Вошь на аркане повесилась

ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ

ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ

ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ

БОЛЬШАЯ ПЕРЕМЕНА

ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

ЖИВИТЕ В РАДОСТИ

Винни-пуха голыми руками не возьмешь!

• ЖАНРЫ 360
• АВТОРЫ 258 946
• КНИГИ 595 251
• СЕРИИ 22 286
• ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 557 141

Иванов и Рабинович, или Ай гоу ту Хайфа

Иванов и Рабинович

В тот вечер сорокачетырехлетний Арон Рабинович в рабочей спецовке стоял в пивной за кружкой пива и держал в руке соленого подлещика.

У самой стойки очередь вспухала и скандально пульсировала от напора жаждущих получить пиво без всякой очереди.

— Э, мужики! Ну, встаньте вы в очередь. Неужели трудно? Все же стоим, — миролюбиво сказал Арон.

Трое здоровенных молодых парней рассмеялись. Один вздохнул:

— Господи… До каких же пор жиды будут в России порядки устанавливать?! Ой, Гитлера нет на вас, сучье племя.

Арон хозяйственно спрятал подлещика в карман рабочих штанов и ударом в челюсть отправил поклонника гитлеризма в глубокий нокаут.

Двое других бросились на Арона. Но он с ходу воткнул свой огромный кулак в живот одному, а другого просто насадил физиономией на собственное колено.

И тогда в пивной началась генеральная драка…

У здания районного суда стоял арестантский автофургон.

Неподалеку от фургона мельтешилась маленькая, ярко накрашенная женщина — не отрываясь смотрела на двери суда.

Милиционеры вывели из суда Арона Рабиновича с подбитым глазом. За ним — худенького блондинчика лет сорока.

— Арончик. — метнулась через улочку Ривка.

— Машину береги. Не гоняй, как идиотка, — сказал ей Арон.

— Васечка. — крикнула маленькая накрашенная женщина.

— Прощай, Клавочка… — потерянно проговорил блондин.

— Па-а-апрррошу! — зычно пропел старший конвоя.

В полусумраке фургона Арон спросил своего соседа:

— И меня сестра. Ривка… Тебе сколько дали?

— Два года. С лишением прав работать в сфере торговли. А вам?

— Тоже два. По двести шестой. Драка.

— Иванов Василий, — представился блондин.

— Арон Рабинович. Есть возражения?

— Что вы?! У меня лучшие друзья…

— Разговорчики! — рявкнул конвойный.

И пойдет лагерная жизнь Иванова и Рабиновича: утренние и вечерние проверки, работы в каменном карьере, на лесоповале, шмоны-обыски, хождения строем, двухъярусные нары в бараке, вышки с часовыми вокруг зоны…

Зима… Лето… Снова зима… Снова лето… И повсюду мы будем видеть Иванова рядом с Рабиновичем.

Пролетят эти два года, и выйдут они в один и тот же день на свободу…

— Надеюсь, что пребывание в нашей колонии не прошло для вас даром и на свободе вы станете снова полезными членами нашего общества, — офицер заглянул в документы, освежил в памяти имена Иванова и Рабиновича и добавил:

— Так, Василий Петрович и Арон Моисеевич?

— Так точно, гражданин начальник! — хором ответили Арон и Вася.

— Ну да? — удивился Арон.

— Теперь, Арон Моисеевич и Василий Петрович, для вас весь мир друзья и товарищи! — улыбнулся офицер.

— Сестреночка. — нежно всхлипнул Василий. — Клавочка…

— Ой, Арончик… Ну, что ты такое говоришь? Люди же…

— Вовремя мамочка откинула копытца. Она бы твоего вида не перенесла, — и Арон, наконец, поцеловал Ривку.

— Ну, правильно! Она была бы в восторге, что тебя в тюрьму посадили на два года, шлемазл! Садись за руль. Твои права в бардачке. А то у меня уже месяца три как доверенность кончилась. Клавочка! Так мы едем к вам или к нам?

— Без разницы! — весело крикнула Клавка.

Поздней ночью на маленькой кухне стандартной двухкомнатной квартиры, после загульного вечера, на правах гостеприимных хозяев дома, сильно хмельные Клавка и Вася мыли посуду.

— Жаль, — усмехнулась Клавка. — А я его только собралась трахнуть. Теперь нельзя. Он тебе брат — значит, и мне брат. Жаль…

— Дура ты, мать твою…

— В таком случае и твою.

В комнате пьяный Арон говорил Ривке:

— А он ничего… — сладко потянулась Ривка.

— Ривка! Я тебя умоляю… Вспомни своих хахалей. Ты им всем жизнь искалечила! Наш дом за три квартала обходят. Ваську не трогай. Это я тебе говорю — старший и единственный брат. А то я тебе так по жопе надаю — ноги отнимутся!

— Ой, ой, ой, ой. Нужен мне твой Васька. Смотреть не на что.

Под утро все образовалось — в проходной комнате большая Ривка спала с худеньким Васей Ивановым, а в другой комнатке маленькая Клавка уютно посапывала на могучем плече Арона Рабиновича…

На входных дверях большого учреждения доска:

и внизу перечень двух десятков специальностей.

В отделе кадров строгая женщина с высокой взбитой прической возвращала Васе Иванову его документы:

— С судимостью не берем. Тем более в снабжение. У нас предприятие режимное.

— Было режимное, — мягко поправил ее Вася. — Теперь вы, слава богу, кастрюли штампуете.

— А вы уверены, что только кастрюли? — усмехнулась женщина. — Следующий!

— Автослесарь, — Арон положил на стол свои документы.

— Вот это другое дело! Автослесари нам — как воздух. — женщина раскрыла паспорт Арона, прочитала его фамилию и имя-отчество и тут же протянула его обратно. — Я и забыла, Арон Моисеевич, автослесарей-то мы уже всех набрали. Следующий!

В другом отделе кадров молодой человек в желтом галстуке на красной ковбойке говорил Васе Иванову:

— Эх, Василий Петрович! Да, была б моя воля. Нам снабженцы с таким опытом — во как нужны! Но без судимости. Извини, Иванов. Извини, — и молодой человек повернулся к Арону: — У тебя что?

— Автослесарь? Давай паспорт!

Внимательно изучил паспорт Арона, покачал головой, бросил паспорт на стол и огорченно сказал:

— Слушай, Рабинович! Ты смеешься надо мной? Я тебя сегодня возьму, а ты завтра уедешь в Израиль?!

— Да не собираюсь я никуда уезжать! — рявкнул Арон.

— Все так говорят. А потом — привет из Тель-Авива! Ты в Средиземном море купаешься, а я со строгачом снова ищу автослесаря!

— Что же ты меня из страны выпихиваешь, сука?! — заревел Арон и потянулся было к молодому человеку, но Вася Иванов, словно фокстерьер, повис на Ароне, приговаривая:

Говорят, гетман-изменник Мазепа умер не своей смертью, а был загрызен кишевшими вшами заживо. Какая же мерзкая смерть! Мазепа лишь повторил кончину иудейского царя Ирода и римского диктатора Суллы. Немного не дотянулся до испанского короля Филиппа Второго, которого вши не только съели живьем, но и в гробу сопровождали! (А ну-ка не чесаться — я просто вижу, как ваши руки потянулись к голове! Потому, что мои руки тоже… того.)

Да, будем говорить о головных вшах. Не беда, что 21-й век на дворе — эти твари поганые (как и клопы) всегда будут людолюбами. Вы знаете, сколько в США тратится ежегодно на вошебойные средства? Нам бы такие деньги: от 6 до 12 миллионов долларов! Итак, кто о чем, а вшивый про баню…

Кстати, о бане: сразу развенчаю миф, что заражение педикулезом связано с личной гигиеной. Американский школьник моется 3 раза в день: душ утром, душ в школе после спортзала, душ на ночь. (По количеству выливаемой на себя воды американец занимает первое место в мире — все помешаны на личной гигиене: заповедь номер раз — от человека не должно пахнуть человеком, и заповедь номер два — исподнее дважды не надевают!) И вот при такой стерильности американские дети приносят домой вшей! (Педикулез особо направленно поражает детей от 3 до 12 лет, а в первую очередь именно девочек, поскольку, как говорили, волос долог, а ум короток.) И баня — это скорее всего то место, где можно подхватить вшей.

(А с какой стати-то мой, — подумает каждая мамаша… А поди знай!
Жизнь — смешная: вши снятся, а денег так и нет…)

Может ваш ребенок стать тем одним (из десятка других), который получит от кого-то вошь в подарок? Ох, не зарекайтесь. Мои дети дважды были атакованы вшами: один раз в детском саду, второй раз в школьном возрасте. И не обижайтесь на медперсонал детских учреждений, если они, как вы считаете, унизительно копаются в волосенках ребятишек. Перефразируя святое: где двое собрались во имя детского коллектива, третьей будет вошь!

Ну, ладно, свершилось: позор обрушился на вашу голову! Давайте вошь прогонять совместными усилиями. Мы уже знаем, где вероятней всего искать гниды, мы знаем, что вошебойных препаратов предлагается ну просто море, мы знаем адрес ближайшей аптеки. Все? Нет, не все: все эти препараты — инсектициды. Детям лет до трех их бы не надо. Детишкам-аллергикам или болеющим (как и после болезни) они тоже нежелательны. Кроме того, вши в процессе нашего с ними сосуществования уже успели приспособиться ко многим препаратам.
Поэтому я бы посоветовала обратиться к дерматологу — они в курсе новейших эффективных средств.

Очень часто лечение приходится повторять именно потому, что опаникевший родитель хватает первое попавшееся средство. В любом случае следует помнить, что лечить от вшей своего ребенка вы будете ядом! Поэтому строго следуйте инструкции, ни в коем случае не увеличивайте дозу препарата. И бог вам в помощь!

Вошь мы убили, а вот на гниды эти препараты действуют слабовато — мешок личинки состоит из хитиновой оболочки, которая трудно поддается разрушению. Кто гнид давил, как я, ногтями, вспомните этот щелк — крепкий орешек! Поэтому мой всем совет — обзаводитесь специальным гребнем. Только вычесывание частым гребнем и личное рукопашное истребление даст результат.

Стричь наголо или не стричь? А это вы спросите у ребенка… Поэтому наберитесь терпения. Совершенно не обязательно уродовать малыша. Мой метод убеждения был прост: или ты сидишь под моими чуткими руками по часу-два (волосами бог детей не обидел — палец не просунуть!), или стрижемся. Сидели как миленькие и терпели.

Хорошо, обработали голову препаратом, как положено по рецепту. У девочек обратите особое внимание на ту область головы, где они затягивают хвостики — там наиболее вероятно скопление вшей. Если на голове расчесы от покусов, обработайте эти расчесы перекисью водорода. Я специально не даю никаких инструкций, так как каждый препарат имеет свою, отдельную. Перед вычесыванием гнид смочите волосы ребенка 3% уксусом — он помогает отслоению хитиновой оболочки гниды от волоска.

Вошь живет на голове человека примерно 2 месяца, за это время она откладывает несколько сотен гнид. (Без хозяина вошь остается живой двое суток.) Поэтому проявите особое усердие в борьбе с гнидами: одна упущенная — и все пошло по новой. Педикулез страшен не последствиями для здоровья (сыпняк уже ушел в прошлое), а стремительностью размножения этих тварей. Поэтому я верю про историю с Мазепой!

Кроме того, завшивленность у всех проявляется индивидуально — кому-то везет больше потому, что кровь его не так аппетитна для вши. Ученые говорят, что у вшей хорошо развито обоняние. Кого-то им приятней нюхать и кровососничать, а кто-то им невкусен и противен. К первым вши проявляют особую привязанность — уползшая с головы вошь старается вернуться к своему хозяину. Существует байка, что шведы проводили свои выборы при помощи избиркома в виде вши: они раскладывали свои бородищи по столу и выпускали вшу. На чью бороду та заползет, тому и править.

Что еще развенчать? А все, что я только что написала! Никакое лечение не поможет, никакое ручное вычесывание, если мы не проведем полной санации всего, с чем мог соприкасаться пораженный педикулезом ребенок! Поэтому объявляем всеобщую мобилизацию и приступаем: стираем в горячей воде всю одежду, шарфы, куртки, пальто (то, что нельзя постирать — немедленно в пластиковый мешок и в морозильник на сутки!)

Кипятится или перестирывается постельное белье, меняются подушки, одеяла, все переглаживается горячим утюгом, стерилизуются все расчески, заколки, щетки, сменяются все головные уборы (или вымораживаются и проглаживаются изнутри), ворсистая мебель проглаживается горячим утюгом, ковры тщательно пылесосятся — в общем, устраивайте настоящий аврал. Потому как это — реальная полундра! Причем, проводите это одномоментно с лечением волос, иначе ни то, и другое не даст результата.

Верьте-не верьте: сама вся исчесалась, пока набивала текст. Что еще подсказать и развенчать — домашние животные не переносят педикулез: Pediculus humanus capitis не живет на кошках-собаках. У них свои собственные блохи. (Обратите внимание — чесаться я прекратила. Блохи меня не волнуют! Вас тоже?).

А напоследок улыбнемся коротким анекдотикам:

Что шепчет мазохист вше? — Укуси меня!
Как зовут вошь, упавшую с головы хозяина? — Бездомная.
Кто такой лысый? — Эгоист!

И отдадим честь народной мудрости, ведь вошь оказалась на редкость фольклорной — достала она народ так, что попала в народное творчество. (И обратите внимание на веселую незлобливость народных поговорок.)

Попался, как вошь в щепоть.
В одном кармане вошь на аркане, а в другом — блоха на цепи.
Вши воду видели — и ладно (о плохой стирке).
Была бы шуба, а вши будут.
Блюди рогожу, а шубу вши съели.
Осердясь на вшей, да шубу в печь.
Без снасти и вошь не убьешь.
Принялся за дело как вошь за тело.
Душа в теле, а вши рубаху съели.
Вошь, что заемный грош — спать не дает.
Купить — как вошь убить, продать — как блоху поймать.
Быстрая вошь на гребень первой попадет.
Надевай шапку — вши расползутся.
Блошка да мошка, а за ней вошка — а упокою нет.
Кто про что, а вшивый про баню — вот так изящным движением пера я вернулась к заглавию статьи.

Даже в наш цивилизованный век педикулез распространен повсеместно. И чаще всего от него страдают дети.

Гости из прошлого

Большинство носителей – дети

Татьяна целых три недели не виделась с 12-летней дочкой. Вику удалось устроить на второй сезон в хороший лагерь. Правда, место отдыха девочки оказалось расположено слишком далеко от дома, чтобы родителям удалось навещать любимую дочку. Но они постоянно созванивались, так что волноваться за Вику не приходилось. Каждый вечер она, захлебываясь от восторга, рассказывала, как здесь, в лагере, здорово: с утра до вечера интересные дела и затеи, купание в бассейне, хорошее питание, веселые вожатые и много друзей…

Домой Вика вернулась загоревшей, отдохнувшей и даже слегка подросшей. Но уже через пару часов Татьяна поняла: с дочкой что-то неладно. Вика то и дело запускала руку в волосы и яростно расчесывала кожу.

- Наверное, комары в лесу накусали! – объяснила она маме причину своей проблемы. – Чешется очень, особенно ночью…

Татьяна внимательнее присмотрелась к волосам дочери и ахнула: вши!

И этот случай – вовсе не исключение. Встречая горячо любимое чадо, возвращающееся из загородного лагеря, родители нередко обнаруживают в шевелюре сына или дочки незваных гостей. Заполучить педикулез можно и в школе или детском саду.

Избавиться от вшей – несложно

На первый взгляд, число наших земляков, подцепивших где-то вшей, не так уж и значительно. Какие-то два десятка с хвостиком! Однако стоит учесть: педикулез – не та проблема, о которой хвастаются на каждом углу. Многие, обнаружив в волосах у ребенка паразитов, предпочитают скрывать этот малоприятный факт от широкой общественности, в ближайшее время пытаясь расправиться с ними своими силами - с помощью специальных препаратов.

Вши бывают разные

Как рассказала нам Людмила Пантелеевна, на человеке паразитируют три вида вшей.

Платяная вошь живет в складках белья и другой одежды, особенно в швах. Яйца вшей могут приклеиваться также к волосам на теле человека, кроме головы.

Головная вошь живет и размножается в волосистой части головы, чаще всего – на висках, затылке и темени.

Лобковая вошь живет в волосах лобка, бровей, ресниц, усов, подмышечных впадин.

Сегодня – вши, завтра – сыпной тиф

Почему же так важно вовремя выявить факт заражения вшами и уничтожить паразитов? Какую опасность представляет педикулез?

- Если не проводить своевременно профилактические мероприятия, педикулез разрастается молниеносно. При этом не стоит забывать, что вошь является переносчиком такой особо опасной инфекции, как сыпной тиф, а также волынской (окопной) лихорадки, возвратного тифа, - объясняет специалист. – Сыпным тифом болеют только люди. Источником болезни является больной человек, а переносит её – вошь, в основном, платяная и головная. При этом, в связи с высоким уровнем пораженности населения педикулезом, в том числе – платяным, у нас в стране сохраняются реальные предпосылки для ухудшения эпидемиологической обстановки по заболеваемости сыпным тифом. Особое беспокойство вызывает именно увеличение случаев заражения платяным педикулезом. Более 20 процентов лиц, пораженных головным педикулезом, одновременно является носителями и педикулеза платяного. А среди лиц без определенного места жительства такое сочетание наблюдается в 80 процентах случаев. Это – следствие снижения уровня жизни населения, сокращения количества банных учреждений и высокая стоимость банных услуг, моющих средств и препаратов от вшей.

О том, что у вас завелись вши, расскажут характерные симптомы педикулеза. Это зуд, сопровождающийся расчесами, огрубление кожи (оно возникает от воздействия слюны насекомых при массовых укусах вшей). За счет тканевых кровоизлияний и воспалительного процесса, вызываемого воздействием слюны вшей, может появиться пигментация кожи. При расчесах в волосах появляются колтуны.

Лучшая профилактика педикулеза, по убеждению специалистов, - соблюдение правил личной гигиены.

- Мойте голову и тело не реже одного раза в 7-10 дней со сменой нательного и постельного белья. Систематические производите чистку одежды, стирку постельных принадлежностей, регулярно устраивайте уборку помещений, - советует Людмила Пантелеевна Коблицкая. - У детей, посещающих детские учреждения, следует периодически осматривать волосы. Стоит подвергнуть внимательному осмотру и других домочадцев - после их длительного отсутствия.

Будьте внимательны к своим близким, и такая проблема, как педикулез, не доставит вам неудобств!

История это смешна, невероятна и, в тоже время, печальна. Она могла случиться только в наше удивительное время.

. Знакомые чаще всего встречаются в электричке. Своего бывшего сослуживца я узнал сразу. Он был явно чем-то сильно озабочен. После взаимных приветствий, слово за слово разговорил приятеля и узнал, что его сын лежит с желтухой в нашей ЦГБ, в "инфекции". Лекарствами больных не балуют, а то, что есть в аптеках, помогает как-то не очень.

И вот "знающие люди" подсоветовали ему "радикальный способ лечения" гепатита. Не нужно никаких дорогостоящих инъекций, таблеток с мудрёнымы названиями и прочих дефицитных диковин. Всего-то нужно найти пяток (ну хотя бы тройку). живых вшей и . проглотить их (!) не жуя (!!) под каким-угодно соусом. Положительный эффект гарантируется. Хуже уж точно не будет.

Всё понятно, да вот незадача - обрести насекомых трудно. В аптеках наших их ещё не продают, а свои пока не водятся. Ну кто мог бы представить, что трудно обрести вшей во время массового педикулёза! Или рынок сбыта ещё не налажен (ну как давать объявление "продаются вши оптом и в розницу"!), или люди стесняются своего "богатства", но факт - мужик в явной растерянности и неведении.

- А ты у цыган был? - спрашиваю, точно зная, что этого добра у ушлого народа, давно проживающего на городской окраине своим шумным хуторком, всегда навалом. За пятаки наловят зверей вмиг, всяких и сколько хочешь. Только денежку отстёгивай.
Знакомый обрадовался, ухватился за идею и вскорости вышел на остановке, оставив свой телефон.

За повседневной суетой встреча эта как-то забылась и лишь месяц спустя из дальнего кармана пиджака был случайно извлечён кусочек бумажки с телефоном знакомого. Захотелось узнать, чем всё кончилось. Позвонил и выслушал забавную историю.

В табор Вася (зовут так приятеля) подался в тот же день. Денег взял немного - тысячу сотенными - и рассовал их по всем карманам. Цыгане встретили чужака настороженно. Просьбу выслушали с явным недоумением, но увидев "живую" денежку, прониклись пониманием и тут же начали поиск друг у друга в волосах. Чё там - народ без комплексов! Спустя короткое время больше десятка малосимпатичных особей копошились на дне маленького ПЭТ-пакетика, предусмотрительно захваченного нашим героем. В цене сошлись не сразу - потомки Рама и Гиты, чувствуя свой монополизм, заломили по 300 (!) рублей за штуку. Сошлись, однако же на тысяче - оптом, за весь зверинец. Назад лишних вшей их хозяева забирать почему-то не стали.

Обрадованный Вася понёсся домой, забыв в спешке плотно завязать пакет. Так, свернул слегка. Короче: дома насчитал в оставшемся стаде всего пяток голов, коих и свёз благополучно (уже в плотно укупоренном пузырьке) сыну в больницу.
Что уж там помогло больному - вши или лекарства - история умалчивает. Факт в том, что пошёл парень на поправку. У Васи-же начались иные проблемы. Цыганские беглецы даром времени не теряли и вовсю осваивали новую необжитую территорию. Буквально через неделю всё Васино семейство (включая и его любимую тёщу) яростно чесалось, проклиная Васю. Тот как-то не обижался. Потом их квартира ещё долго смердела керосином - верным средством против вшивости.
Тысяча рублей была потрачена явно не зря!

История это смешна, невероятна и, в тоже время, печальна. Она могла случиться только в наше удивительное время.

. Знакомые чаще всего встречаются в электричке. Своего бывшего сослуживца я узнал сразу. Он был явно чем-то сильно озабочен. После взаимных приветствий, слово за слово разговорил приятеля и узнал, что его сын лежит с желтухой в нашей ЦГБ, в "инфекции". Лекарствами больных не балуют, а то, что есть в аптеках, помогает как-то не очень.

Отправить другу

Ссылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте.

Вши (ед. ч. вошь) — подотряд мелких бескрылых кровососущих насекомых-облигатных эктопаразитов из отряда пухоедовых (Phthiraptera). Вши, например, человеческая вошь (Pediculus humanus), являются переносчиками таких опасных заболеваний, как сыпной и возвратный тиф. Распространены по всему миру.

А вши — они не пропадут, —
Напротив, обретут приют
В несчётных складках сокровенных
Одежд моднейших, современных!

А вот ещё закон приличья:
За шестиногой серой дичью,
Что расплодилась в волосах,
Нельзя за трапезой в гостях
Охотиться и то и дело
Казнить её в тарелке белой,
Купая ноготь свой в подливе…

… доение гладкошерстной травяной вши.

В арестантском бараке при дивизионном суде .
Солдат с веником откашлялся и начал:
Весь фронт во вшах.
И с яростью скребётся
То нижний чин, то ротный командир.
Сам генерал, как лев, со вшами бьётся
И, что ни миг, снимает свой мундир.
Вшам в армии квартира даровая,
На унтеров им трижды наплевать.
Вошь прусскую, от страсти изнывая,
Австрийский вшивец [1] валит на кровать.
Измученный солдат из учителей присел на скамейку и вздохнул:
— Вот и всё. И из-за этого я уже четыре раза был на допросе у господина аудитора.
— Собственно, дело ваше выеденного яйца не стоит,— веско заметил Швейк.— Все дело в том, кого они там в суде будут считать старым австрийским вшивцем. Хорошо, что вы прибавили насчёт кровати. Этим вы так их запутаете, что они совсем обалдеют. Вы только им обязательно разъясните, что вшивец — это вошь-самец и что на самку-вошь может лезть только самец-вшивец. Иначе вам не выпутаться.

U divizijního soudu, v baráku opatřeném .
Voják s koštětem odkašlal a spustil:
Vše zavšiveno, front se drbe celý,
veš po nás leze veliká.
Pan generál se válí na posteli
a každej den se převlíká.
Vším u vojska se velmi dobře daří,
i na šarže už přivyká,
s vší pruskou už se hbitě páří
ten starý všivák rakouský.
Ztrápený voják učitel si přisedl na lavici a povzdechl: "To je všechno, a kvůli tomu jsem již počtvrté vyslýchanej u pana auditora."
"Vono to skutečně nestojí ani za řeč," rozšafné řekl Švejk, "vono jen přijde na to, koho voni u soudu budou myslet tím starým všivákem rakouským. Ještě dobře, že jste tam dal vo tom páření, to je spletete, že budou z toho janci. Jen jim vysvětlete, že všivák je sameček od vši a že na samičku veš může lezt zase jenom sameček všivák. Jinak se z toho nevymotáte."

В соломенной подстилке на полу кишело столько вшей, что она шевелилась: казалось, что это не вши, а муравьи, и тащат они материал для постройки своего муравейника.

Byla tam navrstvena tak zavšivená sláma, že krátkými stébly vši pohybovaly, jako by to nebyly vši, ale mravenci, odtahující materiál ku stavbě svého hnízda.

Без снасти и вши не убьёшь. [4]

Блоха с лошадь, а вошь с корову. [4] — о хвастуне [4]

Блошка, да мошка, да третья вошка — а упокою нет. [4]

Блюди рогожу, а шубу вши съели. [4]

Богата как вошь рогата. [5]

Бывает, что и вошь кашляет. [4]

Была бы шуба, а вши будут. [4]

Быстрая вошка первая на гребешек попадает. [4]

В одном кармане вошь на аркане, в другом блоха на цепи. [4]

Вошь, что заёмный грош, спать не даёт. [4]

Вши воду видели, а валек люди слышали. [4] — прохожие — прачке [4]

Думал много, да вошь и поймал. [4]

Душа в теле, а рубаху вши съели. [4] — бурлацкая [4]

Есть вошь, а будет и грошь. [4] — бурлацкая [4]

Идёт, как вошь на чело ползёт. [4]

Знать, не укусывала его своя вошь. [4]

Купить, что вошь убить, продать, как блоху поймать. [4]

Надевай шапку-то, вши расползутся! [4] — не стой передо мной без шапки [4] (не выражай почтения, которого не приму)

Никто горя не вкусит, пока своя вошь не укусит. [4]

Осердясь на вшей, да шубу в печь. [4] — то открытия перенесения вшами болезней (тифа, например) подразумевался неадекватно сильный ответ на что-либо

По две вши на щепоть. [4]

Попался, как вошь в щепоть. [4]

Принялся за дело, как вошь за тело. [4]

У бедного богатства — блохи да вши, больше не ищи.

Что за важность, что вошь в пироге: хорошая стряпуха и две запечёт. [4]