Статусы про бешенство ржачные

Состояние, когда тебя все бесит, может случиться с каждым. И причин этому множество: неразделенная любовь, ссоры, предательства, измены, непонимание друзей и так далее. Но вот выходить из этого состояния надо – ведь им вы вредите только себе. Поэтому статусы про то, что все бесит, могут носить и поучительный характер, и быть просто отражением внутренних эмоций.

Я взбесилась

Статус бесит все ставят чаще женщины, так как они более эмоциональны и ближе принимают все к сердцу. Чаще такие высказывания касаются темы любви и взаимоотношений с друзьями:

Просто бесит, что все так бесит

Причиной того, что бесит все вокруг, может стать и разочарование в друге или в близком человеке. Тогда охватывает апатия и смятение – если тебя предал тот, кому ты доверял, то все остальные предадут обязательно. Но это не так. И время обязательно все поставит на места. Но пока выбирай статусы бесит:

Безответное незамеченное чувство сродни бешеному крику души.
Не прощайте предательств, ведь видеть предателя каждый день – это хождение по мукам, которое может закончиться тем, что начнет бесить не только он, но и все остальное.
Все бесит – к счастью, и оно рано или поздно заканчивается.
Измените взгляд на людей и жизнь, и если они вас бесят, то постарайтесь увидеть хоть капельку положительного в них..
Когда все бесит – то ты сам в этом и виноват.
Все бесит – это чувство лечит время, когда оно уже его вылечит?
Беситься от неудач и предательств – уже не модно, модно улыбаться и бороться с ними, никому при этом даже вида не показывая.
Жена просто бесит, видимо, она уже потеряла для меня свою былую привлекательность.
Не мучайте свою душу верой в друга, который уже предал один раз, это просто вас взбесит, если он еще раз хотя бы вас подведет.
Меня бесит, что вокруг столько достойных людей, я все равно выбираю какого-то урода.

Не бесись – козленочком станешь

Статусы про то, что все бесит можно и поставить в качестве советов тем, кто сейчас пребывает в этом состоянии. Ведь оно разрушительно и вредит в первую очередь самому хозяину. Высказывания могут быть такими:

Обязательно надо переосмыслить свое состояние, когда тебя все бесит, а он по-прежнему не любит – стоит принять это как должное и пойти дальше.
Отпустите любимых, которым вы не нужны, а то превратитесь в бешеную брошенку.
Вера, что и мой час наступит, спасает меня от полного и бесконтрольного бешенства.
Когда долго твои переживания остаются только с тобой, они переходят в состояние, когда бесит все. Позволь себе рассказать о них маме или близкой подруге.
Облегчить свою боль уже не в состоянии, пойду – облегчу хотя бы свое повышенной раздражение и бесячетво – куплю грушу для битья.
Не беситесь, когда все ваши действия не принесли результата – не туда, видимо, шли. Поверните кардинально в другую сторону.
Только со временем, когда вспоминаешь свою безответную любовь – становится смешно, а тогда казалось, что бесит вообще все.
Когда вы беситесь – зря теряете свое драгоценное время, а ведь могли бы в это время влюбиться, пожениться, родить детей, построить дом, посадить дерево…
Все бесит – это состояние наступает от усталости жить, бороться, надеяться и верить. Не стоит уставать, присмотритесь к жизни повнимательней – тем более она у вас одна.
Столько пройдено дорог, столько сделано ошибок… И одна самая большая ошибка, что меня бесили люди и жизнь, а надо просто ценить все, что вокруг, оно когда-нибудь исчезнет без возврата.
Бесят люди, бесит погода, бесят обстоятельства, бесит зарплата и начальник вместе с ней – бесит все. И что с этим делать? Можно загрузить себя негативом и обидами, а можно просто пошутить – ну и х.. с ними, а я то зыканская!
Не надо врать, что все у вас хорошо, надо просто найти хорошее в вашей жизни. Неужели нет ничего?
Когда начинает бесить все – займитесь собой, ведь себя-то вы вряд ли взбесите.
Даже сильных людей иногда все бесит, но они в это время решают заняться спортом, помочь бабушке перейти дорогу, взять собаку или усыновить ребенка. И бесячества – как ни бывало.
Начинает все бесить от обид и от предательств. Только ты не поддавайся этому состоянию, а то станешь со временем злой сварливой бабкой или постоянно гундящим дедом.
Бесит зарплата – смени работу. Нет работы – полюби свою смешную зарплату.
Найти в любом положительное, это избавить себя от состояния, что оно тебя бесит. К примеру, бесит начальник, а ты взгляни на него с другой стороны: толстый – значит, нарушен обмен веществ, лысый – значит с энодкринкой что-то не так, злой – значит, жена стерва. Так как он может тебя бесить – этот жалкий человек достоин лишь жалости!

Выберите самый ржачный статус!

Топ 25 статусов в теме (Всего: 120)

- К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!

ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный

Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: -’Вот дура…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается’.

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!

ДАЖЕ СТРЕЛА АМУРА НЕ РАНИТ ТАК, КАК …СТРЕЛКА ВЕСОВ!

У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки

Что такое ролевые игры. Это когда мужчина шепчет тебе на ушко ‘Киска моя’, а у тебя возникает желание нассать ему в тапок…))

Я сегодня культурная! Посылаю всех … в Театр.

Хочу волшебную палочку . Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча . … Только помоложе…

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ — вздыхал муж, выползая из спальни

Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С.Пушкин,родила царица в ночь,не то сына,не то дочь

5:50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 — надо вставать. 6:57 — встаю на счёт!Раз…два…три 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!

- Мага, я вот на права сдала, машину хочу купить. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? — Стиральная!

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег

Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…

Если человек боится показать, как ты ему нужна — отпусти его… Пусть боится дальше .

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие ?

Вчера дома все куры передохли -наверное денег обожрались

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

не добился успеха в жизни попробуй снова этот раз повезет

Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на …….

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

Отдыхаем хорошо! Сидим на дереве…в море акулы ,на берегу крокодилы…все бы ничего да только обезьяны секса хотят…

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: ––Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! ––Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? ––Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновится не может

Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.

Едит в автобусе Мага с собакой, Женщина, которая стоит рядом с ним,заявляет. Мужчина,уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают…- Мухтар отойди,не видишь- у женщины блохи))) вче,

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…

Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)

***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***

шрамы украшают мужчину? купай кота каждый день — и ты станешь секс- символом своего района

Иной раз смотришь… Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь — Крюгер Фредди… Встречались с этими ледЯми?

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим… — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе…

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи!

лучше синица в руке чем отрезанный кабель от интернета

акое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу ‘Куда бы съездить в следующем году. ’ и тут как раз ‘Ооо мы еще в Айзербайджане не были. ’

Пpогноз погоды Завтpа на СЕВЕРНОМ КАВКАЗЕ ночью темно, холодно, а местами — СТРАШНО-))

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря.

Каждый Мужчина Желает Знать Где Второй Носок…

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание,… почему-то виснет поисковый сервер.

По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!))

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…

Спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — всегда со мной.

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери. — Аааа, хитрый! Всю забирай.

- Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Правильный Фэншуй….Это когда на юге Дом !…На западе — Деньги.!…На севере — Прииск. А на востоке — Плантация. …

Глубокая зима.По лесу бродит медведь,переодически останавливается,бьется головой о дерево и кричит:-Ну зачем,зачем я пил столько кофе!

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

…Что-то скучно стало жить…чтоб такого натворить. Чтоб такого натворить,чтоб хотелось повторить… Оооой,чего-то хочется . Добром это кончиться….

Если ваш офис обставить по фен-шую ,то ОМОН уже не ворвется с обыском а гармонично впишется!,

Милый, а я тебе кашу сварила!- Из чего? — Из пельменей…

Подскажите пожалуйста статус про сборную Россию.

-У тебя какое образование?!-МГИМО. -Че мычишь,в школу,спрашиваю -ходил?!

Родила девица в ночь — Коле сына, Толе дочь…

Ну все,иду бить посуду. -Муж с ухмылкой:-Иди,иди,я тебе там пластмассовую купил….МНОГО СКАНДАЛЬНУЮ.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!

только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: ‘пи*дуй’

Саид-Магомед Гишларкаев Два Кавказца подходят к таксисту и говорят: — До вокзала троих довезешь? — Но вас же двое?! — Ваа, а ты чё с нами не поедешь?

Сажусь на диету! В гости не звать, сладкое не предлагать, через клетку не кормить…

Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второй альбом записали.

Удивляюсь, какие китайцы…. — умный народ. Включила на днях китайский канал — ничего не поняла…. А они понимают….))

Так надоело все девчата…………. стабильность, дом, работа и уют! Душе так хочется разврата…………..скажите где его дают. ))

после 20 рюмок водки у Андрюши были побочные эфекты в виде тяжолых увечий и штраф за раскраску машины дпс в голубой цвет

У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! ––У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики.

У МЕНЯ ВОПРОС: МОЖЕТ ЛИ ПРИЛИЧНАЯ ЖЕНЩИНА ЖИТЬ В … ПАНЕЛЬНОМ …ДОМЕ?!

В детстве мои родители часто переезжали с места на место,но я всегда их находила!

Мало того .что послали…так и ещё и не в чем пойти.

- Мам, дай конфетку! — А волшебное слово? — Путин!

Любовь — первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30

Самые ржачные статусы

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются. уже и эмблему придумали - Зелёный шмель с красными яйцами!

В подъезде сидит соседский кот, с продранным ухом. Иду по лестнице, он за мной. Я ему: - Подрался? Он: - Мя-я-яу. - Из-за бабы, да? - Мя-я-яу. - Хорошая была? - Да сука она! Я чуть на пол не села. Неа, не кот говорящий оказался. Мужики с 3 этажа на лестнице.

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см. "

Ничто так не смешит, как фраза: Всё, тихо, не смеёмся!

Угарные статусы для одноклассников

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. потом поела. вроде отпустило.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Статусы ржачные про подруг

Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки.

Есть нормальные люди, а есть Я. и мои подруги.

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Статусы ржачные 2013

Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.

Зеркало показывает тебя королевой, а фотоаппарат упорно доказывает обратное.

Внимание! Акция! Зайди в гости три раза без причины - получишь бесплатную путёвку в чёрный список.

Я знаю пароль контакта твоего, там было много телок, теперь никого!

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл. не дошёл.

Угарные статусы

80 таблеток "Тик-так" на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее… только слабое…

Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог…

Из сообщения информагентства: “Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь”

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Чудесный сон приснился мне когда-то. четыре грузчика несли мою зарплату.

Статусы ржачные до слез

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".

Презервативы "Кактус" - она будет кричать

- Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
- Этот или тот?

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба. Приосанилась, прическу поправила, подхожу. Сука. Манекен.

Ржачные статусы про себя любимую

Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Удивительно только одно, как я нахожу туда вход!?

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

Смотрю в зеркало…. вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь…. ё-моё… БОГИНЯ!

Мой характер сахар со стеклом.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.

Ржачные статусы новые

Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!

Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис" подумал он.

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!

Видела девушку своего бывшего. Теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!

Угарные статусы 2013

К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.

Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?

Любишь — отпусти, не вернётся — выследи и убей

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла, определить толстая она, или нет.

Ржачные статусы для одноклассников

Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня.

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю. Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

Знаешь, когда я сегодня проснулся? Нет, не тогда, когда зазвенел будильник, не тогда, когда встал с кровати и сходил умыться и почистить зубы, и даже не тогда, когда оделся! Мой сон прошёл тогда, когда я, сидя на кухне, выдавил кетчуп в чай!

Если жизнь тебе подкинула кислый лимон, найди место, где взять текилы и отметить это дело.

Статусы прикольные ржачные

- Почему у тебя лицо поцарапанное? - Да вчера с Оленькой катались на троллейбусе. Я читал ей стихи, дышал на стёкла и выводил её имя. - Ну и. - Оказалось, что она вообще не любит, когда ей на очки дышат…

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Зашла купить газету с объявлениями. Попросила дать самую свежую. Продавщица заговорщицки кивнула и достала из-под прилавка завтрашнюю.

Nescafe — крупнейший в мире производитель банок для окурков.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.

Ржачные цитаты

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

Если девушка ломается, ломай ее полностью.

Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от курения только 17%, я предпочитаю курить.

Самые угарные статусы

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

Дорогой, я села на диету, поэтому, буду есть только лобстеров, трюфели, омаров. А чего мелочиться, ешь сразу деньги!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Ржачные статусы

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: "Мягкая?" Я: "Мягкая, мягкая" Он: "А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!" Я: "Что так часто пользуетесь?" Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…

Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Найти заветную папочку в компе у мужа - 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку - бесценно.

Очень ржачные статусы

На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.

Я схожу с ума, и мне это определенно нравится!

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

— Дав, укрепляет волосы изнутри! — У меня есть волосы изнутри?

Если вас куда-то посылают, значит, вы еще на что-то годитесь.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

И рожденный ползать, может не доползти.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Возможно вам также будет интересно: веселые статусы

Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.

Радикулит веселая болезнь — как сидел, так и пошел.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука.

Переходный возраст — такой период жизни, когда дети уже стоят на собственных ногах, но еще в ботинках, купленных на родительские деньги.

Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.

Никакой собственности он не имел: он не владел даже собой.

Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Толпа — стадо баранов, утративших не только свою индивидуальность, но и разум.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

В политике ради известной цели можно заключить союз даже с самим чёртом — нужно только быть уверенным, что ты проведёшь чёрта, а не чёрт.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями

Что общего и в чем различие между елкой и Государственной Думой? — И та и другая дорого обходятся тем, кто их покупает, но елка — вечнозеленая, а Дума — постоянно красная.

Труднее всего — конец месяца. Особенно последние тридцать дней.

Не ты первый, не ты последний, – сказала женщина, пряча любовника в шкаф.

У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.

Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Если правильно бросить мужчину, то он обязательно возвратиться как бумеранг.

Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

Пока не узнала, что про меня говорят никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!

Трагикомедия — трагедии в шутку.

Почему Господь вначале сотворил мужчину, а уже потом женщину? — Потому что он не хотел, чтобы в момент творения женщина давала ему свои советы.

Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.

Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Меня муж приревновал к компьютеру. Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями.

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

Человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях — не пугайся, ты на правильном пути!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: тот или этот?

Депрессия — это гнев без энтузиазма.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Хорошо там, где меня нет. Но ничего, я и туда доберусь!

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Высокая должность улучшает осанку.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага

Может ли армия состоять из одних генералов? — В принципе нет, но в России может быть все.

Главное — это учитывать скорость и направление ветра! Остальное придёт с годами.

Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!

Для максимальной сохранности заработанных вами денег во время прогулки с женой или подругой по городу старайтесь предоставить своей спутнице минимальную возможность для обзора витрин.

Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина старается!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.

Читайте также: