Лучшее средство от коронавируса смешные

Многие россияне перевелись на дистанционную работу, а некоторым приходится самоизолироваться на карантин. Если до последней недели открытыми к посещению оставались кинотеатры, музеи и фитнес-центры, то с каждым днём развлечений становится всё меньше. Зато в Интернете пользователи стали активно шутить про коронавирус и самые злободневные темы, которые он спровоцировал.

Остыли реки и земля остыла,

И чуть нахохлились дома.

Это в городе коронавирус,

А за городом чума, чума, чума

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:

— У вас коронавирус?

— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!

Пришли мои посылки из Китая . Все в принципе хорошо, но коронавирус не положили

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

Врач "коронавирусной бригады" скорой: Больные скрывают, что прилетели из-за границы - и медиков отправляют на карантин

КСТАТИ

Атлант затарил гречи: вкусные рецепты из гречневой крупы

Одно из отличных блюд, кстати, можно приготовить с помощью мультиварки (подробности)

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

С того момента, как новая болезнь вспыхнула в провинции Хубэй до настоящего времени, когда коронавирус охватил все страны мира, мемы на эту тему претерпели определенное развитие. Вначале пользователи (не пренебрегая расизмом) высмеивали вирус, как новую проблему несчастных китайцев, воспринимая его как сугубо национальную проблему. Постепенно темой для шуток стали исключительная заразность заболевания, его смертельная опасность, лихорадочные закупки в супермаркетах и карантин. Юмор становится все более черным, а за показным цинизмом хорошо угадывается паника.

Так, буквально вчера экс-продюсер и любовница певицы Светланы Лободы опозорилась, пошутив сразу на две несмешные темы: дефицит продуктов и мальчик из Омска, которого отчим пытал стоянием на гречке.

Фото: Instagram

А мы пока вспомним, с чего все начиналось. Ведь все помнят о возможном происхождении коронавируса?

Фото: соцсети

Теперь, увы, за коронавирусом в Китай ехать уже небязательно.

Вначале необходимость носить медицинские маски казалось забавной.

Фото: соцсети

Позже маски исчезли из аптек и магазинов.

Фото: соцсети

Впрочем, дизайнеры и предприимчивые звезды нашли способ нажиться.

Фото: соцсети

Дивный новый мир.

В соцсетях высмеивают паранойю в отношении COVID-19 (однако беспечно относиться к вирусу - куда опаснее).

Фото: соцсети

Излишние меры предосторожности сейчас не помешают.

Фото: соцсети

Вот так делать не нужно.

Фото: соцсети
Фото: соцсети

Похоже, определилось самое надоевшее слово в медиапространстве.

Фото: соцсети

Шарлатанский подход к лечению и профилактике коронавируса нельзя оставлять без внимания.

Постапокалиптическую тематику не вспомнил только ленивый.

Фото: соцсети

Самоизоляция стала отдельной темой.

Как и всеобщий ажиотаж вокруг гречки с туалетной бумагой.

Фото: соцсети
Фото: соцсети

Привет из 2009-го.

Фото: соцсети

"Отдых на круизном лайнере: оплати одну неделю, две получи в подарок. Промокод: корона"

И под занавес - анекдоты про коронавирус.

Сценарий для зомби-апокалипсиса: главные герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, но находят везде только туалетную бумагу.
СРОЧНО! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
Почему сметают с полок туалетную бумагу? Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
По нынешним временам, выражение "Чихал я на ваш референдум!" квалифицируется, как угроза террористической атаки.
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
Появилась информация, что изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции планировали провести по смс. Но возник риск, что опять победит дочь Алсу.

Содержание и быстрый переход:

От коронавируса в нашей стране погиб первый человек!
Это было в гараже, на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой.

Любимой теще:
— Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю!
Вот, путевку Вам купил, в Италию!

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

Я всё могу понять:
В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.
Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного?
Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу.

Коронавирус шутки

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.

Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова, с Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
— Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Русская рулетка в наши дни:
Компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

10.

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

11.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

12.

Сёма, а ты чего без маски ходишь?
Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.
Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

13.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом.
Ну, не все из вас, конечно.

14.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
— Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

15.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная.
Громко чихнул и произнёс:
— Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?
Голос из очереди.
— Становись в очередь. Мы все из Ухани.

16.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!

17.

Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
— Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обтянуть вокруг шеи.
Гарантирую, что никакой вирус вам не страшен!
Это вам не какая-то марля!

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

19.

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

20.

От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.

21.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

22.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011, 2012?
Да, что вы там о короновирусе?

23.

Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

24.

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

25.

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

26.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразно рабочий.

27.

Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.

28.

В газете объявление.
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.

29.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

30.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

31.

Новости.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине.
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

32.

Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?

33.

В связи с опасностью нового коронавируса фразу
— Да я чихать на тебя хотел!
Следует признать экстремистской.

34.

Вот вы тут в панике — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

35.

В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
Это была колба с коронавирусом.

Ношение масок - обязятельно. Доступны как женские:

Так и мужские фасоны:

В ассортименте также имеются авторские работы, которые будут максимально подчеркивать уникальность качества их обладателя:

Баянометр выдает маску кролика, но совершенно в другом контексте.

Токарь на карантине

Работа на удаленке - первый день и спустя месяц

Современные реалии)

Замечательный актёр, всегда актуален)

Тут ещё на декабрь планы есть. Не расслабляйтесь там ;)

Зомби-Апокалипсис: день 26

Читаю новости и слезы умиления катятся по моим щекам. Апокалипсис восстанавливает давно забытые, утраченные родственные связи! Коренные москвичи со всей страны стремятся домой, на историческую родину, навестить давно забытых родственников! Причем едут в отсталое заМКАДье не с пустыми руками! С подарочком!

Я давно не ел мороженного. Лет 5, а то и все 10. А позавчера нашло - хочу мороженку! Причем так сильно захотел, что даже зубы свело. Даже подумал, что начал зомбироваться и мною управляет коварный зомбовирус. Но если организм просит - стало быть, надо!

Куда деваться? Пошел в магазин. Во дворе встретил реального зомбака - мужика из соседнего подъезда. Вот, чего греха таить - уважаю. Как часы! Пьян в любое время года, с утра и до вечера. Любой коронавирус, завидев такое тело, сам испугается и убежит, куда подальше. Если сосед пьян - время больше 11 утра. Откуда он только деньги берет, этот тайный олигарх?

Взял в магазине мороженку. Так, чтобы реально хватило - целый торт-мороженное, 820 гр. Продавщица на кассе удивилась:

- Что, сегодня без коньяка?

- А чего это вы тут народ спаиваете?

- Это еще кто кого спаивает! Я 7 лет в торговле работаю, никогда не видела, чтобы столько алкоголя брали!

Так это хорошо! Идет товарооборот, экономика работает!

Заточил весь торт в одного. Боже мой, какой же это кайф! Почти кило мороженного в одну ряху! Еще и столовой ложкой! Нет, конечно, при Советах, во времена моего детства, мороженное делали лучше. Вкуснее оно было. Сейчас - так себе. Но все равно получил неописуемое удовольствие.

Соседка появилась. Саму девушку не видел, но у нее горит свет! Так-то, по прикидкам, пропадала она как раз на срок инкубационного периода. Может, зомбировалась, потому и не показывается? А жаль. там было на что посмотреть!

Утром проснулся с больным горлом. Похоже, окаянный зомбовирус прятался в мороженке! Все, мне кранты! Эх, не поминайте лихом, дорогие читатели. так, иногда вспоминайте, что был такой Пушкин современности, Лермонтов today, человек, после предсказания рождения которого Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", чтобы не позорить свое имя бездарностью.

И тут я вспомнил про своего одноклассника, Женю-доктора, про которого неоднократно упоминал ранее! В конце концов, он же врач! Мое дело - болеть, его дело - лечить!

Позвонил Жене, описал симптоматику.

- Я тут с дамой сердца поссорился. давай поможем друг другу? Ты - мне, я - тебе? - предложил одноклассник.

- Э, не-не! - возразил я. - Я, конечно, понимаю - на дворе XXI век, гендерные предрассудки канули в прошлое, но к таким переменам я не готов! Давай начнем постепенно: ты купишь мне айфон, шубку, красненькую машинку, свозишь на Мальдивы, а уж потом я решу.

- Тьфу, дурак! Я тебе принесу лекарства, а ты мне составишь компанию!

- А, это. это можно.

Вечером пришел Женя, 0,7 текилы и лимон. Собственно, это и было все предложенное лекарство. у меня даже возникли определенные подозрения - настоящий ли он доктор, если все болезни лечит одинаково?

- А ты много пациентов излечил? - насторожился я.

- Не переживай, излеченных пациентов у меня нет, ведь я - онколог! - признался друг. - Смерть наступает в 100% случаев!

Ежу понятно, раз пошли такие откровения - человеку можно верить. Если текилы будет мало - у меня еще есть початая бутылка коньяка.

Примерно через 0,5 одноклассник пожаловался на низкую зарплату. Тут я уже не стерпел! Вот где гнильцой-то пахнуло!

- Да ты что? - возмутился я. - Как ты можешь жаловаться на низкую зарплату в столь тяжелое время. я не побоюсь - для всего человечества! Ты же доктор! Ты давал клятву Гиппократа! Врач - это призвание! Мало денег - иди в бизнес! Надо гордиться тем, что ты несешь пользу людям!

Жене стало стыдно. он подарил мне маску. Многоразовую, черную! Теперь я, в такой маске, толстовке с капюшоном и арафатке буду ходить в магазин, как ниндзя!

И все же лечиться с докторами - страшное дело. Никакого здоровья не хватит! Как Женя уходил - я слабо помню, помню только то, что он пытался вместо ботинка натянуть на ногу кошку.

А утром я проснулся без малейших признаков боли в горле! Вот что означает - правильное лечение! Профессионал! Голова чиста, как горный хрусталь! Никакого похмелья!

- Отлично, а ты как?

Вот тут я зауважал нашу медицину. Пока есть такие доктора, что могут вылечить на двоих 0,7 текилы и 0,3 коньяка и проснуться здоровыми - есть надежда на Светлое Будущее. С такими врачами нам не страшны никакие эпидемии!

Кстати, я сам не только дописал черновик рассказа Поединок, но и начал новый рассказ Память INC.

В Интернете гуляет немало разных рецептов и советов, как защититься от коронавируса. Часть из них при всей кажущейся нелепости действительно может сработать. Но большинство советов не только неэффективны, но и могут закончиться преждевременным уходом из жизни. Как отмечают вирусологи, эпидемию в России не стоит ждать раньше июня. У россиян есть время трезво посмотреть на ситуацию и запастись противогазом — самым надёжным, по мнению экспертов, средством.

На пике нелепости

Не маски

В сети всего мира распространяются различные варианты защиты от COVID-19 с помощью подручных средств, заменяющих медицинские респираторы. Самые популярные способы — использование женских гигиенических прокладок, чашечек от бюстгальтеров или строительных масок, то есть вещей, предназначенных совершенно для иных целей. Большой пользы для здоровых людей от них нет: они не закрывают глаза — один из основных путей проникновения вируса.

Прозрачные баллоны на голове

Ещё совсем недавно пустая пластиковая бутылка на голове у гуляющего человека могла бы стать поводом для вызова психиатрической помощи. Ситуация радикально поменялась с появлением COVID-19: там, где бушует эпидемия, никто не смеётся при виде подобных вариантов. При всей нелепости образа пластик прикроет от слюны. Но его придётся снимать с головы руками, и тут уже как повезёт.

Чеснок в большом количестве

В России подорожал чеснок, как и прессы для него. Всё из-за того, что чеснок был объявлен эффективным средством противостояния коронавирусу. Но COVID-19 не вампир, одним чесноком от него не защититься. Съедать можно лишь по зубчику в день — в больших количествах это травянистое растение может вызвать проблемы с сердцем, вплоть до очень серьёзных, с летальным исходом. Полезнее разрезать дольки ножом и раскладывать их в помещении, чтобы фитонциды наполняли воздух.

Водка и прочие спиртные напитки

Проспиртоваться и тем самым убить микробы — очень распространённое, но при этом ошибочное мнение россиян. Как уже сообщал NEWS.ru, любая алкогольная продукция выводит из организма витамины В1 и В6 — ключевые элементы для формирования иммунитета. Вирусологи лишь подтвердили то, о чём ранее поведал иммунолог.

Водка может убить вирус, проникший в ротовую полость. Но она не дезинфицирует дыхательную систему. Пить спиртное опасно. Прежде всего потому, что у вас повышается теплоотдача, вам кажется, что вам жарко, и это в итоге чревато переохлаждением. Второе — угнетение иммунной системы. Водка — иммунодепрессант.

доктор медицинских наук и вирусолог института имени Н. Ф. Гамалеи

Смертельно опасная баня

Многие в России свято верят в банные процедуры. Эта наивная вера в традиционные методы может сыграть злую шутку, утверждает профессор-вирусолог Михаил Щелканов.

Много фейков ходит про баню. Если у вас насморк — баня вам действительно поможет. С точки зрения профилактики — тоже хорошо. Но если у вас уже началась пневмония, то баня вас убьёт.

заведующий лабораторией вирусологии Федерального научного центра биоразнообразия Дальневосточного отделения РАН

Эффективная защита

Эксперты рассказали NEWS.ru: не маски могут быть полезны только в той степени, в которой они способны защитить от слюны заболевшего. Если медицинской маски не нашлось, то лучше заменитель, чем вообще ничего.

И прокладки, и строительные маски люди используют не специально, а оттого, что нет нормальных масок. Однако любые респираторы надо разумно использовать. Дома ходить в маске — абсурдно. В отдельном кабинете на работе — тоже. Маска нужна, только если вы находитесь в большой группе людей, — уверен Зуев.

В отношении медицинских масок и их заменителей действуют три неразделимых правила:

Маска лучше, чем её отсутствие, но и она не панацея.
Маска, неправильно надетая или промокшая в процессе ношения, может принести не пользу, а вред.
Маска эффективнее на больном человеке, чем на здоровом, с точки зрения распространения вируса внутри популяции.

Эксперты единодушно одобрили ношение противогаза — самого обычного, который в своё время все примеряли на занятиях по начальной военной подготовке (во времена СССР) или на занятиях по ОБЖ. Но только не сейчас, а в разгар эпидемии.

Противогаз — наиболее эффективный способ защиты от вируса. Может быть, кому-то это покажется и смешно, но он защищает полностью, и в том числе защищает глаза. Но смысла в нём ходить пока нет. В России нет эпидемической ситуации, нет такого, чтобы вирус распространялся неконтролируемым образом по популяции. У нас есть завозные случаи, которые корректно диагностируются и вовремя локализуются. Это принципиально, — рассказал Щелканов.

Вспышка вируса придётся на июнь

По мнению экспертов, власти России решили главную проблему — отложили приход эпидемической ситуации на территорию на три месяца, в отличие от других стран.

Мы не можем гарантировать, что эпидемическая ситуация у нас не наступит, но вот этот лаг в три месяца даёт нам возможность накопить стратегические резервы и отработать схемы взаимодействия. Если эпидемическая ситуация к нам всё же придёт, то это будет июнь. Но этот вирус боится ультрафиолета, поэтому паниковать не надо, — убеждён вирусолог Михаил Щелканов.

Эксперт вновь призвал акцентировать внимание на главном — соблюдении гигиены. Мытьё рук — как можно чаще. Обрабатывать часы, телефоны и другие гаджеты необходимо несколько раз в день. Очень важно мыть волосы не реже двух раз в день.

Здравый смысл, по мнению медиков, в ситуации с пандемией заключается в следующем:

Не посещать места большого скопления людей.
Не стесняться отходить от кашляющих и чихающих людей.
Уметь самоизолироваться и даже пропустить работу, если болен: необходимо думать о своих коллегах, этого требует эпидемиологическая ситуация.
Нужно хорошо понимать пределы своей компетенции. Если суждение о состоянии здоровья выходит за её рамки, то нужно обращаться не к гуру Интернета, а к специалистам.

Эксперты напомнили: в 2019 году в России от пневмонии различной этиологии умерли 100 человек. От коронавируса пока не скончался никто из россиян. И прежде чем пускаться в поиски медицинских респираторов и тем более их нелепых заменителей, следует философски посмотреть на мир.

Самое интересное — в нашем канале Яндекс.Дзен

Читайте также: