Наследство или ядрена вошь вот так

Популярные фотографии, которые оказались подделкой.

"Типичный день в России" - под таким названием, пару лет назад, пестрили фото в западных соцсетях.

Даже на Пикабу, есть несколько постов с фотографией Юпитера:

За этой фотографией стоит интересная история: в скором времени после ее появленияния, многие усомнились в подлинности. Некоторые даже стали уверенными: оно было отредактировано, а в качестве доказательства приводили фотографию ниже:

Фотобомба С.Сигал и В.Путин:

Во время своего визита в школы боевых искусств России актер Стивен Сигал сфотографировался с Владимиром Путиным и другими важными фигурами. Как только фотография была загружена в Интернет, появилась похожая поддельная фотография, на которой актер изображен, как будто бы "ставящий рожки" российскому президенту.

Многие поверили в то, что фотография реальна, но на самом деле актер вел себя корректно и не "жабил" президента.

Вот, что происходит, "когда молния попадает в песок на пляже":

Фото под таким названием часто можно увидеть в интернете. Правда в том, что когда молния ударяет по песку, она действительно может образовывать фульгуриты, также известные как окаменевшие молнии. Фульгуриты могут образовываться только в песке, а не над его поверхностью. На фото выше показан кусок бревна, покрытый мокрым песком. Это одна из работ, сделанных Сандкаслом Мэттом , который загружает фотографии своего необычного хобби на Flickr.

Фотография начала распространяться по всему Интернету в далёком 2003 году.

В описаниинии говорилось, что Снежок (так, якобы, звали кота) весил 87 фунтов, а его мать жила на атомной электростанции. На самом деле, кота зовут Джампер, и он кот обычного размера. Его владелец Корделл Хогли пошутил, "расширив" кошку в фотошопе, а затем показал ее фото друзьям. Он понятия не имел, насколько популярным он и его питомец станут!

Эта жуткая фотография стала вирусной на сайтах социальных сетей после удара урагана Ирма в сентябре 2017 года. Однако это просто ориганальная композиция из 2 фотографий. Вот оригинальное фото акулы:

Фотографии акул, плавающих на шоссе, стали довольно популярными практически во всех экстремальных погодных явлениях с 2011 года.

Айсберг под водой:

Эта достаточно известная фотография, которую многие люди любят использовать в качестве фона рабочего стола, на самом деле представляет собой комбинацию из 4 отдельных изображений. По словам автора снимка Ральфа Кливенджера, фотография облаков была сделана в Санта-Барбаре, штат Калифорния, верхушка айсберга была снята в Антарктиде, нижняя часть - на Аляске. Кроме того, это была обычная фотография айсберга, который Ральф перевернул с ног на голову и поместил под водой в своем изображении. Благодаря правильному освещению нижней части в редакторе фотографий, айсберг оказался очень впечатляющим.

Но теперь мы знаем правду. :)

Фиолетовый лес в Шотландии.

Как это не удивительно, но фотография пурпурных деревьев на острове Скай выглядит настолько впечатляюще, что многие люди хотят увидеть ее в реальной жизни.

Но большинство из них очень разочаровываются, когда приезжают сюда. Дело в том, что какой-то шутник покрасил лес в фиолетовый цвет в фотошопе. Фактически, настоящая фотография была сделана у реки Шотовер в Новой Зеландии, а затем отредактирована в Photoshop.

Потешник
Зря Генерал руки потирал:
не вышло с налета погубить Федота.
Опять у бедняги башка в напряге.
А в башке - слышь-ка!- ну хоть бы мыслишка!
Думал-думал, ничаво не надумал.
Как не крутись, без Яги не обойтись!
Поперся опять в дубраву - искать на Федота управу.

Яга
Ты чаво опять смурной?
Что причиной, кто виной?
Аль ишпанец гоношится,
Аль хранцуз пошел войной.
Вот из плесенец кисель!
Чай, не пробовал досель?
Дак испей - и враз забудешь
Про мирскую карусель!
Он на вкус не так хорош,
Но зато сымает дрожь,
Будеш к завтрему здоровый,
Если только не помрешь.

Генерал
Я опять насчет стрельца!
Нет беде моей конца!
Оттого я и хвораю,
Оттого и спал с лица.
До чего ж, подлец, хитер -
Всем вокруг носы утер!
Сколь ты тут ни колдовала,
А добыл он тот ковер!
Хоть на вид он и простак,
А башкой варить мастак,
Так что впредь колдуй серьезней,
С чувством, так твою растак!

Яга
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Трое сбоку - ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый,
Про стпельца мне дай ответ!
Так. Эге. Угу. Ага.
Вот что вызнала Яга:
Пусть он сышет вам оленя,
Чтоб из золота рога.
Обыщи весь белый свет -
Таковых в природе нет!
Энто я тебе, голуба,
Говарю, как краевед.

Потешник
Зовет Царь стрельца, удалого молодца.
Не успел наш Федот утереть с рожи пот, а у царя - злодея новая идея.
Царь бурлит от затей, а Федька потей!
В обчем, жисть у Федьки - хуже горькой редьки.

Царь
Ну-ко, сбрось хандру и лень
И - в дорогу сей же день!
Государственное дело -
Позарез нужен олень!
Коли ты царю слуга -
Подь за горы, за луга
И сыщи мне там оленя,
Чтоб из золота рога.
Не гунди и не перечь,
А поди и обеспечь,
А не то в момент узнаешь,
Как башка слетает с плеч.

Пришел Федот домой, сопли - бахромой!
Сел перед лучиной в обнимку с кручиной.
Жена - красавица на шею бросается, а
он к жене не прикасается!
Сидит, плачет - горюет, значет.

Маруся
Ты чего глядишь сычем?
Аль кручинишься об чем?
Аль в солянке мало соли,
Аль бифштекс недоперчен?

Федот
Да какой уж там обед!
Царь замучил - спасу нет!
Поутру опять придется
Перед ним держать ответ!
Энтот Царь лютей врага -
Снова шлет меня в бега:
Отыщи, кричит, оленя,
Чтоб из золота рога.

Маруся
Не кручинься и не хнычь.
Есть печали и опричь.
Ну-ко встахьте предо мною,
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!
(Маруся хлопает в ладоши -
появляются два дюжих молодца)
Коли поняли приказ -
Выполняете сей же час!

Молодцы
Не извольте сумлеваться -
Чай, оно не в первый раз.

Потешник
Чуть свет Федот - у царевых ворот.
Пришел на прием, и олень при ем.
У царя от гнева заколола слева.
Раздавил бы гниду, но не кажет виду.
Сидит, зевает - злобу скрывает.

Федот
Чай, заждался? Добрый день!
Глянь в окно, когда не лень!
Ты заказывал оленя -
Ну дак вот тебе олень!
И - заметь! - рога на нем
Так и пыхают огнем.
От него без всякой лампы
По ночам светло как днем.

Царь
Тех оленей - ты не ври! -
Нет ни в Туле, ни в Твери.
Что в Твери - в самом Багдаде
Их от силы штуки три!
А теперь прикинь, солдат, -
Где Москва, а где Багдад!
Али ты смотался за ночь
До Багдада и назад.

Федот
Ну, даешь, ядрена вошь!
И олень тебе не гож?
А вчерась мытарил душу:
Вынь оленя да положь.
Коли ты и так богат, -
Я верну его в Багдад.
Кто там нонича у власти? -
То-то парень будет рад.

Царь
Ты мне, Федька, энто брось,
Иль с башкою будешь врозь!
Я твои намеки вижу
Исключительно наскрозь!
Ну да ладно, за престиж
Разве черта не простишь!
Вот тебе пятак на водку
И катись куды хотишь.

Потешник
Вызывает Царь Генерала -
ажно прям из-под одеяла.
Генерал в панике, ищет подштанники,
понимает - зовут не на пряники!
Царь на троне сидит -
на весь мир сердит.
Черный от злости,
как ворон на погосте.

Царь
Сколь ни бился ты, милок, -
Не попал Федот в силок!
Об тебе уже составлен
Фицияльный некролог,
Только надобно решить,
Как верней тебя решить:
Оглоушить канделябром
Аль подушкой задушить?

Генерал
Оплошал я, государь!
Вот те сабля, хочешь - вдарь!
Только больше тем Федотом
Мне мозги не скипидарь!
Что дурак - не обессудь!
У меня иная суть!
Мне б куды-нибудь в атаку.
Аль на штурм куды-нибудь.

Царь
Ты с мечом-то боевой,
Только вот чаво усвой:
Побеждать Федота надо
Не мечом, а головой!
Ну, а будешь так же скор,
Как ты был до энтих пор, -
Я тебя, коровья морда,
Сам пристрою под топор.

Потешник
Наш дурак снова ум напряг.
А и было того ума - невеликие закрома.
Думал, думал, думал, ничаво не надумал.
Свистнул псов ораву - и к Яге в дубраву.
Увидала та Генерала - сиганула аж до Урала.
Да опомнилась и вернулась:
как бы хуже не обернулось.

Яга
Ты чавой-то не в себе!
Вон и прыщик на губе!
Ой, растратишь ты здоровье
В политической борьбе.
Спробуй заячий помет!
Он - ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают -
Те до старости живут.

Генерал
Ты мне, бабка, не крути!
Ты изыскивай пути!
Ты придумай, как Федота
До могилы довести!
Сколь ни билась ты, Яга,
А ни вышло ни фига!
Раздобыл Федот оленя -
Драгоценные рога!
Ты башку себе продуй
Да потщательней колдуй.
Наш стрелец, как оказалось,
Не такой уж обалдуй.

Яга
Вообще-то я хитра
В смысле подлости нутра,
Но чавойто мне севодня
Не колдуется с утра.
Все и колет, и болит,
И в груди огнем палит.
Я давно подозреваю
У себя энцефалит.
Ой, чавой-то худо мне!
Слышь, как хрумкает в спине?
Словом, раз такое дело -
Я вообще на бюлютне!

Генерал
Захворала - не беда!
Съешь лягушку из пруда!
Нет надежней медицины,
Чем природная среда!
Ты морочить мне мозги
Даже думать не моги!
Лучше всю свою подлючесть
На работу напряги!

Яга
Колдуй, баба, колдуй, дед.
Трое сбоку - ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый,
Про стрельца мне дай ответ!
Пусть Федот проявит прыть,
Пусть сумеет вам добыть
То - Чаво - На белом свете -
Вообще - Не может быть!
Ну, Федот, теперь держись!
Дело верное, кажись!
Вот уж энтого заданья
Ты не выполнишь ни в жисть.

Потешник
Зовет Царь стрельца, удалого молодца.
Опять порученье государственного значения.
Да когда же окончится это мучение!
А меж тем сказке - далеко до развязки.

натуралист Степлтон, с сачком наперевес бегущий в сторону болот

Ядрёна вошь

Научная классификация

Царство:	Животные
Тип:	Членистоногие
Класс:	Насекомые
Отряд:	Пухоедовые
Семейство:	Ядрёные
Подсемейство:	Человеческие
Род:	Вши
Вид:	Ядрёна вошь

Латинское название Anoplura Yadronis Подвиды

Anopula Yadronis Gipotesis
Anopula Yadronis Materialis
Anopula Yadronis Musicum

[<>>|uselang=ru>> Поиск изображений
на Викискладе]

Ядрёна вошь (лат. Anoplura Yadronis) — паразитически настроенное насекомое. Обитает только на территории России и СНГ, входит в Русскую Четверку — группу животных, обитающих исключительно на данной территории (эндемиков). Помимо Вши в группу входят: Ёшкин кот, Ёкарный бабай и Бляха-муха. По последним непроверенным данным найден еще один подвид высших приматов — Едрёна матрёна. В настоящее время ведутся напряженные дискуссии о переименовании четверки в пятерку.

Содержание

Этимология [ править ]

Предполагается, что в древнеславянском языке существовало женское имя Ядрёна. Тем не менее, эта теория не доказана — не удалось отыскать достоверные свидетельства существования такового. Даже если допустить его существование, остаётся неизвестным причина названия в честь женщины.

Сторонники этой теории утверждают, что Ядрёна вошь как вид появилась во время ядрёных испытаний. Вероятнее всего, теория ложная. На территорию ядрёных испытаний не допускают кошек и бомжей. Все сотрудники под угрозой увольнения тщательно моют голову и тело с мылом.

она на вкус как чистое ХАБАНЕРО, идёт под молоко и является основной пищей жителей индонезии.

Теория считается довольно состоятельной, но её никто не проверял. Из-за отвращения.

Возможно её так назвали из-за содержания яда в её крови. Но теория не проверялась из-за опасения отравиться.

Внешний вид [ править ]

Ядрёна вошь — насекомое длиной от 0.4 мм до 1.4 мм, высота в холке — 0.3 мм. Ширь в плечах — от 0.1 до 0.6 мм. Некоторые, наиболее крупные, особи достигают в размерах 3*3*3 мм, приобретая форму шара. Тело делится на: голову — 0.2 от длины; грудку — 0.4 от длины тела; брюшко — 0.4 от длины тела.

Имеет шесть лапок для передвижения и прыжков. Передние две лапки приобрели форму клещей и выполняют хватательную функцию. Челюсти составляют полную длину головы и выступают вперёд, но не входит в длину тела. Окрас — оранжего-жёлтый с красными полосками. Единственный на теле волос слинивает раз в год.

Ареал обитания [ править ]

Ядрёна вошь обитает на территории следующих стран: Россия, Украина, Белоруссия, Чердостан. Она распространена по Земле пятнами и полосами, напоминающими проплешины. Никто точно не знает, какова точная плотность расселения данного вида, так как Ядрёну вошь легко спутать с обыкновенной Вошью.

Чаще всего Ядрёна вошь встречается на территории городов, сёл и деревень. Реже она встречается в лесной зоне, пустынях и полупустынях. В тундровой полосе отсутствует. Следовательно, когда все в России отупеют и появится много лесов (взаимосвязь между отупением по причине воздействия Ядрёны вши на мозг и увеличением лесов обозначена ниже), сама Ядрёна вошь рискует вымереть как вид (поскольку ей трудно жить в лесах) или, по крайней мере, попасть в Красную книгу.

Подвиды [ править ]

К подвидам Ядрёной Вши можно отнести следующие группы особей:

Anopula Yadronis Gipotesis
Anopula Yadronis Materialis
Anopula Yadronis Musicum

Ядрёна вошь Гипотетическая (лат. Anoplura Yadronis Gipotesis) — подвид Ядрёной Вши, существование которого пока ещё научно не доказано. Тем не менее, она часто употребляется в русской речи. Вероятно, внешний вид этого животного вызывает удивление и трепет, если судить по смыслу его в русской речи.

Существуют очевидцы, утверждающие, что видели Anopula Yadronis Gipotesis в реальной жизни. На данный момент все они находятся в сумасшедшем доме, кроме Куклачева, но Ёшкины коты заставляют его молчать.

я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачев
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему


— знаменитый пирожист

Ядрёна Вошь Материальная (лат. Anoplura Yadronis Materialis) — Вошь, обитающая в городах, сёлах и лесах. Паразитируют на людях. Этот тип Вши является наиболее распространённым. Наука считает, что особей этого вида насчитывается примерно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 по всему миру. Данные получены на основе штучного подсчёта.

Роль в экосистеме [ править ]

Ядрёна Вошь — значительное звено в экосистеме. Она ограничивает число людей, способствуя распространению леса. Музыкальные Ядрёны Вши заставляют народонаселение России тупеть, поэтому профессию дровосека получают лишь граждане Таджикистана. Но, тем не менее, граждане Таджикистана (после проживание на территории РФ небольшого промежутка времени) становятся гражданами России. Следовательно, уменьшается количество граждан Таджикистана на территории РФ. Следовательно, становится меньше лесорубов. Следовательно, увеличивается территория лесных и лесостепных зон на территории РФ. Порядок.

Перемещения [ править ]

Существует предположение, что тенденция Вши к массовым миграциям, наблюдаемая в последнее время, объясняется очередной попыткой захватить мир. По свидетельству очевидцев,

Впереди всех прыгает Вошь-король. Чуть подальше — все остальные.

Вполне возможно, что Вошь мигрирует непрерывно по территории России, лишая людей волосяного покрова ради всемирного господства.

Точность

Выборочно проверено

Содержание

Цитаты [ править ]

Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику.

Мы — совковские ребята,
И в Совке мы все живём,
По-совковски мы играем,
По-совковски мы поём.

Я некрасивым пацаном был на селе.
Природа красоту не подарила мне.
И когда делали родители меня,
Был батя в умативу пьяный, как свинья.
И я родился косоротый и хромой,
Кривой горбатый и с квадратной головой.

И без ума коровы были от меня.
А потому что я коровушек любил,
Я их обхаживал и вовремя кормил.
И я с коровами на ферме ночевал
И с каждою коровой лично переспал.
А что мне делать, если некрасивый я,
И разбегаются девчонки от меня.

Ох, вы, бурёнки, ох, вы мои.
За сиськи я вас аккуратненько доил.
И мне корова лучше женщины иной.
Когда с коровой я, то на душе покой.

Недолго длилась жизнь интимная —
Поймал с поличным председатель меня.
А в кодексе за это есть статья.
В неотдалённые места поеду я.

Теперь мой дом — тюрьма,
И мне коровы не напишут письма.
Теперь обслуживают их быки,
А я свою нужду справляю в кулаки.

А вы, ребята, знаете, какой самый лучший в мире запах? Это – запах носочного мужского пота. Бабы от него просто тащаться. Вот мы, с группой, например, свои носки вообще не стираем. Они так и прирастают у нас к ногам. Кто не верит – может подойти, нюхнуть. — вступление

По лестнице с тобой поднялись в час ночной,
Ты всунула свой ключ в замок.
К несчастью вспомнил я всего одну деталь,
И я к тебе зайти не смог.
Почему?

Потому что на мне были
Грязные, потные, рваные, вонючие носки!
А коль зайти б я смог, то запах от носок
Ударил бы тебе в мозги.
Ведь дел невпроворот, и я уж целый год
Не стирал свои носки.
Закрылась твоя дверь, ты верь или не верь,
Но я завыл, как волк, с тоски.
Мой половой рефлекс настроен был на секс,
Но подвели меня носки.

Больше женчины мне не нужны.
Мне не снятся сексуальные сны.
Я для женского пола бревно.
К этой мысли превык я давно.

Я его ласкаю,
Я его болтаю:
Встань, встань,
Встань, встань.
Но он меня не слышит,
Он лежит не дышит.

Я в Чернобыле работал и жил.
И за это медаль получил.
На фигашь мне медаль нужна.
От меня убежала жена.

Ты говорила, что ни с кем ты не была,
И что я первый, кому ты дала.
Ты робко на мою фуфаечку легла,
При этом не забыв раздеться до гола.
Пока осуществлялся половой контакт,
Это факт,
Меня ты наградила парочкою вшей,
Свой наглый хавальник ощерив до ушей.

Ой ты моя, ядрёна вошь!
За что меня, ты так грызёшь,
Чтоб хоть немного успокоить эту вшу,
А я возьму и там, а почешу.

Твоей хозяйке я устрою дебош,
Кто подарил мне эту вшу,
Я ту подругу загашу!

Теперь с тобою мы родственники по вшам,
Поговорим на эту тему по душам,
Ведь насекомые мои — твоим родня,
И ты за это, бля, попляшешь у меня!
Они засели мёртвым грузом между ног,
И ни одной из них я сковырнуть не смог,
И не достать мне дихлофос или бензин:
Куда ни сунься — дефицит один.

Весь дихлофос давно попили алкаши,
Ну, а бензина не хватает для машин.

Я не токарь, я не пекарь,
Я не повар, не доцент,
Я не дворник, я не лекарь,
Я простой советский мент,
Я работаю в шараге под названием трезвяк ,
Вы пашите на заводе, ну а мне и здесь ништяк.

Если ты клиент с деньгами, не прошёл мой день за так,
Все карманы наизнанку, всех обчищу только так,
Ведь одной зарплаты мало, посудите чуваки,
У меня ж есть тоже шлюхи, мне нужны ведь пятаки.

Баю-баю-баю-бай, спи, мой мальчик, засыпай,
Придёт пьяненький отец, нам с тобой придёт пиздец.
Станет он всё крушить и твою мамашу бить.
Так что ты поспи, пацан, до прихода отца.

А я ребёнку своему колыбельную спою,
Чтоб он вырос, и отцу смог бы врезать по лицу.

Каждый старается употребить,
Каждый стремится вдыхать или пить.
Пьют даже те, кто сидит на горшке,
Стукнуло чтоб по безмозглой башке.
Пьют хлорофос и вдыхают бензин,
Или бегут за бухлом в магазин.

Помню спор на ящик водки, что на кладбище всю ночь
Просижу я без понтяры, не смыкая своих очь.

Я продёрнул граммов триста, закусил гнилой хамсой.

И сигнал пропикал полночь на моих часах Полёт,
И хамса не лезет в глотку, и вино не льётся в рот.
Что-то там пошевелилось за соседним бугорком —
Можно здесь вообще свихнуться и остаться дураком.

Как дойти до кишлак, подскажи аксакал.
Помоги нам, Аллах, наш небесный отец,
И спаси мусульман, без тебя нам пиздец,
Восьмой день без воды всё бредут верблюды́.

Вообще-то я хорош, но как наступит бздёшь,
Потеют стёкла, режет глаза,
Клопы и мухи мрут, везде свежо, а тут
Не комната, а Сектор Газа.

Тут мы друг друга поняли без слов.
Ведь у нас очень чистая любовь.
На фига слова нам, мы и так поймём.
То, о чем думаем ночью мы вдвоём.

Я была очень честной чувой,
Скромной и застенчивой.
Моя девственность для меня —
Моя гордость — остальное херня.

А скоро выйду замуж я,
Будет муж уважать меня —
Я ведь девочкой была,
Свою плеву я сберегла.
А, девки, в кучу чо скажу я:
Для жениха берегите себя,
Вы туда не соглашайтесь, нет,
Идите смело на миньет.
О-о!
Ведь это сладкое слово миньет.

Мы - совковские ребята
И в Совке мы все живем,
По-совковски мы играем,
По-совковски мы поем!

Я некрасивым пацаном был на селе,
Природа красоту не подарила мне,
И когда делали родители меня,
Был батя в уматину пьяный как свинья.

И я родился косоротый и хромой,
Кривой горбатый и с горбатой головой,
Когда я на работу шёл или домой,
То все колхозники смеялись надо мной.

Работал скотником в родном колхозе я,
И без ума коровы были от меня,
А потому что я коровушек любил,
Я их обхаживал и вовремя кормил.

И я с коровами на ферме ночевал,
И с каждою коровой лично переспал,
А что мне делать если некрасивый я,
И разбегаются девчонки от меня.

Ой, вы бурёнки, ой, вы мои!
За сиськи я вас аккуратненько доил,
И мне корова лучше женщины иной,
Когда с коровой я давал душе покой.

Я как султан имел свой личный гарем,
Я спал с коровами и был доволен всем,
И чтоб достать я табуретку подставлял,
И всем коровам удовольство доставлял.

Недолго длилась жизнь интимная,
Застал с поличным председатель меня,
А в кодексе за это есть статья,
В неотдалённые места поеду я.

Теперь мой дом тюрьма,
И мне коровы не напишут письма,
Теперь обслуживают их быки,
А я свою нужду справляю в кулаки.

3. Носки

". А вы, ребята, знаете, какой самый лучший в мире запах? Это – запах носочного мужского пота. Бабы от него просто тащаться. Вот мы, с группой, например, свои носки вообще не стираем. Они так и прирастают у нас к ногам. Кто не верит – может подойти, нюхнуть. "

Мы вышли из ДК оглушены слегка
Мы слушали с тобой панк-рок
Ты к дому подходя сказала, не шутя:
Пошли ко мне домой Юрок!

По лестнице с тобой поднялись в час ночной
Ты всунула свой ключ в замок
К несчастью вспомнил я всего одну деталь
И я к тебе зайти не смог

Потому что на мне были грязные вонючие носки,
Грязные потные рваные вонючие носки!

А коль зайти б я смог то запах от носок
Ударил бы тебе в мозги,
Ведь дел невпроворот и я уж целый год,
Не стирал свои носки.

Закрылась твоя дверь, ты верь или не верь,
Но я завыл как волк с тоски
Твой половой рефлекс настроен был на секс,
Но подвели меня носки.

Грязные потные рваные вонючие носки!
Грязные потные рваные вонючие носки!

Промчалось 30 лет теперь я импотент,
Покрыло сединой виски,
Но помню до сих пор, как смертный приговор
Как подвели меня носки.

