Анекдоты про глистов стр. 2

Сын приходит из школы (1-2 класс) грустный и задумчивый. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- У нас анализы брали.
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что.
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- НУ И ЧТО.
- Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!

В автобус входит очень жирная такая. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу..
Жирненькая оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства!

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов. энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку.

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ.

Кстати, согласно новому учебнику русского языка, местоимение "мы", по отношению к самому себе, имеют право употреблять короли, президенты, сиамские близнецы, а так же обладатели особо длинных глистов.

На уроке. Учитель:
- Cмотрите дети когда я ложу черячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе.
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь.
- Доктор. но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг.

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина.
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно.

Доктор мальчонку в больницу привел
Много бактерий он в попе нашел
Он озабочен был длинным глистом
Долго стучал он об зад молотком.

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?
- Можно, но только для глистов.

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего, потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете зделать выводы ?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД !
- Спиpт это плохо !
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу Вовочка, какой вывод можеш зделать ты ?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов !

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера,
который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle
Лопухиной. А вы заладили - "яйца глистов, яйца глистов"!

Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.

Какое самое страшное ругательство у глистов?
- Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло.

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем.
Через какое-то время тот спрашивает:
- Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то
другим?
- У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…
- Но ведь это есть другие способы заниматься сексом.
- У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…
- Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!
- У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…
- А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
- У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…
vden

Пищевод. Компания глистов режется в карты.
Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся,
пролетает талетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было.

Привёз на днях кота с деревни,
всё лето там крутил хвостом.
Кот у меня не то чтоб древний,
но лет пятнадцать. Наших сто.

На этот раз вернулся чистый -
ни шрамов, ни глистов в кишках.
Как будто комплексом Эс-триста
ошейник блох сбивал в прыжках.

С зубами маялся же рыжий.
Давала травма знать с времён,
когда упав с высокой крыши,
впилился мордой он в гудрон.

Всё как-то зажило удачно
и сухожилие срослось.
(из жизней девяти кошачих
тогда одну отдать пришлось)

И клык один в тот день он выбил.
На нервах помню, я тогда
ему влил водки, тоже выпил…
И вот в больницу свёз вчера.

Ветврач теперь владеет спросом.
Вердикт был ясен и суров.
И полосатый под наркозом
лишён ещё был двух клыков.

Вкололи что ли ему много -
(на нервах вновь себе налил)
но кот весь день потом в итоге
с того наркоза отходил.

Кругами ползал по квартире
он сбитым летчиком без ног.
Пытался встать всё на четыре
и снова падал, падал вбок.

Здоровье подвергая риску,
на кухню полз он неспроста,
поскольку помнил – там есть миска.
А миска вновь была пуста.

Врач запретил кормить нам сутки.
Кот отползал, судьбу кляня.
В глазах читалось: "Ах вы, ссуки,
ещё и голодом меня?!"

Сейчас ему получше всё же.
Налью немного молока.
Лежат на тряпочке в прихожей
два окровавленных клыка.

(из гостевой КК 25.09.11)

Сижу я себе в ЖЖ, просматриваю ленту друзей. С особым интересом читаю
объявления в rabota_il - никогда ж не знаешь. И тут, как гром среди
ясного неба: "Требуется бейби-ситтер для кошки" - кошка-ситтер то есть.
А у меня недавно пропала персидская красавица, подаренная мне год назад.
Вышла в сад и ее тут же смахнули, потому, как пел Белый Орел: "Нафига
быть красивой такой." Ну, поубивались мы, недельку еще на что-то
надеялись, но быстро поняли - с концом. От домашней любимицы остались
песок, сухой корм, ампулы от блох и глистов и шерсть по углам. Шерсть я
только-только выгребла. И дала себе зарок: чтоб ни в жисть. Хватит.
Натерпелась.
А тут у людей форс-мажор: им надо срочно уехать на 3 месяца, а милую
киску почему-то никто не хочет приютить. Они уже и заплатить готовы.
Смахнув накатившую слезу я связалась с хозяином кошки. Хозяин оказался
мужчиной с приятным голосом и интеллигентными манерами.
Животина была не молода, кастрирована, не имела особых проблем со
здоровьем, характер нордический выдержанный. Договорились о цене
вопроса. В России бы за эти деньги к кошке обращались на "Вы". Да и мне
они лишними не показались. В субботу поехали на машине забирать
постоялицу. Будущий член семьи сидел(а) в клетке и истошно орал(а).
Стали знакомиться. Мы с ней. Она с нами знакомиться не желала. Ну,
ничего, успеется.
Квартирантка оказалась кошкой по имени Муся. С хорошо поставленным
меццо-сопрано и тонким музыкальным вкусом. Как только мы включили в
машине диск с Моцартом, она перестала вопить, вслушалась, взяла
правильную тональность. В общем, если было бы на что записать, я бы
уже присматривала домик в Майами.
Привезли, выпустили, постелили хозяйскую тряпочку, легла, все путем.
Дружить не лезет, но и проблем не создает. Ладно, думаю, осмотрится,
приживется. Час лежит, другой. Я вышла на улицу, воздухом дышу и тут
из форточки сигает наша "старушка" и, увидев меня, замирает как
вкопанная. Я истошно ору, на мои предсмертные крики выбегает друг и все
соседи. Слабая надежда загнать животину в дом моментально улетучивается,
когда с завидной прытью мой заработок рвет на прорыв. Все! Писец! Мама,
роди меня обратно. Кошки, собаки, машины. И никто не узнает, где
могилка. Так, спокойно, Муся, я Дубровский. Она где-то недалеко.
Осматриваю прилегающую территорию. Пусто. Бляааа! Чувствую взгляд на
себе, настраиваюсь, под деревьями соседнего садика с меня не сводит глаз
ОНА. Тьфу, есть! Ну и что теперь? Давай набросим на нее одеяло -
предлагает мой друг. Ага! А она будет сидеть и ждать, как же! Рванет
так, что болиды Формулы-1 отдыхают. Видели мы уже эту старушку в деле.
Короче принимаем единственное решение: сдаваться. Звоню хозяевам, друг
везет их в качестве тяжелой артиллерии, а я пока караулю беглянку и
нервно поглядываю на часы. И тут появляется с обходом территории
местный хвостатый авторитет и, ясен пень, любой другой особи,
позарившейся на подконтрольные ему помойки, мало не покажется. Увидев
захватчицу он встает в боевую позицию и я понимаю, что одним инфарктом
сегодня дело для меня не ограничится. А красавчик-то настроен серьзно.
Мяууу! Я начинаю, на радость зрителям выделывать всякие "па" по свою
сторону изгороди. В какой-то момент кошак отвлекается, раздается треск
сучьев. Все! На месте, где лежала Муська, не осталось даже
воспоминаний. Мы переглядываемся с котом. Выражение морд у нас
идентичное. Ну и. Сейчас из-за поворота покажется машина с владельцами
домашней любимицы, а я предъявлю им облезлого уличного кота. Писец.
Кот постоял-постоял, да и отправился восвояси. Вааще предъявлять
нечего. Тоскливо глядя на дорогу я иногда озиралась на опустевший
садик. В один из таких моментов мне показалось, что из собачьей будки
что-то сверкнуло. Только тот, кто пытался отыскать иголку в стоге сена,
поймeт божественную связь между страданием и радостью. Когда я принимала
интересные позиции, пытаясь разглядеть содержимое будки, проходящий мимо
абориген поинтересовался, все ли у меня в порядке. Мой ответ, что все
прекрасно, похоже его не убедил: он пятился, нервно оглядываясь,
по-видимому решал для себя, не позвонить ли в дурку. И тебя вылечим -
тоскливо подумалось мне. А насрать, семь бед. и приняла, наконец позу,
оказавшуюся наиболее выигрышной: в будке определенно кто-то сидел. И в
это время показалась машина с хозяевами злополучной
.
Через 3 часа из будки выглянула голова таки кошки. У меня
отлегло от сердца. Правда, она не торопилась воссоединиться с вновь
обретенной семьей, но это уже не моя
.
Не прошло и пяти часов как хвостатая стервь сменила гнев на милость.
.
Ночью она проверяла все оконные запоры, приоткрыла форточку в туалете,
что-то рыла - боюсь туннель. Надо будет обыскать ее на предмет отмычек и
заточек. Сейчас лежит себе на любимом коврике вся из себя мирная, но
я-то знаю.
С наступившим годом Кота вас, дорогие.

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов.
энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла
спать.

С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и
пару на подушку.

Коллега на работе рассказала историю из детства – "про девочку, которая
на три дня заклеила себе попу скотчем". И начала вот так: " В детстве
нас с братом отправили в детский санаторий для оздоровления. Но
случилась там как раз авария на канализации. ".
В общем, как-то стоки попали в водопровод, и на загрязнённой воде детям
приготовили обед. Потом всё выяснилось, всех госпитализировали на всякий
случай – проверить на кишечные инфекции. Искали и глистов, делали всем
анализ с помощью клейкой ленты, прилепляемой в то самое место. Одна
стеснительная девочка попросила приклеить скотч самой, без медсестры.
Но, видимо, она не знала, для чего это (или думала, что этот анальный
пластырь будет её лечить:)Так что до следующего анализа, через три дня,
когда более суровая медсестра обнаружила заклеенную попу, бедная девочка
так и ходила. Терпела, бедняжка.. Глистов же так и не нашли. Задохнулись,
наверное.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

В автобус входит очень жирная такая. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
Ну ты и отрастила себе задницу..
Жирненькая оборачивается:
Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

Давным-давно это было, когда я учился в 1-ом классе. До сих пор хорошо помню.
Писали мы диктант, где была фраза: ". но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях". Откуда мне было знать, что есть такие птички - клесты (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знает даже в зрелом возрасте).
Так вот, слово незнакомое - нахрен его писать? Напишу, как услышал.
Пишу: ". но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях".
Я думал, училка умрёт от смеха.

Честное слово - не вру.
Решил почитать, что от гельминтов, то есть глистов, рекомендуют народные средства. На одном достаточно серьезном сайте увидел рецепт. Суть проста. В равных пропорциях смешиваем касторку и коньяк. А вот дальше начинается самое интересное. Выпиваем ровно в два часа ночи, именно в два, так как в это время глисты выходят перекусить. Ну и что? И многие люди перекусывают именно в это время. Логично. Далее, после выпитой смеси через полчаса выливаем в унитаз ровно 2 столовые ложки коньяка и садимся на него. А теперь по тексту рецепта ". ПРИВЛЕЧЕННЫЕ ЗАПАХОМ КОНЬЯКА гельминты начнут выбираться. ".
А что? Халява же, чего не выпить. Для усиления эффекта, от себя, рекомендую набросать в унитаз дождевых червей (типа бабы) - это для мужской части глистов. Ну, и поставить легкую музыку для женской. Думаю, выбираться будут в разы быстрее.
Все-таки, как мы - люди и глисты похожи.
ПС. Может, мы и жрем по ночам потому, что глисты заставляют?

Дорогим россиянам посвящается:

Моль, глистов и тараканов
Нужно тщательно смешать.
Сверху спермы и какашек,
Чтоб пикантности придать.
Все тушить, и на лопате
Смело вынести вперед:
Есть такой народ на свете -
Что ни дай он все сожрет.

А теперь вот know how
Жопой учатся дышать.
Значит жопы стали шире!
Крут анал! Едрена мать!
Но проблемы обьясненье
Просится уже давно:
Если все там через жопу,
Значит дело их - гавно.
Питер Вольф

А.Макаревич всех нас обидел.
Он грязью Россию забрызгать готов.
Сделайте так, чтоб я больше не видел
Мерзкую рожу певца про глистов.

В сущности Рай - это описание идеальной среды обитания человека. С точки зрения человека.
Интересно, а каким должен быть рай с точки зрения глистов или навозных мух ?

Вот что-то вспомнилось из студенчества. 1983 г. ЛГУ им. Аль Капоне (как мы его называли), филфак. Выезд в колхоз осенью, но не на картошку, а почему-то на морковь в поселок Разметелево (по-нашему разумению Рас3,14здяево),житье в лагере, что-то около 200 человек с разных факультетов, бараки с двухъярусными шконками, водка "Андроповка" за 4.70 руб. в темных лимонадных бутылках, аперетив "Степной" с орлом на этикетке (в просторечье -"Монтанка"), старый добрый портвэйн "Три топора", весьма либеральная атмосфэра, наличие не обремененных моралью сокурсниц ну и т.д. и т.п. Ваш покорный слуга за все время пребывания так и не узнал, где именно находятся морковные закрома, ибо попал в столовую, где и прошел славный путь самурая с котломоя (котлы -этакие громадные скороварки, мой -мойщик, не путать с ложкомоем, до дивной номенклатурной позиции (на блатном жаргоне - придурочная должность) - начальника кухни (не шеф-повара, а именно начальника). Короче, спецнадзор за спецконтролем, принимать харчи, следить, чтобы их не растащили, давать поджопники поварам-студентам за подгоревшую кашу, сваренную с задержкой по времени, в малых дозах и в любом количестве принимать вышепоименованные жидкости, пребывать, короче, в нирване. Но бывали дни, когда на кухню привозили свежую КОРОВЬЮ ТУШУ. Был у меня топор, а главное - желание. Говорят, что из Овнов получаются неплохие дипломаты, художники, повара и мясники - словом, люди творческих профессий. Все из них в разной степени и проявляются во мне по сю пору в разной степени в зависимости от обстоятельств. После того, как разрубленные на молекулы части тельца коровы были расфасованы в холодильник, на меня с плахи тупо смотрела тоскливыми глазами ободранная голова буренки, как бы вопрошая "А мне куда?". Я, чтобы скрасить, как говорил Остап Бендер, свои "серые пограничные будни", насадил эту башку на кол забора заднего двора кухни, как раз одесную помойного бака, но она смотрелась как -то одиноко и недосказанно. Под руку попался чей-то грязный поварской халат, ну а далее, как говорил Лёлик из "Бриллиантовой руки" - дело техники. Как гласит один из коанов Дзэна - чтобы творение оставалось в вечности - не доводи его до конца, но я его нарушил, и законченная композиция выглядела так: Голова с рогами, под горлышко застегнутый халат, в распятые и прибитые к забору рукава которого были вставлены волосатые копыта, венчала сие надпись красной гуашью "Чума" на груди халата. Короче, блеск. Два дня я боролся с Чумой путем метания в неё сбалансированного поварского ножа и радушно приглашая приятелей принять участие во всеобщем веселье. Но все когда-то кончается, и как на грех нежданно нагрянула санэпидкомиссия из города, дабы проинспектировать и кухню в том числе. По-видимому, цель у нас была одна - борьба с эпидемиями, с Чумой, например - но способы разные, мой им почему -то не пришелся по нраву. Инсталляция их не впечатлила, всем сестрам раздали по серьгам, а нас - работников кухни - направили на сдачу каких-то анализов (в том числе мазков и кала на яйца глистов) в какую-то санэпидстанцию, чтобы в дальнейшем нас с кухни удалить. Будь их воля, наверное дело дошло бы и до психиатрического освидетельствования, слава Б-гу обошлось. Почему я говорю в "какую-то санэпидстанцию", а потому, что я так и не узнал, где она находится, но анализы были успешно сданы и приняты тамошними эскулапами, и на кухне я остался, как и до разрушительной "бульдозерной чумовой выставки". Короче, лелеял мечту влиться в нашу придурочную (в хорошем смысле слова) кухонную братию один паренек, был он армянской национальности, носил ярко выраженную армянскую фамилию и имел не менее яркую внешность, интеллигентнейший субъект, и, несмотря на то, что изучал он испанский язык, а я- французский, мы таки-да договорились. Он едет подставлять зад под мазок под моей русской уральской фамилией, и если подлог и яйца глист не будут обнаружены, то инициализация будет считаться пройденной и он будет принят в Орден. Я бы мог и сам съездить, но я для подобных акций был слишком ленив и смешлив, к тому же дела (см. выше) требовали неотлучного присутствия. Про своих глистов я и так знал, что их нет и по сей день, у братского армянского друга под русской личиной их тоже не настигли ватной палочкой для мазка, все как-то разрешилось к всеобщему удовольствию и пользе. А Армен, кстати, впоследствии готовил нам классный шашлык из поставляемых в колхоз коров-сестер Чумы.

Виды глистов у человека

Глисты, или гельминты, — это паразитические черви, которые живут за счет животных и растений, питаются и размножаются внутри живых организмов. Мы с вами не исключение.

- По статистике, каждый третий житель Земли инфицирован червями-паразитами. Предполагается, что нет ни одного взрослого человека, за жизнь которого у него не поселилось бы в организме ни одного глиста, - говорит врач-терапевт, семейный доктор Айгуль Харисова, известная в сети как @doctor_aygul.

В быту почти всех червей-паразитов люди именуют глистами, не думая о том, сколько на самом деле видов этих неприятных созданий.

Среди всех глистов-паразитов, способных существовать в человеческом теле, выделяют три основные группы:

• нематоды, относящиеся к круглым гельминтам: острица, власоглав, трихинеллы, аскариды;
• ленточные, или плоские глисты, относящиеся к цестодам (различные виды цепней, лентецов и эхинококки);
• паразиты-сосальщики, или трематоды, вызывающие описторхоз, фасциолез, шистосомоз, парагонимоз и другие недуги.

Собирательное название для заболеваний, вызванных глистами, - гельминтоз. Он возникает, когда в человеческий организм попадают личинки или яйца глистов. Это может произойти по следующим причинам:

человек не соблюдает элементарные правила гигиены: не моет руки после прогулки по улице, после посещения гостей или после туалета, не споласкивает их перед едой;

причиной глистов у человека часто является привычка грызть ногти, сосать пальцы, держать во рту различные предметы: ручки, карандаши;

риск заражения глистами велик, если есть домашние животные, особенно гуляющие по улицам.

- Даже при своевременной антигельминтной терапии собаки и кошки могут распространять яйца глист, принесенные с улицы на лапах, шерсти, - уточняет врач-терапевт Айгуль Харисова.

Глистами можно заразиться, если не обрабатывать горячей водой овощи, фрукты, ягоды, зелень, которые вы собираетесь съесть;

опасно употреблять сырую воду из неизвестного источника или мыть ей пищу;

необработанные должным образом мясо и рыба – это шанс заразиться. При употреблении плохо обработанной термически говядины - бычим цепнем, свинины - свиным цепнем, в малосоленой и сырой рыбе обитает широкий лентец;

• подхватить глистов можно и в доме, если в нем редко убираются, носят уличную обувь, избегают мытья полов;
  

• глисты могут передаваться и от зараженного человека, если у вас с ним общая посуда, постельное бельё, вы долго находитесь с ним в одном помещении.

  Очевидно, что большинство причин глистов у человека упирается в несоблюдение правил гигиены. Кто следит за собой, своим домом и своими питомцами, тот может никогда и не столкнуться с этими паразитами.

Лечение глистов у человека

Лечением глистов у человека занимается врач-терапевт, если пациент взрослый, или педиатр, если глисты у ребенка.

- Самолечением в случае глистов заниматься ни в коем случае не стоит: препараты, применяемые при лечении гельминтозов, довольно тяжелые для организма, - отмечает доктор Айгуль Харисова.

Обычно в лечении глистов у человека применяется комплексная терапия, цель которой не только в том, чтобы уничтожить паразитов, но и в том, чтобы ликвидировать последствия их жизнедеятельности. Поэтому одними противогельминтными лекарствами обойтись вряд ли удастся. К тому же лечить часто приходится всех членов семьи, ведь люди в узком кругу легко инфицируют друг друга.

Наряду с лекарственными средствами, может быть назначен прием витаминов и ферментов, улучшающих пищеварение. Для более эффективного лечения глистов человеку придётся соблюдать диету, ограничить углеводы: сладкое, мучное.

- Если в доме есть животные, им обязательно нужно проводить антигельминтную терапию дважды в год, иначе все усилия по лечению будут напрасны, - уточняет врач-терапевт Айгуль Харисова.

Глисты – проблема довольно деликатная, это толкает многих людей на самолечение. Реклама постоянно твердит, что те или иные таблетки способны вмиг решить проблему. Однако многие не замечают, что в любой рекламе присутствует указание, что перед применением нужно проконсультироваться с врачом. Это не простые слова, мы уже сказали, что препараты против глистов очень серьезные и могут причинить вред при бесконтрольном приеме.

В качестве лечения глистов у человека применяют:

• противогельминтные препараты – они уничтожают червей;
• антигистаминные препараты, которые помогут, если есть аллергия на массово гибнущих паразитов;
• энтеросорбенты, которые выводят из организма вредные вещества и продукты жизнедеятельности паразитов.
• препараты железа, витамин В12, фолиевую кислоту – все они помогут при анемии.
• гепатопротекторы для защиты печени.
• пробиотики.

Наиболее часто применяются следующие высокоактивные и в то же время малотоксичные препараты:

• Левамизол,
• Албендазол,
• Пирантел,
• Медамин,
• Празиквантел,
• Диэтилкарбамазин.

- Кратность приема препаратов определяет врач-инфекционист, по результатам объективного осмотра, жалоб, анализов пациента, - уточняет терапевт Екатерина Космачева.

Доказано, что паразиты (или глисты, как их называют в народе) способны поражать и "заселять" любые органы человека, включая глаза, мозг, сердце.

А это чревато развитием серьезнейших патологий, среди которых:

• бронхиальная астма,
• железодефицитная анемия,
• заболевания желудочно-кишечного тракта,
• неврологические расстройства,
• образование гранулем в легких, печени, брюшной полости,
• ослабление иммунитета.

Рассмотрим симптомы, которые в сочетании друг с другом могут сигнализировать о присутствии в организме паразитов.

Симптомы гельминтоза (глистов)

Одним из наиболее характерных симптомов гельминтоза (присутствия глистов в организме) является зуд в области анального прохода. Зуд зачастую усиливается в ночное время, когда паразиты откладывают яйца, выделяющие токсические вещества.

Кожные высыпания, гиперемия (покраснение) и зуд могут говорить в пользу присутствия в организме человека гельминтов.

Мало того, токсические вещества, выделяемые в кровь паразитами, накапливаясь, вызывают нарушения, которые по своим внешним признакам схожи с проявлениями таких тяжелых заболеваний, как экзема и крапивница.

Бруксизм (или скрежетание зубами) является реакцией нервной системы человека на раздражитель, которым является паразит.

Поскольку скрежет зубами чаще всего наблюдается во сне, когда мы не в состоянии этого заметить, обратите внимание на следующие симптомы:

• постепенное стачивание зубов,
• повышение чувствительности зубной эмали,
• боль и неприятные ощущения в челюсти,
• следы жевания и шероховатости на внутренней поверхности щек.

Вместе с тем, неоднократно проводимые исследования, в ходе которых пытались установить связь между бруксизмом и глистами, не дали положительных результатов.

Ученые говорят о том, что скрежет зубами во сне является следствием неправильного прикуса, патологий ЛОР-органов либо нервных расстройств.

Принято считать, что худоба является одним из признаков гельминтоза.

Действительно, паразиты не просто отравляют организм человека, а и лишают его возможности получать в необходимом количестве витамины и питательные вещества. В результате человек, во-первых, испытывает постоянное чувство голода, даже если только что плотно поел, во-вторых, теряет вес.

Возможен и другой вариант: на фоне интоксикации может пропасть аппетит, что также приводит к потере веса.

Частые запоры без видимой на то причины могут указывать на присутствие в организме глистов.

Дело в том, что гельминты способствуют раздражению кишечника и нарушению процесса пищеварения, вследствие чего сокращается поступление воды в организм, что и провоцирует запор.

Кроме того, при большом скоплении паразитов крупных размеров происходит перекрывание ними желчных и кишечных путей, из-за чего количество актов дефекации значительно снижается, а сам процесс сопряжен с неприятными ощущениями.

Определенные виды паразитов вырабатывают вещества, которые, накапливаясь, выводят из организма хлориды и натрий, в результате чего и возникают частые позывы к дефекации.

Диарея при глистах может наблюдаться и из-за воспалительного процесса, спровоцированного тем, что паразиты крепятся к стенкам тонкого кишечника, заставляя его выделять такое количество жидкости, с которым зараженный организм не способен справиться.

Вздутие и боль в животе, повышенное газообразование могут быть следствием воспаления кишечных стенок, в чем виновны паразиты.

Особое внимание на эти симптомы следует обращать тем, у кого они появились после путешествий в страны с плохой экологической обстановкой.

Токсины, выделяемые паразитами, попадают в мышцы, а также в суставную жидкость, препятствуя полноценному питанию тканей. Это приводит к воспалению в суставах и мышцах, и сопровождается болевыми ощущениями тупого или острого характера.

Отдельные виды паразитов питаются кровью, присасываясь к стенкам кишечника, что чревато не только потерей крови, а и развитием железодефицитной анемии.

На фоне анемии у человека, в чьем организме "живут" паразиты, наблюдаются следующие симптомы:

Глистные инвазии не только выделяют токсины, отравляющие организм, а и нарушают целостность оболочки кишечника, что приводит к сбоям в работе иммунной системы.

Доказано, что токсины, выделяемые гельминтами, негативно воздействуют на нервную систему зараженного человека, что проявляется раздражительностью, частыми перепадами настроения, апатией, депрессией, снижением концентрации внимания и памяти.

Трудности с засыпанием, ощущение разбитости по утрам, регулярное просыпание по ночам (особенно между двумя и тремя часами ночи) должны насторожить, ведь все перечисленные симптомы могут возникнуть на фоне присутствия паразитов в организме.

В тяжелых случаях возможно отравление продуктами жизнедеятельности паразитов головного мозга, что может спровоцировать судороги.

В процессе миграции глисты могут попасть в легкие, о чем свидетельствуют следующие симптомы:

Помните о том, что именно паразиты могут спровоцировать развитие таких грозных заболеваний, как пневмония и бронхиальная астма.

Практические рекомендации при глистах

Симптомы присутствия в организме паразитов достаточно универсальны и размыты. Поэтому при подозрении на гельминтоз взрослым следует обратиться к терапевту (записаться), а детям – к педиатру (записаться). При необходимости будут привлечены врачи смежных специальностей.

При подозрении на гельминтоз могут назначить проведение следующих исследований:

• Трехкратный анализ кала (перерыв между исследованиями составляет 3 – 4 дня).
• Развернутый анализ кала (более информативен, чем стандартная копрограмма (записаться) за счет применения технологии ПЦР (записаться)).
• Соскоб на энтеробиоз (следует учесть, что при острицах данный анализ не информативен).
• Анализ крови на лейкоцитарную формулу (записаться) (при паразитарных заболеваниях будет выявлено повышение количества эозинофилов).
• Серологический анализ крови на иммуноглобулины (записаться), позволяющий определить местонахождение паразитов в организме человека.
• УЗИ печени (записаться) покажет увеличение размеров органа, что говорит о воспалительном процессе, спровоцированном токсическим воздействием паразитов.
• МРТ головного мозга (записаться) поможет установить присутствие паразитов непосредственно в головном мозге.

Противоглистное лечение должно назначаться исключительно врачом.

Самостоятельное лечение может быть бесполезным, так как для борьбы с разными видами паразитов применяются препараты различной группы.

Кроме того, самолечение гельминтоза опасно, поскольку в состав противоглистных препаратов входят яды, оказывающие при несоблюдении дозировки и схемы приема токсическое воздействие на организм.

Помогут предупредить попадание в организм паразитов следующие мероприятия:

• Мытье рук после прогулки и перед приемом пищи.
• Питье кипяченой или очищенной воды.
• Исключение приема в пищу соленой, сушеной и вяленой рыбы, не прошедшей сертификацию.
• Термическая обработка мясных продуктов.
• Тщательное мытье овощей и фруктов.
• Исключение купания в грязных водоемах.
• Проведение профилактики глистов у всех членов семьи, а также у домашних животных.

Сайт предоставляет справочную информацию исключительно для ознакомления. Диагностику и лечение заболеваний нужно проходить под наблюдением специалиста. У всех препаратов имеются противопоказания. Консультация специалиста обязательна!