сыпи, и ничего не хотела. Дима тогда приехал и сказал, что никуда не уйдет, пока мне не станет лучше. Полностью это исполнить, конечно, не получилось, но полгода, пока мой организм так реагировал, он как только мог помогал: ходил в магазин, делал часть моей работы по дому.

Д.: Через полгода после этого, в 2015 году, мы обручились. В том же году поженились.

Когда ты один, сложнее держать контроль за тем, чтобы пить таблетки в один и тот же час каждый день. Мы стали контролировать друг друга, всегда можно помочь друг другу, если кто-то порезался, например. Ну и секс — он просто есть.

Лично для меня инфекция не играет в наших отношениях никакой роли — у нас просто семья. У каждого всегда будут свои особенности, в нашем случае это ВИЧ. Но с тем, кто не болеет, зараженному общаться сложнее: всегда появляется какой-то разрыв, на уровне восприятия, может.

С.: О детях мы думаем прямо сейчас, читаем и изучаем тему, думаем сами. Есть два варианта: рожать самим или брать на усыновление. В первом случае есть совсем небольшой шанс всё же заразить ребенка, мы этого не хотим.

Но это дело не одного месяца — нужно продумать, стоит ли ему знать о нашем диагнозе, если он будет здоровый, как его обезопасить от возможных заражений и прочее. Но главное, что всё это реально сделать.

Вячеслав и Кирилл, 29 и 28 лет

Вместе три года

Вячеслав: У нас у обоих заражение через незащищенный секс. Были глупые, не пользовались презервативами. Я познакомился с парнем в клубе в 2014-м, а Кирилл — через соцсети в 2013-м. Оба не сказали, что у них ВИЧ.

Когда я узнал о диагнозе, подумал, что это шутка и что не про меня. Я работал на скорой, и действительно хотел продолжать этим заниматься. Но, поразмыслив, ушел оттуда, чтобы не допускать даже малейшего риска кого-то заразить, — это было полностью мое решение.

Мыслей о серьезных отношениях у меня не было, но с диагнозом мне пришло в голову, что их теперь и не может быть. Для меня секс был важной частью жизни, и тут у меня ВИЧ. Не особо понимая, что делать, начал спать со всеми подряд. Конечно, стал пользоваться презервативами, всем рассказывал о диагнозе, но никто на это не обращал особого внимания. Это был очень плохой период в моей жизни.

Кирилл: Я наоборот принял [свой диагноз] очень легко. Случилось и случилось — я же не умираю. Сразу стал выяснять, как нужно теперь жить. Мне помогли друзья, поддержали в семье, морально помогли врачи.

Тогда я решил, что в идеале бы найти того, кто так же болеет. Для меня это было не обязательное условие, но хороший бонус. Казалось, так будет меньше переживаний.

В феврале 2015-го мне написал друг — сказал, что знакомый знакомого убивается по поводу своего ВИЧ, и нужно бы его как-то поддержать, показав в пример себя. Я удивился, конечно, но согласился. Это оказался Слава. Мы начали общаться, я пытался объяснить ему, что ВИЧ — это не клеймо, жизнь продолжается, что это не он виноват. Он, конечно, не слушал.

В.: Я тогда считал, что меня никто не понимает.

К.: Из-за этого я решил, что нужно стараться сильнее. Напросился к нему домой, добился, чтобы он перестал бухать, начал узнавать, как он заразился, что с ним было. В итоге он мне стал нравиться. Первое время, пока Славе всё еще было плохо, я ничего не предпринимал. А потом позвал его на свидание.

В.: У нас уже был бэкграунд из общения, я очень привязался к Кириллу. Казалось, что если я откажусь, он перестанет мне помогать, но вообще я не очень хотел соглашаться.

Но всё прошло на удивление хорошо: мы гуляли по улицам часов пять. Оказалось, у нас много схожих увлечений — слушаем одну музыку, смотрим одни фильмы. И если раньше мы говорили только о ВИЧ, то сейчас стали общаться как обычные люди. Меня это очень зацепило — со мной такого не было последние полгода. Через месяца четыре я переехал к Кириллу.

К.: Мы так спокойно и стали жить. Однажды узнали о форуме для инфицированных — попытались там пообщаться, но нам не понравилось — не наши люди.

Правда, так получилось, вокруг нас сам по себе сформировался круг людей, у которых та же проблема. Лично мне это уже немного надоело: не люблю любые формы маниакального активизма, поэтому стараюсь от этого отойти — не говорить же постоянно о ВИЧ или о том, что ты гей, как некоторые.

Вот мы со Славой практически не говорим о диагнозе, не обсуждаем каждое утро, что происходит в мире ВИЧ. А то, что кто-то выходит с плакатом или пикетом, — это хорошо, но, на мой взгляд, излишне.

В.: Иногда, конечно, приходится [обсуждать]: недавно меня не взяли на работу из-за того, что я заражен, и мы с Кириллом думали, как разбираться.

К.: Я уже никому, кроме врачей, о ВИЧ-статусе не говорю, у меня это везде скрыто. ВИЧ-положительный ничем от других не отличается. Если от него отворачиваются другие, то это их проблема. Мне хотелось бы кому-то помогать, чтобы это поняли и другие, но только не крича об этом. Пока не понимаю, как это сделать.

Статус [ВИЧ-положительного] дает больше возможностей тебя дискредитировать. Но, если ты гей в России, то уже привык и, скорее всего, как я, ко всему относишься спокойно.

В.: Думаю, мы уедем в ближайшее время куда-нибудь в Европу. В будущем, мы, наверное, хотели бы детей, но в России это сложно: придется делать фиктивный брак, собирать документы для усыновления, разводиться. А нормально жить всё равно не дадут.

К.: Нам здесь нравится, но появляется слишком много маленьких проблем, которые меня лично отвлекают. А я не хочу отвлекаться: мы хотим строить обычные отношения, жить вместе, лечиться, если понадобится, а потом тихо умереть — желательно, лет в 80.