Грязные, потные, рваные, вонючие носки!
Грязные потные рваные вонючие носки!

". эта песня посвящается тем самым несчастным мужчинам на Земле,
у которых давно уже на полшестого, лучше быть без ноги или без лица,
но не без этого. "

С год прошло как у меня он опал
С год прошло как импотентом я стал
Больше женщины мне не нужны
Мне не снятся сексуальные сны.

Я для женского пола бревно,
К этой мысли привык я давно,
Возбудитель меня не берёт,
Не встаёт у меня целый год.

Я его ласкаю,я его болтаю:
Встань, встань, встань!
Но он меня не слышит,
Он лежит не дышит,
Хей, хей, о-о-о-о-о-о!

Я в Чернобыле работал и жил,
И за это медаль получил,
На фига ж мне медаль нужна,
От меня убежала жена!

А ведь раньше как вспомню про секс
У меня из ширинки он лез
Рвались брюки мои по швам
Стояло одеяло как вигвам.

Я его ласкаю,я его болтаю:
Встань, встань, встань!
Но он меня не слышит,
Он лежит не дышит,
Хей, хей, о-о-о-о-о-о!

Я хотел удавится на днях,
Но подвела верёвка меня,
Угореть я хотел в другой раз,
Но как назло отключили газ,
Я хотел утопиться в реке,
Найти покой на морском речном песке
Как назло мимо плыл водолаз
Взял меня он и спас пидораз.

Я свой хер ласкаю, я его болтаю:
Встань, встань, встань!
Но он меня не слышит,
Он лежит не дышит,
Хей, хей, о-о-о-о-о-о!

5. Ядрёна вошь

"- Есть такое мерзкое насекомое, которое очень любит жить на детородных органах и это насекомое называется как?

- ВОШЬ. (крики из зала)

- Да, есть такая буква в этом слове. "

Ты говорила, что ни с кем ты не была,
И что я первый кому ты дала,
Ты робко на мою фуфаечку легла,
При этом не забыв раздеться догола.

Пока осуществлялся половой контакт:
Как говорил Семён Давыдов: это факт!
Меня ты наградила парочкою вшей,
Свой наглый хавальник ощерив до ушей.

Ой ты моя, ядрёна вошь!
За что меня, ты так грызёшь,
Чтоб хоть немного успокоить эту вшу,
А я возьму и там, а почешу.
Ой ты моя, ядрёна вошь,
Твоей хозяйке я устрою дебош,
Кто подарил мне эту вшу,
Я ту подругу загашу!

Теперь с тобою мы родственники по вшам,
Поговорим на эту тему по душам,
Ведь насекомые мои - твоим родня,
И ты за это бл. попляшешь у меня!

Они засели мёртвым грузом между ног,
И ни одной из них я сковырнуть не смог,
И не достать мне дихлофос или бензин,
Куда не сунься - дефицит один!

Весь дихлофос давно попили алкаши,
Ну а бензина не хватает для машин,
Есть лучше средство серортутная мазь,
Ну она тож куда-то подевалалась.

Эй, пацаны! У кого есть эта мазь,
Ну дай хоть грамм, чтоб отравить эту мразь!
Не дайте грешной душе моей пропасть,
Эх навалилась на меня напасть!

Семен Давыдов - персонаж из книги Шолохова "Поднятая целина", который любил говорить "фактический факт!"

6. Мент

" . песня "Мент" сделана после того, как я бы выпущен из "трезвяка". Хотел злую
песню написать, а она получилась прикольная и совсем не оскорбительная. "

Я не токарь, я не пекарь, я не повар, не доцент,
Я не дворник, я не слесарь, я простой советский мент,
Я работаю в шараге под названием "трезвяк",
Вы пашите на заводах, ну а мне и здесь ништяк.

Эй, кто за дверью! Выходи в сортир по одному!

Если ты клиент с деньгами не прошёл мой день "за так",
Все карманы наизнанку, всех обчищу только так,
Ведь одной зарплаты мало посудите чуваки,
У меня ж есть тоже шлюхи, мне нужны ведь пятаки.

Эй, кто за дверью! Выходи в сортир по одному!

Обслужу всех в лучшем виде: всех раздену, уложу,
Пусть работа грязновата, зато с плугом не хожу,
Ведь у нас в родной деревне хоть спаши ты сто земель,
Не получишь сколько за день я кладу себе в шинель.

Эй, кто за дверью! Выходи в сортир по одному!

Баю-баю-баю-бай, спи мой мальчик засыпай,
Придёт пьяненький отец, нам с тобой придёт п. ц,
Станет он всё крушить и твою мамашу бить
Так что ты поспи пацан, до прихода отца.

А я ребёнку своему колыбельную спою,
Чтоб он вырос и отцу смог бы врезать по лицу,
Чтоб он вырос и отцу смог бы врезать по лицу.

Я с ним скоро разведусь без него я обойдусь,
Всё истратит на пропой, нам не нужен хер такой,
А вчера схватил ковёр на толпу его отпёр,
И пропил, вот результат, поломал ребро мне - гад!

Его тёща моя мать нам устала помогать,
Его мать моя свекровь из меня попила кровь,
Так что мальчик подрастай папу на х.. посылай!

Ой, стучится, кровопийца!

А я ребёнку своему колыбельную спою,
Чтоб он вырос и отцу смог бы врезать по лицу,
Чтоб он вырос и отцу смог бы врезать по лицу.
Чтоб он вырос и отцу смог бы врезать по лицу,
Чтоб он вырос и отцу смог бы врезать по лицу.

8. План

". анекдот тут в голову пришел:
Парень девушку провожает, она ему говорит:
- Проводи до подъезда, а то я боюсь!
Oн проводил.
- Проводи до квартиры!
Он до квартиры.
- А может зайдем чайку попьем?
Тут чувак срывается и бежит вниз по лестнице, она ему:
- Ты куда?
- В аптеку, купить че-нибудь к чайку!"

Я не алкаш и не пьяница я,
Водка вино это не для меня,
Язвенник я и мне грохнуть нельзя,
Хоть и охота поверьте друзья.

И мне остаётся колоть и курить,
Раз уж врачи запретили мне пить,
Но дорого стоит хороший дурман:
Мак, анаша, конопля, солутан*.

Каждый старается употребить,
Каждый стремится вдыхать или пить,
Пьют даже те, кто сидит на горшке -
Стукнуло чтоб по безмозглой башке,
Пьют хлорофос и вдыхают бензин,
Или бегут за бухлом в магазин,
Или мотают БФ на сверло,
Иль самогон гонят власти назло.

Но кайф самый лучший по-моему "план",
Только он опустошает карман,
Деньги спустил как последний лопух
Всё-таки прав был медведь Винни-Пух.

Ведь "план" - это очень уж хитрый предмет,
Всякая вещь или есть или нет,
А "план", я никак не пойму в чём секрет,
Он если есть, то его сразу нет.

*- Солутан, эфедринсодержащая микстура, используемая в качестве сырья для извлечения эфедрина.

Повод - спор на ящик водки, что на кладбище всю ночь,
Просижу я без поддяры не смыкая своих очь,
Ровно в 23.00, взял с собой 2 огника,
Уж с двумя-то пузырями просижу наверняка.

Взял с собою я паштету, взял с собою я хамсы,
До крестов мне дела нету, хоть в глаза мои нассы,
Я сейчас как в ресторане средь могил расположусь,
Вытру пыль в своём стакане, ща напьюсь и обожрусь!

О-о-о-о-о о! О-о-о-о-о о!
Эй мужики, я сейчаc вас помяну,
А кто из вас вот встанет челюсть набок поверну,
Эй вурдалаки, и за вас я тоже пью,
И песню про видак я вам спою!

Я продёрнул граммов 300, закусил гнилой хамсой,
Раскошелится мой кореш - купит ящик дорогой,
Я представил миг прекрасный, как я ящик получу,
Буду пить по литру в сутки, эх, в натуре, я торчу!

Раскупорил я вторую и хотел уже бухнуть,
Что-то где-то захрустело - мож покойники встают,
У меня внутри кольнуло может это от хамсы,
И гадяк немного вылез натянув мои трусы.

О-о-о-о-о о! О-о-о-о-о о!
Эй, мужики! Ну зачем же так шутить,
Так инфаркт миокарда можно сразу получить,
Эй, вурдалаки - пожалейте пацана,
Иначе здесь настанет мне хана!

И сигнал пропикал полночь на моих часах "Полет",
И хамса не лезет в глотку и вино не льётся в рот,
Что-то там пошевелилось, за соседним бугорком,
Можно здесь ваще свихнуться и остаться дураком.

О плиту разбив бутылку, розочку зажал в руках,
Эх, зачем я очутился в этих проклятых местах,
Я кино про Вия вспомнил, что смотрел на днях в ДК,
Чтоб ещё я так поспорил поищите дурака!

Пятый день, без воды, всё идут верблюды,
Помоги нам Аллах добрести до воды.

Ох широк "Каракум", нет нигде саксаул,
Нет нигде "Учкудук" и не видно аул,
Хочет пить наш верблюд хочет жрать м. какой,
И не хочет вести караван за собой.

Шестой день без воды всё идут верблюды,
Помоги нам Аллах добрести до воды.

Мой жена, злой шайтан, мой ругает башка,
Съели мы свой ишак, до последней кишка,
Эй жена "кел менда"(иди ко мне) у меня "куток турди"(встал),
Буду я "ом сиктим"(вые..ть п..ду), растуды твою туды.

Седьмой день без воды всё идут верблюды,
Помоги нам Аллах добрести до воды.

И не воет в ночи даже старый шакал,
Как дойти до кишлак, подскажи аксакал,
Помоги нам Аллах наш небесный отец,
И спаси мусульман, без тебя нам п. ц.

Восьмой день без воды всё идут верблюды,
Помоги нам Аллах добрести до воды.

"До кюз гюн онлар су суз,
Гедиляр э шай ляр,
Бюзя кэме шеля Алла,
Кятмя ая суяр."

Я парень неплохой не ссусь, и не глухой,
И я когда не сплю золотой,
Но только я засну, то так я пердану,
Что мухи дохнут, падая гурьбой.

А отчего и почему, да и сам я не пойму,
Только лягу я и приготовлюсь ко сну,
Из дупла выходит газ, и жена противогаз,
Надевает, когда я засну.

А вся пердёж моя взрывоопасная,
Супруга ночью воет от тоски,
Спущу такую вонь, что коль зажгёшь огонь -
То разлетится комната в куски.

А отчего и почему, да и сам я не пойму,
Только лягу я и приготовлюсь ко сну,
Из дупла выходит газ, и жена противогаз,
Надевает, когда я засну.

Вообще-то я хорош, но как наступит бздёшь,
Потеют стёкла, режут глаза,
Клопы и мухи мрут, везде свежо, а тут,
Не комната, а сектор газа.

А отчего и почему да и сам я не пойму,
Только лягу я и приготовлюсь ко сну,
Из дупла выходит газ и жена противогаз,
Одевает когда я засну.

12. Вечером на лавочке

Вечером на лавочке парочка сидит,
Слышен звон тальяночки, вся деревня спит.
- Вань, о чём ты думаешь?
- Мань о чём и ты!
- Ох какие пошлые у тебя мечты.

Как бы мне её обнять, эх, боюсь, ядрёна мать,
Я ведь женщин никогда не обнимал,
Как рукам я волю дам, вдруг получишь по рогам,
Эх попалась тёлка, чёрт её побрал!

Эх, попался мне чувак как пенёк сидит, вахлак,
И на плечи мои руки не кладёт,
Надо как-то намекнуть, может носом шмыгануть,
С понтом я замёрзла, он глядишь поймёт,

Тут мы друг друга поняли без слов,
Ведь у нас очень чистая любовь,
На фига слова нам, мы и так поймём,
То, о чём думаем ночью мы вдвоём.

Так за плечи я обнял, аж со страху навонял,
Надо дальше продвигать свои дела,
Мне б её поцеловать, так она по роже может дать,
Вдруг она ещё с мужчиной не была.

Что ж и будем так сидеть, и на звёздочки смотреть,
Хоть бы в щёчку меня чмокнул, идиот,
Надо голову склонить, губки бантиком сложить,
В общем намекнуть, а он глядишь поймёт.

Так её поцеловал, правда дуба чуть не дал,
Как бы вот чего с ней сделать, вот вопрос,
Надо бы её раздеть, а потом уж и впереть,
Так ведь можно получить за это в нос!

И чего сидит дурак не осмелится никак,
Что же лифчик на спине не растегнёт!
Надо дать ему намёк, чтобы он со мной прилёг,
И раздвинуть ножки он глядишь поймёт.

Тут мы друг друга поняли без слов,
Ведь у нас очень чистая любовь,
На фига слова нам мы и так поймём,
То, о чём думаем ночью мы вдвоём.

13. Возле дома твоего

". деревенская серенада, "Возле дома твоего" . "

Эй, зазноба выходи скорей на двор,
Я специально для тебя гитару припёр,
Я сыграю для тебя, на аккордах, на блатных,
Ну а коль не выйдешь ты, то получишь поддых.

Возле дома твоего!
Возле дома твоего!
Возле дома твоего!
Возле дома твоего!

Эй, подруга выходи-ка на крыльцо,
И не слушай ругань матерную матери с отцом,
Я тебя аккуратно к сеновалу отнесу,
Ну а коль не выйдешь ты, все заборы обоссу.

Возле дома твоего!
Возле дома твоего!
Возле дома твоего!
Возле дома твоего!

Эй, залётка, выходи послушать рок,
Я специально для тебя "Сектор газа" (магнитолу) приволок,
Ну а коль не выйдешь ты, то учти, ядрёна меть,
На весь хутор, под гитару, песни матом буду петь!

Возле дома твоего!
Возле дома твоего!
Возле дома твоего!
Возле дома твоего!
Возле дома твоего!
Возле дома твоего!
Возле дома твоего!
Возле дома твоего!

Я была очень честной чувой,
Скромной и застенчивой,
Моя девственность для меня,
Моя гордость остальное херня.

А никому не давала я,
Берегла как могла себя,
Только на мою беду,
Секс зачесал мою транду.

Эх, как хочу я мужика,
Чтоб намял мои бока,
Чтоб ласкал везде,
Только чтоб не лез за стезь.

А если будет приставать,
И на енто намекать
Я ему отвечу "нет"
Соглашусь лишь на миньет.

Это сладкое слово "миньет",
Это сладкое слово "миньет",
Это сладкое слово "миньет".

А скоро выйду замуж я,
Будет муж уважать меня -
Я ведь девочкой была,
Свою плеву я сберегла.

А девки слушьте, что скажу я,
Для жениха берегите себя,
Вы туда не соглашайтесь, нет,
Идите смело на миньет.

О-о! Ведь это сладкое слово миньет,
Это сладкое слово "миньет",
Это сладкое слово "миньет".

Читайте также: