Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение
Секретарь. Хе-хе-хе. Да откуда же ты взялся в палате царской? Ведь не было тебя. Батюшка царь (Бунше), кто же это такой?
Бунша. Это приятель Антон Семеныча Шпака.
Жорж. Ой, дурак! (Секретарю) Надежа-царь говорит, что я - князь Милославский.
Жорж. Устраивает это Вас?
Секретарь. Чур! Сгинь!
Жорж. Что такое? Опять не слава богу? В чем дело?
Секретарь. Дак ведь казнили тебя намедни.
Жорж. Вот это новость!
Секретарь. Повесили тебя на собственных воротах третьего дня. По приказу царя.
Жорж (кивает на Бунша) У?
Секретарь (кивает) Эхе!
Жорж (Бунше). Ой, спасибо! Повесили меня. По твоему приказу. Выручай, а то засыпимся. Че ж ты молчишь, сволочь? (Секретарю) О! Вспомнил! Ведь это не меня повесили. Того повешенного как звали, а?
Жорж. Ага. А я вовсе наоборот, Жорж. Тот бандит просто мой однофамилец. (Бунше) Правильно я говорю? (Повторяет повысив голос) Правильно я говорю.
Бунша (кивает) Угу.
Жорж. Вот. Пожалуйста.
Крики за окном. Царя, царя! (а иногда кажется - шайбу, шайбу!)
Жорж. Че они там опять разорались? Сбегай, Федюша, узнай.
Секретарь. Слушаюсь! (убегает и вновь возвращается) Служивый люд царя спасенного видеть желает! Радуется!
Жорж. Э, нет! Это отпадает. Некогда. Радоваться потом будем.
Жорж (Бунше). Услать их надо немедленно куда-нибудь, ясно? (сам себе) Молчит проклятый. (секретарю) а что, Феденька, войны счас никакой нету?
Секретарь. Хе-хе-хе. Да как же нет, кормилец? Шведы прямо заедают. Крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает.
Жорж. Что ты говоришь!
Жорж. Как же вы допустили!
Секретарь. Не вели казнить! (падает ниц)
Жорж. Встань, Федор! Я тебя не виню. Садись. Пиши.
Жорж (диктует). Царский указ. Приказываю. Послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха. Точку поставь.
Секретарь. Точка. (Бунше) Подпиши, великий государь!
Бунша (Жоржу). Я не имею права подписывать такие исторические документы.
Жорж насильно вручает ему указ и свою ручку.
Бунша. Да я не имею права подписывать!
Но все-таки подписывает.
Жорж. Держи, Федя. Да скажи им, чтобы назад не торопились. Пусть на обратном пути Казань возьмут. Ну, чтобы два раза не ездить.
Секретарь. Как же так, батюшка? Ведь Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли
Жорж. Это вы поспешили! (грозит пальцем)
Секретарь. Не вели казнить!
Жорж. Но, ладно, ладно! Раз уж взяли, то так уж и быть. Не обратно же им отдавать. Ха-ха-ха.
Бунша присоединяется к смеху, отчего веселье прекращается.
Жорж (секретарю). Ну, ступай! И чтоб духу их здесь не было через пять минут!
Крики. По коням! По коням! По коням! Запевай!
Зеленою весной, под старою сосной,
С любимою Ванюша прощается.
Кольчугой он звенит,
И нежно говорит,
Не плачь, не плачь,
Маруся молчит и слезы льет
От грусти болит душа ее
Из ясных глаз Маруси
Капают слезы на копье
Из ясных глаз Маруси
Капают. Горькие! Капают! Кап, кап, кап.
Капают прямо на копье!
Опять же под сосной,
С любимою Ванюша встречается
Кольчугой он звенит и нежно говорит,
Вернулся я к тебе, раскрасавица!
Маруся от счастья слезы льет,
Как гусли душа ее поет,
Из ясных глаз Маруси
Из ясных глаз Маруси
Капают! Сладкие! Кап, кап.
Капают прямо на копье!
Жорж. Ну, пошли дела кое-как! Что же это изобретатель свою машину времени назад не крутит?
Бунша. Господи, какой скандал меня дома ждет!
Жорж. А что такое?
Бунша. Я же не сказал Ульяне Андреевне, куда я пошел.
Жорж (сочувственно). Ах, да, да, конечно.
Бунша. Вот то-то и оно.
Теперь, давайте, посмотрим, как эта сцена выглядет у Булгакова.
Тимофеев (царю). Через час я буду здесь. Сидите тихо!
Тимофеев, закрыв дверь своей комнаты, уходит. Иоанн один, рассматривает вещи в комнате. На улице послышался шум автомобиля. Иоанн осторожно выглядывает в окно, отскакивает. Пьет водку.
Иоанн (тихо напевает). Сделал я великие прегрешения, пособи мне, господи, пособите, чудотворцы московские.
В дверь стучат. Иоанн вздрагивает, крестит дверь, стук прекращается.
Бунша надевает царское облачение.
Милославский. Ура! Похож! Ей-богу, похож! Ой, мало похож! Профиль портит! Надевай шапку. Будешь царем.
Бунша. Ни за что!
Милославский. Ты что же, хочешь, чтобы и меня из-за тебя ухлопали? Садись за стол, бери скипетр. Дай зубы подвяжу, а то не очень похож. Ой, халтура! Ой, не пройдет! У того лицо умней.
Бунша. Попрошу не касаться лица!
Милославский. Молчи! Садись, занимайся государственным делом. На чем они остановились? Царь и великий князь. повторяй. всея Руси.
Бунша. Царь и великий князь всея Руси.
Дверь раскрывается, вбегают опричники, и с ними Дьяк. Остолбеневают.
Милославский (Бунше). Так вы говорите. царь и великий князь? Написал. Запятая. Где это наш секретарь запропастился?
Милославский (Опричникам.) В чем дело, товарищи? Я вас спрашиваю, драгоценные, в чем дело? Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали? (Бунше.) Продолжайте, ваше величество. челом бьет. точка с запятой. (Опричникам.) Я жду ответа на поставленный мною вопрос.
Опричники (в смятении). Царь тут. царь тут.
Милославский. А где же ему быть? Вот что, голубчики, положь оружие! Не люблю этого.
Опричники бросают бердыши.
Дьяк (Бунше). Не вели казнить, великий государь надежа. демоны тебя схватили, мы и кинулись. хвать, ан демонов-то и нету!
Милославский. Были демоны, этого не отрицаю, но они ликвидировались. Прошу эту глупую тревогу приостановить. (Дьяку.) Ты кто такой?
Дьяк. Федька. дьяк посольского приказу. с царем пишем.
Милославский. Подойди сюда. А остальных прошу очистить царскую жилплощадь. Короче говоря, все вон! Видите, вы царя напугали! Вон! (Бунше, шепотом.) Рявкни на них, а то они не слушают.
Опричники бросаются в ноги, потом выбегают вон. Дьяк бросается несколько раз в ноги.
Милославский. Ну, довольно кувыркаться. Кинулся раз, кинулся два, хватит.
Дьяк. Не гляди на меня, аки волк на ягня. Прогневили мы тебя, надежа-государь!
Милославский. Я думаю, но мы тебя прощаем.
Дьяк. Что же это у тебя, государь, зубки-то подвязаны? Али хворь приключилась?
Милославский (Бунше, тихо). Ты не молчи, как пень, однако! Я не могу один работать!
Бунша. Зубы болят, у меня флюс.
Милославский. Периостит у него, не приставай к царю.
Дьяк. Слушаю. (Бросается в ноги.)
Милославский. Федя, ты брось кланяться. Этак ты до вечера будешь падать. Будем знакомы. А ты что на меня глаза вытаращил?
Дьяк. Не гневайся, боярин, не признаю я тебя. Али ты князь?
Милославский. Я, пожалуй, князь, да. А что тут удивительного?
Дьяк. Да откуда ты взялся в палате-то царской? Ведь тебя не было? (Бунше.) Батюшка-царь, кто же это такой? Не томи!
Бунша. Это приятель Антона Семеновича Шпака.
Милославский (тихо). Ой, дурак! Такие даже среди управдомов редко попадаются. (Вслух.) Ну да, другими словами, я князь Милославский. Устраивает вас это?
Дьяк (впадая в ужас). Чур меня! Сгинь!
Милославский. Что такое? Опять не слава богу? В чем дело?
Дьяк. Да ведь казнили тебя намедни.
Милославский. Вот это новость! Брось трепаться, как так казнили?
Бунша (тихо). Ой, начинается!
Дьяк. Повесили тебя на собственных воротах третьего дня перед спальней, по приказу царя.
Милославский. Ай, спасибо! (Бунше.) Неувязка вышла с фамилией. Повесили меня. Выручай, а то засыплемся. (Тихо.) Что же ты молчишь, сволочь? (Вслух.) А, вспомнил! Ведь это не меня повесили! Этого повешенного-то как звали?
| Точность | Выборочно проверено |
Содержание
Цитаты [ править ]
- Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!
- (Бунше) Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
- Вы думаете, что я хочу вас отравить?! Дорогой Иван Васильич, у нас это не принято. И кильками в наш век отравиться гораздо легче, нежели водкой, — пейте смело!
- А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала.
- Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
- Александр Сергеевич, одну минуточку! Передайте Зинаиде Михайловне, что Розалия Францевна говорила — Анне Ивановне Капитолина Никифоровна дублёнку предлагает. Так что если…
- Александр Сергеевич, извините, что беспокою вас во время вашей семейной драмы. Скажите, Иван Васильевич не у вас? Его по всему дому ищут. А?
- Товарищ лейтенант, жена я этому алкоголику.
- И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат… [снимает парик]
- Что-о?! Ах ты, хулиган! А ещё очки одел! И не думай: тебя ещё судить за это будут, мерзавец! Да, да, не волнуйся. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову! Облысели все!
- Жди меня, и я вернусь.
- Попрошу вас вернуть мой чемодан, а вот ваш.
- Я проходил с ней сцену, истеричка! Это моя профессиональная обязанность. Profession de foi [1] .
- Боже, какой типаж! Браво, браво! Прошу Вас, продолжайте. Замечательно. Поразительно. Гениально! Слушайте, я не узнаю́ вас в гриме! Кто Вы такой? Сергей Бондарчук? м-м… нет. Юрий… Никулин — оу… нет-нет-нет-нет, нет-нет-нет-нет. Боже мой. (стучит себя по лбу)Иннокентий Смоктуновский(подходит к царю)… Кеша. (похлопывает того по щеке)
- Он же мог меня зарезать. Бред. Какой Иоанн Грозный? Он же давно умер!
- Зинаида! Подскажи мне что-нибудь по-славянски!
- Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли… Языками не владею, ваше благородие.
- Вельмипонеже… весьма вами благодарен!
- Поелику мы зело на самолёт опаздываем.
- Живьём брать демонов. (стрелец)
- Не вели казнить, великий государь-надёжа! Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать — ан демонов-то и нету! (Феофан, писарь из посольского приказа)
- Царя! Царя! Ца…айбу! Шайбу! Шайбу! [Бунша трясёт головой] Царя! Царя! (народ)
- Алло! Анюта? Ты себе не представляешь: я сейчас улетаю в Гагры! С самим Якиным! (Любовница Якина)
- Алло! Галочка? Ты сейчас умрёшь, потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры! (Любовница Якина)
- Алло! Вава? Ты сейчас упадёшь! (Любовница Якина)
- Икра чёрная, красная… Да! Заморская икра… [облизывается] баклажанная! (Феофан, писарь из посольского приказа)
- И всё-то ты в трудах, всё в трудах, великий государь, аки пчела! (царица Марфа Васильевна Собакина)
- Да ты, батюшка, только скажи, как, а мы переймём! (музыканты)
- Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий! (боярин)
- Живьём брать самозванцев! (стрелец)
- Тоже мне, Тарапунька и Штепсель нашёлся. (старшина милиции)
- Чёрт побери! У нас в руках был сам Милославский! (лейтенант милиции)
- Чао! (кошка Тимофеева)
Тимофеев: Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
Милославский: Никогда ещё свидетелем не приходилось быть.
Иван Грозный: К пренебесному селению преподобному игумну Козьме…
Феофан: Козьме…
Иван Грозный: Царь и великий князь всея Руси…
Феофан: Всея… Руси…
Иван Грозный: Челом бьёт.
Стрелец: Отворяй, собака.
Бунша: А кому это он?
Милославский: Вам.
Бунша: Мне?!
Милославский: Эврика. Царские шмотки. Одевайся. Царём будешь!
Бунша: Ни за фто!
Милославский: Одевайся, убью!
Тимофеев: А где царь?
Шпак: Закусывать надо!
Милославский: Будем знакомы.
Феофан: (кланяется) Не гневайся, боярин. Не признаю я тебя. Аль ты князь?
Милославский: Я? Пожалуй, князь. А что тут удивительного?
Феофан: Хе-хе-хе-хе. Да откуда ж ты взялся в палате царской? Ведь не было тебя! (Бунше) Батюшка-царь, кто же это такой?
Бунша: А… Это приятель Антона Семёныча Шпака.
Милославский: Ой, дурак! (Феофану) Надёжа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
Феофан: Чур! Сгинь! Сгинь!
Милославский: Что такое?! Опять не слава Богу? В чём дело?!
Феофан: Да ведь казнили тебя намедни.
Милославский: Вот это новость.
Феофан: Повесили тебя на собственных воротах. Третьего дня по. по-по приказу царя!
(Милославский кивком вопросительно указывает на Буншу, Феофан кивает в ответ)
Милославский: Так. (Бунше, шёпотом) Ой, спасибо. Повесили меня, по твоему приказу. Выручай, а то засыплемся. Чё ж ты молчишь, сволочь?! (Феофану) А! Вспомнил. Ведь это не меня повесили. Того повешенного-то как звали? А?
Феофан: В-В-Ванька-разбойник.
Милославский: Ага. А я — наоборот, Жорж. Тот бандит — просто мой однофамилец. (Бунше) Правильно я говорю? Правильно я говорю?!
Бунша: (кивает) Угу.
Милославский: Вот. Пожалуйста.
Шпак: Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна…
Зина: Реп-пеп-пет-тир-руем…
Якин: Какая же это репетиц… (шёпотом) Позвоните в милицию…
Иван Грозный: (наступая на него сапогом) Куды?!
Якин: Э-э… Я здесь, я здесь.
Шпак: Натурально как вы играете… И царь у вас такой… типичный! На нашего Буншу похож.
Якин: Бред. Какой Иоанн Грозный?! Он же давно умер!
Иван Грозный: Кто умер?!
Якин: Я не про вас это говорил. Это другой, который умер, который…
Милославский: Интурист хорошо говорит.
Бунша: А что он говорит, конкретно что?
Милославский: А пёс его знает. Феденька! Надо бы переводчика…
Феофан: Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
Милославский: Нельзя так с переводчиками обращаться.
Шведский посол: (о Кеми) … schwedische Armee erobert hat !
Милославский: Отвечай что-нибудь. Видишь, человек надрывается…
Бунша: Гитлер… капут!
Милославский: Продолжайте, мистер посол, мы с вами совершенно согласны!
Шведский посол: Kemska wolost!
Милославский: Правильно, совершенно пр… (замечает на груди посла богато украшенный орден) …совершенно правильно. (натягивает перчатки)
Бунша: Послушайте… товарищ! Товарищ, можно вас на минуточку? Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
Феофан: Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай её сюда!
Бунша: Что-что? Кемская волость?
Шведский посол: Oh, ja, ja, Kemska wolost! Oh ja, ja!
Бунша: Да пусть забирают на здоровье, я-то думал, Господи!
Феофан: Как же это так, кормилец?!
Бунша: Царь знает, что делает! Государство не обеднеет. Забирайте. Забирайте!
Милославский: Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! (шёпотом) Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
Шведский посол: Так что передать мой король?
Милославский: Передай твой король мой пламенный привет! (показывает)
Шведский посол: А Кемска волост?
Милославский: Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Зайдите на недельке.
Бунша: Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
Милославский: Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?
Милославский: Приём окончен. Обеденный перерыв!
Феофан, в двери: Царь трапезничать желает!
Бунша: Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
Милославский: Во всяком случае, не мы.
Иван Грозный: Смерд.
Шпак: От смерда слышу!
Иван Грозный: Холоп.
Шпак: Щас милиция разберётся, кто из нас холоп!
Бунша: Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?
Милославский: О, да ты, ваше благородие, нарезался!
Иван Грозный: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
Лейтенант милиции: Тамбовский волк тебе боярин! Квартиру Шпака вы брали?!
Иван Грозный: Шпака?
Лейтенант милиции: Да!
Иван Грозный: Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака н-не брал.
(оба Ивана Васильевича — Грозный и Бунша — стоят перед Ульяной Андреевной в смирительных рубашках)
Иван Грозный: Самозванец!
Бунша: От самозванца слышу! Вот так.
Тимофеев: То, что Вы рассказали, — грандиозно! Вам, как очевидцу, цены нет! Я бы на Вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
Милославский: Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
Сегодня портал interfax.by вспоминает любимые фразы из культового кино, произнесенные любимыми актерами.
- Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
- Одумайтесь, одумайтесь, товарищ Тимофеев, прежде чем, понимаете, увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
- Меня терзают смутные сомнения…
- Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
- А вы думаете, нам, царям легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики… Нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!
- Эй, человек! Человек! Официант! Почки один раз царице!
- Я требую продолжения банкета!
- Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
- С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю…
- Ульяна Андреевна, я царствовал! Но вам не изменил! Меня царицей соблазняли, но не поддался я, клянусь!
- От самозванца слышу!
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не демон?
- Ключница водку делала.
- Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати, всем володети?! Повинен смерти!
- Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
- Молись, щучий сын, прощайся с жизнью!
- А боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака?
- Ну так и женись, хороняка, князь отпускает ее.
- Ой, бесовская одежа, ой, искушение!
- Вот что крест животворящий делает!
- Оставь меня, старушка, я в печали…
- Казань брал… Астрахань брал… Ревель брал, Шпака… н-не брал.
- Лжешь, собака! Аз есмь царь!
- В милицию замели, дело шьют!
- Это я удачно зашел!
- Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
- Я — артист больших и малых академических театров; а фамилия моя — фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл!
- А что это вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету, и цветы не растут.
- Тьфу на вас. Тьфу на вас еще раз!
- Минуточку! Если ты еще раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя.
- Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!
- Ты не молчи как пень, я ж не могу один работать.
- Надежа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
- Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу эту глупую панику прекратить!
- Введите гражданина посла!
- Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.
- Передай твой король мой пламенный привет!
- Все свободны! Да, конвой тоже свободен. Конвой свободен!
- Федя, ты чего там жмешься около почек? Иди сюда.
- О, да ты, ваше благородие, нарезался!
- Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
- Дорогой самодержец, мы пропали.
- Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?
Александр Демьяненко (Шурик Тимофеев)
- Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
- Если бы вы были моей женой, я бы повесился!
- Вы думаете, что я хочу вас отравить?! Дорогой Иван Васильич, у нас это не принято. И кильками в наш век отравиться гораздо легче, нежели водкой, — пейте смело!
- А что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
- У меня в кафе увели перчатки… и я полюбила другого!
- Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
- Так это ж я чемодан подлеца Якина взяла!
- А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала приехать…
- Ах, это вы репетируете…
- Натурально как вы играете… И царь у вас такой… типичный! На нашего Буншу похож.
- Что это еще за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
- Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.
- Алё, милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак…
- Все, что нажито непосильным трудом, все же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три… куртки.
- Жди меня, и я вернусь.
- Я проходил с ней сцену, истеричка! Это моя профессиональная обязанность. Profession de foi!
- Паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли… Языками не владею, ваше благородие.
- Вельми понеже… весьма вами благодарен!
- Поелику мы зело на самолет опаздываем.
- Однако, у вас характер… Была б я вашей женой, я бы тоже ушла.
- Александр Сергеевич, извините, что беспокою вас во время вашей семейной драмы. Иван Васильевич не у вас?
- Товарищ лейтенант, жена я этому алкоголику!
- И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат… И меня вылечат…
- Выучили вас на свою голову, облысели все!
- Живьем брать демонов!
- Йа-йа, Кемска волост…
- Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком… Икра черная, красная… Да! Заморская икра… баклажанная!
- Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!
Что рассказать про фильм, который страна знает наизусть? Может быть, просто прокомментировать самые известные его моменты?
В этом же эпизоде мы впервые видим дом Шурика – он стоит в Москве по адресу улица Новокузнецкая, 17. Говорят, Гайдай выбрал его из-зигзагообразного фасада и из-за того, что с одного балкона можно увидеть соседний. При этом вид с балкона парадоксальным образом открывается на Новый Арбат , который с Новокузнецкой, разумеется, в таком ракурсе увидеть нельзя.
"Будьте добры, позовите, пожалуйста, Антон Семеныча Шпака!" Фото: кадр из фильма
Подлинная фраза Ивана Грозного, взятая Булгаковым из Послания польскому королю Стефану Баторию.
Это комплимент. Лучшие настойки и водки во времена Ивана Грозного делали в так называемой Клюшной палате Сытного дворца. Ну, или рядом с ней. Сытный двор вместе с помещениями, где делали водку, располагался не в Кремле – наоборот, в отдалении от Москвы, аж в самом Коломенском.
"Слушайте, я не узнаю вас в гриме. Кто вы такой? Сергей Бондарчук? Нет. Юрий Никулин?" Фото: кадр из фильма
Хоронякой (трусом) Грозного называл Курбский в одном из посланий к царю.
"Ну так и женись, хороняка!" Фото: кадр из фильма.
По иронии судьбы, в фильме мы видим не баклажанную, а кабачковую икру. Во времена Ивана Грозного ее там, кстати, быть не могло – она появилась в русской кулинарии лишь в XVII веке.
Актриса Нина Маслова -– девушка боевая – вспоминала, как незадолго до съемок ввязалась в драку, и ей подбили глаз. Именно поэтому, а не из какой-то застенчивости и скромности, царица у нее ходит, потупив взор.
Ее действительно неправильно бы поняли осенью 1571 года (как мы помним, действие фильма разворачивается именно тогда). Крымский хан Девлет-Гирей как раз в1571-м разгромил Москву. И в следующем году собирался вообще ликвидировать Московскую Русь , отправившись на нее с огромным войском. Но русские тогда победили, несмотря на то, что армия Девлет-Гирея насчитывала на сто тысяч (!) человек больше. Как раз по случаю победы и была написана песня – текст, который звучит в фильме, кстати, почти аутентичный.
КСТАТИ
АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ФИНАЛ
Конец Жоржа Милославского
В общем, вот как на самом деле заканчивалась история Жоржа.
Черные перчатки .Оцифровка короткометражки "Черные перчатки" с 8мм кинопленки. Фильм представляет собой нарезку фрагментов фильма "Иван Васильевич меняет профессию", в том числе тех кадров, которые не вошли в фильм.
САМЫЕ ИЗВЕСТНЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА
– Когда вы говорите, Иван Васильевич, ощущение такое, что вы бредите.
– Это я удачно зашел.
– Простите, а вы с магнитофоном пришли к Шпаку?
– Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
– Будь вы моей женой, я бы повесился.
– Батюшка царь, кто ж это такой?
– Это приятель Антон Семёныча Шпака.
– Так я жду ответа на поставленный мною вопрос.
– Были демоны. Мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались.
– Понимаешь, у того лицо умнее.
– Вот лица попрошу не касаться!
– Это роль ругательная, я прошу ее ко мне не применять!
– Ты боярыню соблазнил?
– Я. Аз есмь. Житие мое…
– Дорогой царь, нам пора!
– Поелику мы зело на самолет опаздываем.
– Отвечай что-нибудь – видишь, человек надрывается.
–Так что передать мой король?
– Передай твой король мой пламенный привет!
– Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю – царская морда, ты на что намекаешь?
– Икра черная, красная… Да, заморская икра – баклажанная!
– Ух, красота-то какая. Лепота!
– Дорогая царица, очень рад познакомиться! Очень рад! Очень рад! Очень приятно, царь. Очень приятно, здравствуйте, царь. Очень приятно, царь. Очень приятно!
– Честно признаться, да.
– Алле, Галочка? Ты щас умрешь. Якин бросил свою кикимору, ну и уговорил меня ехать с ним в Гагры !
– Простите меня… как ваше имя-отчество?
– Марфа Васильевна я.
– А, ну да. Эх, Марфуша, нам ли жить в печали?
– Оставь меня, старушка, я в печали.
– Да ты скажи, какая вина на мне, боярин!
– Тамбовский волк тебе боярин. Квартиру Шпака вы брали?
– Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака не брал.
– Официант! Почки один раз царице!
– Что же вы, маэстры, молчите? Ну-ка гряньте нам что-нибудь!
– С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
– Черт возьми, у нас в руках был сам Милославский!
Сценарий к "Ивану Васильевичу…" писали дома у Гайдая. Дело в том, что автор сценария Владлен Бахнов был соседом великого режиссера по лестничной площадке — жил в квартире напротив. Саму чудо-машину времени инженера Тимофеева придумал и сконструировал для картины скульптор Вячеслав Почечуев.
Московская часть действия фильма происходит в характерном зигзагообразном доме из розового т.н. "московского" кирпича. Дом этот находится на Новокузнецкой улице, примерно посередине между станциями метро "Новокузнецкая" и "Павелецкая" (д.17/19) Но по ходу фильма нам все время пытаются показать, что находится он совсем в другой стороне, в конце проспекта Калинина (Новый Арбат).
Но актриса, которая страдала жуткой боязнью высоты, отказалась исполнять трюк с перелезанием. Тогда, чтобы заставить ее сделать это, Гайдай пошел на хитрость: он сказал, что внизу будет расположена специальная люлька с людьми, которые будут страховать актрису. На самом деле никакой люльки внизу не было, просто Гайдай рассчитывал на то, что высотобоязненная актриса испугается смотреть вниз и не заметит подвоха. Но вышло иначе. Крачковская, перелезая через перила, все-таки глянула вниз и, не обнаружив никакой страховки, от страха чуть не рухнула вниз. К счастью, находившиеся рядом люди успели подхватить ее уже соскальзывающее с балкона тело и втащить обратно. Поэтому эпизод с перелезанием в картину так и не вошел.
После отказа Никулина Гайдай устроил кинопробы. Помимо Никулина в "цари" метили еще семь актеров. Худсовет "зарубил" кандидатуру Евгения Евстигнеева — пробы известного актера не понравились чиновникам. Георгия Вицина не взяли, потому что он ассоциировался со знаменитой троицей. А актер Евгений Лебедев, по мнению режиссера, был прекрасным царем, но неубедителен как управдом. После долгих поисков на главную роль взяли Яковлева, который на первых же кинопробах смог блестяще "раздвоиться" на величественного царя и жалкого Буншу.
Кстати, роль Жоржа Милославского, которую блистательно сыграл Леонид Куравлев, Гайдай предназначал своему любимчику Андрею Миронову. Но увы… У Яковлева на съемочной площадке с Мироновым не сложился дуэт. Худсовет решил, что актер на фоне Яковлева смотрится слишком уж "артистичным и излишне утонченным". Кто знает, если бы звезды расположились иначе, в роли проходимца Милославского мы могли увидеть Вячеслава Невинного, Георгия Буркова, Сергея Никоненко, Георгия Юматова… Все они пробовались, но выбор пал на Куравлева.
На роль Зины, жены Тимофеева, претендовали три знаменитые актрисы, три Натальи — Гвоздикова, Гундарева, Селезнева. Несмотря на то что худсовет боялся, что за последней слишком укрепился образ "хорошей девочки Лиды" из "Операции "Ы", Гайдай настоял, и утвердили именно Селезневу. Гундаревой же предложили попробоваться на царицу Марфу Васильевну. Но Наталье Георгиевне было не суждено поработать с великим мастером комедии Гайдаем, и на роль царицы ее тоже не утвердили. Игру Нины Масловой посчитали "более выразительной".
По словам Натальи Селезневой, создавать царские облачения для фильма "Иван Васильевич меняет профессию" помогала художник по костюмам, работавшая с Сергеем Эйзенштейном над его картиной "Иван Грозный". Для героини же самой Селезневой шил костюмы молодой, но уже известный Вячеслав Зайцев.
Крымский хан действительно шалил на Изюмском шляхе в 1571 году. Да так шалил, что сжег Москву в мае 1571 года. В следующем году крымский хан был разбит в Битве при Молодях.
Фильм занимает 17-е место по посещаемости среди отечественных фильмов за всю историю советского кинопроката.
Милиция приезжает расследовать квартирную кражу на автомобиле ГАИ.
Скипетр и держава, которые держит в руках Бунша (и которые изображены на иконе), как символ царской власти появились на сто лет позднее происходящих событий, в XVII веке.
Цитаты из фильма
Эх, красота-то какая! Лепота!
А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
Это я удачно зашел!
Вот что крест животворящий делает!
Все, что нажито непосильным трудом, все погибло!
Оставь меня, старушка, я в печали…
Тамбовский волк тебе боярин!
Государство не обеднеет — забирайте!
Я требую продолжения банкета!
Тьфу на вас! Тьфу на вас еще раз!
Я не узнаю вас в гриме!
Икра чёрная, красная… Да! Заморская икра…, баклажанная!
И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат. И меня вылечат.
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
Ох, боярыня красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!
Эта роль ругательная, и я прошу ко мне её не применять!
Паки, паки… иже херувимы! Языками не владею, ваше благородие.
Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!
Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так ведь никаких волостей не напасёшься!
Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.
Скажите, у вас нет отдельного кабинета?
Читайте также:
