Поздравления про вшей

Непростая это точка

в виде белого комочка,

эта гнида – что яичко,

из которого, как птичка,

скоро вылупится вошь…

Далее в рифму объяснялось, как вши переносят тиф, зачем нужно мыться. А завершался трактат призывом:

Красный флаг не посрамлю –

вошь навеки истреблю!

Прошло 100 лет, а проблема педикулеза осталась, хотя, конечно, не в таких масштабах, как прежде. И стихи появляются до сих пор:

Вши - прекрасные создание
Не теряй от них сознанье,
Лучше кудри причеши,
Вшей на пары раздели:
Гнид направо, вшей налево -
И ходи как королева.

Очень полезный слоган про педикулез и лечение от него разместила одна из аптек:

В голове вдруг зачесалось?
Живность скачет с волосин?
Не печальтесь, - мы поможем!
Есть у нас Педикулин!

В интернете можно встретить очень правильные стихотворные рекомендации-назидания:

Здоровым людям от больных
Несут болезни вши.

Почаще волосы свои

Чтоб гниды и личинки вшей

Приюта не нашли!

Кстати, про гребень. Чтобы узнать - нет ли в твоей голове паразитов, надо расчесать голову мелкой гребенкой над ванной…

Кто болеет педикулезом?

Конечно, все наслышаны о бродягах и нелегальных мигрантах, у которых практически всегда встречается педикулез. Но болеют не только они, но и вполне благополучные люди. Основную роль в передаче вшей играет фактор скученности, что дает насекомым возможность свободно перебираться с человека на человека.

Довольно часто встречаются вши в детских садах и школах, даже в развитых Европейских странах. Способствует этому тесный контакт детей в организованном коллективе (особенно школьников!), увлечение селфи-фотографией, примерки чужой шапочки, пользование чужой расческой.

Учителя и воспитатели - в группе риска

В Интернете масса сообщений о педикулезе в школах. Если обобщить мнение, то оно такое: родители хотят, чтобы их информировали о неблагополучии в школе или садике, поэтому начинать купировать вспышку надо с родительского собрания, где рассказать о мерах профилактики. Если в классе выявлен педикулез, то во всех семьях проводятся ежедневные осмотры всех членов семьи. Кстати, в проведении этих мер заинтересованы в первую очередь, учителя и воспитатели – ведь они в группе риска.

Для родителей – о лечении педикулёза

Неплохо после этой процедуры прополоскать волосы 5% р-ром уксуса и выдержать 30 минут. Снова вымыть голову шампунем, хорошо прополоскать волосы в проточной воде, а затем гребнем вычесать гниды и мертвых вшей. Поэтому мой всем совет – обзаводитесь специальным частым гребнем. Только вычесывание и личное рукопашное истребление даст результат. При необходимости эту процедуру повторяют через 7 дней. Проявите особое усердие в борьбе с гнидами: одна упущенная – и всё пошло по новой! Кто гнид будет давить, помните: при раздавливании живой гниды ногтями она щёлкает.

Да, важный момент – от педикулеза лечимся всей семьей! Даже если у других вшей не нашли – на ранней стадии обнаружить педикулез сложно.

Однако никакое лечение не поможет, никакое ручное вычесывание, если мы не проведем полной санации всего, с чем мог соприкасаться пораженный педикулезом ребенок! Поэтому, стираем в горячей воде всю одежду, постельное бельё (то, что нельзя постирать – немедленно в пластиковый мешок и в морозильник, а в зимнее время – на балкон или веранду на 3-4 часа). Моются-стерилизуются все расчески, заколки, щетки, сменяются все головные уборы (или вымораживаются и проглаживаются изнутри), ворсистая мебель проглаживается горячим утюгом, ковры тщательно пылесосятся. Причем, проводите это одномоментно с лечением волос, иначе ни то, и другое не даст результата. И еще – домашние животные не переносят педикулез.

(c) Управление Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека по Республике Алтай, 2006—2015 г.

Сейчас 627 гостей онлайн

Адрес: 649002, Республика Алтай, г. Горно-Алтайск, проспект Коммунистический, 173

Тел.: +7 (38822) 6-43-84

Эл. почта:

Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье.
Однажды звонит мне друг и жалуется, мол наградила его в командировке какая-то шаболда лобковыми вшами, в результате чего он уже три дня чешется, не вынимая рук из карманов брюк. Идти в кожвендиспансер ему ну очень не хочется, потому что он, хоть и небольшой, но начальник, и не дай бог его там увидит кто-то из подчиненных. Говорит:
- У тебя же однокласник там работает, поговори с ним, может он меня у себя дома примет?
Позвонил однокласнику, врачу микологу. Однокласник, человек очень доброжелательный, весело говорит:
- Никаких проблем, приходите прямо сейчас.
Приходим. На дворе лето, выходной, врач и его брат сидят на веранде дома, играют в карты под коньячок с лимончиком. Представляю друга:
- Вот он, пострадавший от любви, помогите, товарищ гиппократ.
- Это, - говорит, - запросто.
Завел пациента в летний душ, кинул взгляд, выходит, смеется:
- Не ссы, это вообще фигня. Можно, конечно, выписать тебе мазь или шампунь от паразитов, но тогда тебе придется сначала побегать по аптекам, пока найдешь, потом потратиться, потом несколько дней это все применять, да еще и сбрить там все наголо. А потом еще месяц будешь чесаться, пока отрастет. Мы сделаем по-другому. Способ проверенный, хотя если бы я его у себя в отделении применил, запросто могли бы с работы выгнать. Так что решай сам.
Друг соглашается, ему пофиг, лишь бы поскорее перестало зудеть в интимном месте. Тогда врач берет ножницы и большой полиэтиленовый пакет (на котором, как мне почему-то запомнилось, была изображена соблазнительная женская попа в джинсах), вырезает из этого пакета некую пародию на трусы, только еще с маленькой дырочкой спереди. Дает эти импровизированные труселя страдальцу и говорит:
- Иди в душевую, разденься, надень сначала эту конструкцию на голое тело, на нее сверху трусы, оденься и приходи. Самое главное - это не забудь высунуть писюн вот в эту дырочку, а то препарат токсичный, раздражение на головке гарантировано.
Затем отрезает кусочек от рулончика лейкопластыря, вырезает его кружочком и дает другу.
- А это еще зачем?
- А это, - говорит, - тебе, чтоб очко заклеить. Только придется потом полчаса терпеть, не пукать.
Мы с его братом сидим, угораем. Конечно нам весело, не по нашим же кокам ползают эти маленькие симпатичные шестиногие крабики.
Друг сходил, сделал все, как велел доктор, возвращается. Врач встает, берет баллончик самого обычного дихлофоса, весело оттягивает своему подопытному спереди брюки и пшикает пару раз ему прямо в трусы. Потом разворачивает его и повторяет ту же процедуру с обратной стороны. У друга на лице непонимание и даже где-то недоверие, но терпит, раз уж пришел. Зато у всех, кроме него, настроение веселое и приподнятое.
- Все, - говорит доктор, - теперь засекай полчаса, а пока садитесь с нами, выпьем по рюмочке и успеем в подкидного перекинуться.
Друг все полчаса тревожно поглядывал на часы.
- Все, доктор, полчаса прошло, что мне дальше делать?
Эскулап поднимается и торжественно говорит:
- А теперь как раз начинается самая важная часть нашего лечения, и сделать все надо точно так, как я сейчас покажу.
Встает, расставляет ноги шире плеч, при этом еще и подогнув их в коленях, и откидывает туловище назад настолько, насколько можно, чтобы только не упасть. Стоя в такой совершенно нелепой позе, хлопает себя обеими ладонями по области паха, и не поведя даже бровью, на полном серьезе выдает:
- Становишься точно так, как я показал, и не меняя позы, хлопаешь себя по яйцам ровно тридцать раз, не больше и не меньше. И главное, не сбейся со счета.
Друг, уже совершенно ничего не понимая, послушно принимает заданную позу, и чуть ли не опрокидываясь назад, начинает добросовестно хлопать, как ему показано, при этом еще и считая вслух. Доктор смотрит на него с серьезным видом и иногда делает замечания, типа "плечи надо бы назад покруче", или "хлопать надо порезче, с оттяжкой", и тому подобный бред. Мы, зрители, естественно, ржем, держась за животы.
По всему этому моему описанию кто-нибудь может подумать, что мой друг просто какой-то недоделанный полудурок. На самом же деле он с красным дипломом закончил престижный (и один из самых трудных) столичный вуз. Не знаю, может это неожиданная неприятность так на него повлияла, отупила на какое-то время. А может просто человек сознательно выключил мозги и решил для себя: доктор знает, что говорит, а мое дело тупо подчиняться.
Когда он наконец честно прохлопал все тридцать раз, врач объявил:
- Все, молодец, поздравляю, лечение закончено. Теперь держи полотенце и срочно беги в душ дихлофос смывать. Лечебные трусы в мусорное ведро, яйца и жопу помой как следует с мылом. Ну а мы пока в картишки перекинемся.
Когда друг вышел из душа и присоединился к нам, он все никак не мог поверить, что все оказалось так невероятно просто и так быстро закончилось. Неужели теперь он снова нормальный человек и ему не надо больше все время держать руки в карманах, то и дело почесывая мудя? Придя немного в себя, он наконец задал вопрос:
- Не могу догнать, а зачем вообще надо было хлопать? К чему такая поза и почему ровно тридцать раз? А, догадался! Чтоб эти дохлые твари в трусы осыпались.
- Вообще-то мандовошек ты и в душе бы прекрасно смыл. Ты не обижайся, просто поржать захотелось.

Кстати способ оказался эффективным, друг потом говорил, что гадкие насекомые пропали сразу и навсегда.

Тоже раз, красавица наградила меня вшами лобковыми.Пошел в больницу- и по их рецептам мазался 2. месяца. При этом находя новых и новых жильцов в своих трусах- пока не вспомнил один товарищь, что онн НИТТИФОРом как-то лечился. Купил-намазался-смыл и до сих пор не видел у себя ни одной мандовошки. Все хотел сходить в больницу- показать им , чем нужно лечить "мандавошек"за 20 минут, а не белой вонючей мазью, курс лечения которой 14 дней и которой я прошел 4 курса так и не вылечившись,пока не узнал про Ниттифор.

Это обещанная раблезианская история? Или другая? Вы тут чуть ли не каждый день шедевр выдаёте :) Спасибо, в любом случае!

Если вы имеете в виду, что я тогда в ответе к Леше обещал, то нет. Эта будет без похабщины, но споры точно вызовет. А раз обещал ее именно Леше, то своего главного героя переименую в Леху, по этому признаку ее и узнаете. Причем, главный герой в ней появится в самом конце, заспанный, и скажет всего несколько слов в мой адрес, и то матом. И тем не менее главным героем истории я считаю не себя , а его. Вы наверно подумали, как так, что это за герой такой, херня какая-то? Если заинтриговал, то ждите, постараюсь оправдать доверие, чтобы было интересно. А вообще, конечно, виноват, пообещал и не сделал. В свое оправдание скажу, что уже практически написал (а пишу я на смартфоне), потом насколько дней шлифовал, что-то добавил, что-то выбросил, где-то сдова поменял, а потом херакс, просрал момент, когда батарейка сдохла и как-то пропал у меня с телефона этот текст, не могу до сих пор найти, думаю уже не найду. Так что пока приучаю себя к мысли, что придется снова все заново писать. Блин, аж руки опустились. Спасибо, что не забыли. Поддержка читателей, хотя бы одного, очень поднимает творческую мысль. Обязательно напишу.

Автор и описанный врач - молодцы!
И главное - лечение помогло без особых хлопот!
Такое, к сожалению, редко встречается.

Плюс. Я был одним из тех, кто требовал вчера эту историю из комментов в выпуск :) Поздравляю автора с получившимся необычным рекордом - за 20+ лет существования этого сайта на моей памяти еще никому не удалось опубликоваться в основном выпуске под одним и тем же ником в один и тот же день с двумя длиннейшими историями, обе из которых при этом остались в плюсах, и оказаться при этом на 1 месте выпуска.

Не, я не говорю, что это трудно, но попробуйте повторить этот простой рекорд сами, суровые критеги :))) А могла остаться хорошая история в читаемых парой дюжиной чел комментах, я таких тут сотни видел.

Спасибо, Леша! Специально для Вас на днях историю закину, которая стопудово вызовет споры. Шлифую пока. Вы ее обязательно узнаете, когда увидите. Дадите тогда свой комментарий, хорошо?

Верещагин В.В. - Апофеоз войны.

Я вспомнила сегодня о солдатах,
Что не в бою, не на передовой –
Бесславно пали где-то в медсанбатах,
Униженно сражённые тобой.

Военных лет окопная подруга,
Ты под кромешным выжила огнём:
И кровью набивала брюхо туго,
И под солдатским лопалась ногтём.

Ты не боялась дыма злой махорки,
Ядрёна вошь, ты – лихолетья знак!
Тифозной брошью липла к гимнастёрке,
Среди служивых сеяла сыпняк.

Когда б не ты, они б сражались стойко.
Пасть смертью храбрых каждый был бы рад,
А вот за смерть в инфекционной койке
Не полагалось воинских наград.

Жаль, были подлым, будничным укусом
Герои битв грядущих сражены…
Во все века кровь воинов со вкусом
Лакало Насекомое Войны.

Анатолий, мне, как врачу, особенно близка эта тема.
Вошь - опасная спутница всех войн и социальных потрясений.
Кстати, у противника дела обстояли намного хуже - с педикулёзом.
Об этом я ответила ниже.
Спасибо!

Тошнит, Толя, от вашей еврейской "дерзости". Да и не очень понятно, какую именно вошь воспевает это "стихотворение"!
Наверное, твою любимую, Толя: лобковую. :)

Анатолий Лемыш 11.05.2013 23:49:05
Отзыв: положительный

Вы правы, Ольга, в том, что вместо праздничной стихотворной пастилы предложили читателям грубую корку - окопную правду. Нужно обладать особой поэтической дерзостью, чтобы писать такие жесткие и неприглаженные стихи.
Упоминание о вшах в медсанбатах и о тифе, косившем солдат не на передовой, нисколько не принижает образ победителей. Так было. И писать о войне можно исключительно воспринимая всю ее целиком, а не сквозь юбилейные очки.
Спасибо!

Геннадий Сидуков 11.05.2013 20:55:42
Отзыв: положительный
В 1942 году была разработана вакцина от сыпного тифа и ее широкое применение позволило предотвратить эпидемию и в армии и в тылу.А еще были с 1904 года так называемые банно-прачечные дезинфекционные поезда(БПДП).
А в ВОВ их было около 100.
Так что гигиене солдат уделялось огромное внимание.
Читал про сталинские лагеря,но даже сами авторы,которые сидели,не писали,что люди умирали от вшей.
Вши были и с ними боролись,но чтобы умирать от них.
Ваш стих-это какой-то художественный вымысел.

Сыпной тиф был на первом месте среди эпидемических заболеваний в войсках фронта. Профилактике его были подчинены все силы и средства противоэпидемической службы. Это определило и течение сыпного тифа в войсках. В частях заболеваемость была незначительной. Она повышалась в периоды наступательных операций, когда санитарно-эпидемическая обстановка ухудшалась, а санитарно-гигиеническое и противоэпидемическое обеспечение войск затруднялось. Но как только заканчивались бои, закономерно снижалась и заболеваемость. В ходе контрнаступления под Москвой число сыпнотифозных больных в феврале, по сравнению с январем, возросло в 3 раза, а в марте — в 5 раз. После окончания наступления количество заболеваний быстро снизилось в 2 раза. Во время ликвидации в марте 1943 года ржевско-вяземского плацдарма противника число заболеваний по сравнению с февралем возросло в 10 раз. Этому способствовало то, что среди гражданского населения, находившегося на временно оккупированной территории, свирепствовала эпидемия сыпного тифа. Причиной такого большого роста заболеваемости служили контакты с местным населением. Число случаев сыпного тифа в результате этого возросло с 51% в феврале до 90% в марте.

это какой-то кошмар.
в спортивке были случаи заражения педикулёза. как мне недавно сообщили.
но наша тренер молчала. стала ребенка проверть-ппц. приехали. и вошь живая, и немного гнид
купили ПАРАНИТ.все обработались. все хорошо, на след. день опять живая вошь
дома все перестирано-переглажено. гнид вычесывали хорошо.а даже если и плохо: ведь заявлено что они уже мертвые должны быть
что купить,чтоб помогло? у меня уже паника, как представлю что это надолго

в детстве ПЕДЕЛИН мама купила - и за сутки перед лагере вывели всех (((

руки отваливаются- опять намазывала по полчаса каждого ребенка и вычесывала по часу, полтора. самой себе сложнее конечно
21 век, а проблема остается

Аноним ,
Да, причем нынешние средства основаны на каком то масле, которое потом несколько раз приходится шампунем смывать иначе волосы жирные, чемеричную воду достаточно 1 раз смыть.

Гребень у меня очень частый, если гнида есть, он за нее цепляется. Сам гребень прилагался к средства ФуллМаркс (хоть и стоит 400р) средство ни о чем, а гребень хороший.

гребень против педикулеза AntiV 100 руб смотрю стоит
он?

в любой или рецептурной?

Все противопедикулезные средства не убивают гнид (хотя в аннотациях пишут, что уничтожают, это не так). Поэтому обработку рекомендуется проводить неоднократно с перерывом в 10 дней. Шампуни против вшей - не самые эффективные средства. Используйте Ниттифор, Параплюс, Педикулин или Спрегаль. Последнее средство считается самым эффективным. Тем не менее, существует проблема приобретенной устойчивости вшей к содержащимся в этих препаратах пиретроидам. Появилась информация и об устойчивости вшей к эсдепалетрину, входящему в Спрегаль. В таких случаях приходится прибегать к старым, достаточно токсичным средствам - препаратам на основе бензил-бензоата, эмульсии карбофоса и т.д. Эти средства тоже не уничтожают гнид. Гниды также могут отделяться от волос и сохраняться на расческах, головных уборах, постельном белье, щелях кровати, мягких игрушках и т.д. Поэтому при выявлении педикулеза в семье всю одежду, игрушки и мягкую мебель рекомендуется обработать препаратами А-пар или Медифокс и Медифокс-супер. Стрижка волос ситуацию не спасает, так как вши прикрепляют гниды в основном на расстоянии 2.5 см от корня (правило 1 дюйма). Так что радикальное решение вопроса - побрить голову :ugu:

Последовательность действий - сначала убиваем живых зверей шампунем от вошей.
Чтобы вычесать гнид - надо сначала растворить клей, которым прикрепляются гниды к волосам.
Для этого берем столовый уксус, и мажем ваткой всю голову, аккуратно. Надеваем на волосы пластиковый пакет, на 15-20 минут.
Потом берем очень частую расческу, накрываем пол газетами, сажаем "испытуемого" на стул посреди газет. И вычесываем по прядям, закрепляя вычесанное заколками.
Еще раз моем голову шампунем от вшей.

Белье постельное - стирать при температуре 90 градусов и гладить, подушки - на мороз или на солнце, а еще лучше - в дезинфекцию, шапочки - лучше выбросить, как их "обезвошить", я не знаю.

Если не поубивать всех гнид - раз в три недели вошебойка гарантирована.
Подтверждается многолетним опытом, выведения различных видов зверья с наших клиентов и клиенток - стрижем не всех, некоторые отказываются брить голову.

Еще этот метод успешно опробован знакомой в Израиле - там вши не являются редкими животными, из-за жаркого климата то школьники, то мамы, то папы испытывают прелести вшивости (фу, аж голова зачесалась).

Когда заводятся вши у ребенка или у взрослого, это всегда рассматривается близкими как катастрофа. Считается, что педикулез (так называется эта напасть в медицине) заразен, поэтому сразу пытаются избавиться от него любыми мерами.

Современным обществом эта болезнь воспринимается как нечто унизительное, потому что говорит о плохой гигиене. Но в древности к этому относились по-другому. Прежде всего, видели в появлении вшей какое-то предзнаменование, плохое или наоборот.

Основания появления примет о вшах

Наши предки верили, что все, что с ними происходит, не случайно, а во всем видели тайный смысл и предупреждение. Это объяснялось тем, что древние россияне имели языческую веру. А это значит, что боги пытаются сохранить их от напастей, поэтому и посылают разные приметы.

Например, упадет нож — к приходу мужчины, гостя. Мыть полы во сне — к смерти. Таким образом, боги их подготавливали к какому-то событию, считали древние люди. К этому относятся и приметы о вшах.

Вера в приметы подогревалась слухами, например, у знакомого завелись вши — к похоронам, и он на самом деле вскоре похоронил родственника. Эти слухи быстро распространялись, подогревая веру в народные приметы о появлении вшей на голове.

Но есть и вполне объяснимые причины появления примет: если у человека появились вши, значит, иммунитет его ослаблен, следовательно, — надо ждать болезней.

Современные люди понимают, что верить в приметы — несерьезно, мягко говоря. Но пришло это понимание не сразу. Перемены в сознании россиян стали происходить после важного события — крещения Руси князем Владимиром в 988 году. Но до сих пор некоторые верят, что приметы имеют обыкновение сбываться.

Народные приметы про вшей

Поскольку в простонародье появление вшей было не таким уж редким событием, то это давало основание для гадания и примет. Чаще всего педикулез рассматривался как негативное предзнаменование. Но у некоторых народностей появление вшей считалось хорошей приметой. Рассмотрим оба варианта примет.

На Руси все же появление вшей означало предупреждение о неприятностях. Но за пределами нашей Родины это событие считалось хорошей приметой.

Например, некоторые народы уверяли, что вши появляются к:

• успеху в делах;
• богатству;
• крепкой дружбе;
• примирению с врагами.

Если же вшей находили на теле покойника, это означало его праведность.

Поэтому от вшей и гнид не спешили избавляться, это значило потерять удачу. Раньше в семье мужчины носили длинные волосы и бороды, женщины не стригли косы, и вши были обычным делом.

Но большинство примет, касающихся педикулеза, были тревожными.

У многих народов педикулез считался плохой приметой.

Это событие грозило:

• ссорой между домашними;
• разводом;
• дракой;
• смертью родственника;
• пожаром;
• воровством;
• войной.

Причем имело значение местонахождение этих паразитов. Если их заметили на лбу, то значит жди горя. Если на висках — к зависти окружающих. Если на затылке — к клевете. Когда они появляются у девушки — значит, будет неудача в любви, а если у мужчины — проблемы с женским полом. Если вшей нашли у ребенка, значит, его родителей ждет бедность.

Когда паразиты появляются сразу у всех домочадцев, значит, скоро будет большое горе (смерть родственника или пожар). Если не вымыть руки после того, как держали вшу, скоро кто-то умрет из родственников.

Также предки умели по вшам предсказывать погоду, например, если вши активно задвигались на голове, значит, скоро жди дождя. Если они побежали по одежде, — к грозе. Заметили вшей около уха, значит, скоро будет дождь с градом.

Интересно, что эти паразиты были замечены еще в Древнем Египте. Именно поэтому возникла мода — брить головы. То же самое было во Франции, когда парики стали очень популярными. Именно они прикрывали головы с паразитами от посторонних глаз, чтобы не опозориться.

Что делать, чтобы плохая примета не сбылась

Наши предки, верящие в приметы, знали, как предупредить события, которые они предсказывают.

Для того чтобы приметы о паразитах не сбывались, надо было:

• иметь в доме оберег, талисман;
• больше смеяться, весело проводить время;
• избегать конфликтов, идти на компромисс;
• молиться больше, ставить свечи в церкви;
• не класть шапку на стол.

На самом деле было достаточно заняться укреплением иммунитета, тогда многие болячки и беды, связанные с появлением паразитов, прошли бы стороной.

Толкование снов

Оказывается, сны про паразитов тоже снятся неслучайно, они предвещают какие-то события. В это верили наши предки, поэтому составили сонник. По народным поверьям, видеть вши во сне у себя — намного страшнее, чем увидеть их у кого-то. По некоторым данным, еще страшнее, когда снится, как будто вши покидают голову, это — к большой беде.

Если приснятся паразиты у ребенка, значит, состояние здоровья у обладателя сна неважное. По мнению Ванги, убить во сне вшей, значит — в скором времени расплатиться с долгом. Если приснится много вшей, то значит, скоро будет болезнь или даже смерть.

Фрейд же утверждал, что подобный сон означает, что видящий сон мечтает о множестве сексуальных партнеров.

Как видим, мнения о снах, так же как и приметы о паразитах, во многом расходятся. Современным людям надо больше стремиться вперед к прогрессу, а не заострять свое внимание на приметах и снах. В случае появления паразитов на теле, надо попросту извести их, благо современная фармацевтика предлагает множество эффективных средств для этого.

Повстречала вошь блоху:
- Ты куда?
- Иду ночевать в бабью пи. ду.
- Ну, а я залезу к бабе в ж&пу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

Повстречала вошь блоху:
- Ты куда?
- Иду ночевать в бабью пи. ду.
- Ну, а я залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка !
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка !
- Боцман, убери вошь с бинокля !

Встретила Лиса Колобка и . подцепила колобковую вошь!

Компания "Проктер & Гэмбл" разработала новый шампунь под названием
"Вошь - go home!"

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь.

Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом
посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает,
бьется головой об кирпич, и погибает.

Мух-цокотух. (крылатый баснь)

Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка
нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на
рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий,
букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Тарашка прибежаль и давай чай
пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай,
мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и
мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг
какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки
вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все
бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком
махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит.
А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад
такой !
А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул свой дело
знает, мух руки ломает. Вай-вай, насиловать сейчас будет! Вдруг, откуда
не возьмись, страшный насекомый летит, нос большой, джигит наверно. В
правый рук кинжал зажал, в левый рук - ламп горит. Подлетает к тарантул
- и кинжалом секир башка делает! Вай, какой кровавый сцен. Ну, ничего,
поднимает он мух и говорит: "Я эту сволочь загубил, я тебя, красавиц,
освабадил. И теперь нам надо с тобой женится, наверное, да?" Ну, мух
очнулся, и головой кивает - "Надо, надо!"-говорит. Вообщем, свадьба у
них был, я там много всего пил, лепешка с куряга кушал, никого не
слушал. Вот и сказка кончился, кто слушал - тот другим пусть
рассказывает.
Павел Лушанов

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм. А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.

(правда так было и имена настоящие)

- Угадай, что такое: "шесть ног, а на голове ходит"?
- .
- Вошь.

Ядрена чернобыльска вошь.

По дороге шел мужик по асфальтовой
Думу думал о судьбе да не фартовой
Да споткнулся о кирпич кем-то брошенный
И явился перед ним друг непрошенный

С виду вроде человек окультуреный
Видно матерью спьяна не нагуляный
Придержал за локоток, молвит ласково
- ты куда идешь браток в поздний час такой?

И ответу не дождав, тихо в ухо вдруг:
- повезло тебе дружок в кои веки вдруг!
Я ведь самый что ни есть Главный черт лихой!
Хочешь сладкого житья - породнись со мной!

В этом нынче ничего криминального
Жизнью многие живут официальною
Хоть и эдака любовь не по нашенски -
За нее вознагражу я по княжески!

Оробел бы кто другой - да мужик не с тех
Надо б врезать про меж рог - да обидеть грех
Гаркнул фразу лишь одну нецензурную
Да немного пригрозил грязной урною

И обиделся всерьез друг непрошенный:
- на тебя уже давно жребий брошенный
Коль не хочешь ты в князья да в бояре тож
За тебя теперь не дам я и медный грош

Все друзья твои со мной поимели связь
Знаешь ты да знаю я уж какая мразь
Да и много ли греха что продажные
Уж по всякому живут лучше вашего

Я с гордынею такой уж не раз знаком
Да в России управляет нынче мой закон
А не хочешь в холуи хоть по жизни вошь -
Да прижмет тебя мужик сам меня найдешь.

С неба месяц ковырнул душу рожками
И пошел мужик своею дорожкою
А может все это ему да привиделось
Хоть затылок почесать - вша не вывелась.

Сердце билось у нас одинаково
С Жанной Д" Арк Ахеджаковой
(ПУТЧ-1993)

Я страшные кадры помню,
Когда по улицам Москвы,
На грузовиках со свастикой
Ехали на телецентр боевики.

Штурмом взяли Мэрию
Телецентр умолк.
Где же милиция,армия?
Люди не могут взять в толк.

Час испытанья настал.
Гайдар обратился к народу.
Дать путчистам отпор
И защитить свободу.

Сердце билось у нас
В унисон одинаково,
После ядерных слов
Жанны Д"АРК Ахеджаковой.

Жуткая настала ночь,
Россия впала в кому.
Но утром облегчение пришло,
С залпами по Белому Дому.

Я утром ехал на работу,
В город на другой конец.
Знакомому на расстояньи крикнул:
"Настал коммунякам *издец!"

Этот путч был заложен вначале,
Когда выборов пришла пора.
Парткомы кандидатов выдвигали,
Работяги голосовали-"ЗА".

И что в столбцах победивших,
Увидел я,ядрёна вошь?
Кругом директора заводов
И председатели колхозов сплошь.

На "Яндексе"расстрел парламента,
Как принято набрал.
Имрана и Альберта выдал он,
Черт бы их с Руцким побрал.

На плакаты про ЕдРо
Как солдат смотрю на вошь
К сожалению в метро
Не доплюнешь, не сорвёшь

Вошь и клоп …
(сатирическая басня)

Ядрена Вошь влюбилась в малого Клопа.
Забеспокоилась вся вшивая элита:
-Нельзя любить … чужого паразита!
Любовь твоя к нему - слепа …

Ведь клопик - с юридическим уклоном:
советником он станет у Фемиды,
а мы - грешны … перед законом!
Погибнем все, как немощные гниды …

Стройбат. Вечерняя поверка.

Капитан Конов (К. К.):
- В роте появились Phthirus pubis.
Хихикнул Валера - у нас после года мединститута.
К. К.:
- Вижу с латынью проблемы. Облегчаю: появилась лобковая вошь.
Завеселились бывалые.
К. К.:
- Упрощаю для непонятливых: появились мандавошки.
Заливистый хохот с переходом в длительную ржачку.
К. К.:
- Чего ржёте ухари? Это называется дое.лись!!
Тут уже полный отпад, до катания по полу.

Со всей Руси однако,
Ресурс, ядрёна вошь

Недаром Путин злится
Прошла его пора.
Навальный в дверь стучится
И гонит со двора.

И все засуетилось.
Все гонят Вову вон.
И люди на Болотной
Уж подняли трезвон.

Хотел Вован на помощь
Позвать ОМОНА взвод.
Но в пику им уместнее
Уралвагонзавод.

Согнать на Путинг можно
Народу сколько хошь.
С Руси со всей, однако.
Ресурс, ядрёна вошь.

А в Лужниках поклялся
Он вскоре умереть.
Неужто это правда?
Ну, просто О.уеть.

Вован,не пори горячку.
Не сталкивай лбами народ
Москву не гноби регионами
Люди они, а не сброд.

Зюганыч проиграл,
И,как индюк, надулся.
Так радуйся ,болван,
Что Вовчик лоханулся.
Ведь ты же вождь,герой,
Почти как терминатор.
А был бы вошь,изгой,-
Ментовский император.
Питер Вольф

Поставили печать на ксиве,
И всё- пипец, едрёна вошь!
Коргупция– не пена в пиве,
Её, подувши, не стряхнёшь.

История 1. Гонконг – город контрастов

Капитализм в одной части мира (СССР)
уже сдан в музей, а в остальных странах
еле дышит, и скоро тоже попадет в музей