Может быть такого у парня нет вич а у его девушки есть

Поскольку я гей, живу в Нью-Йорке, веду активную сексуальную жизнь, и у меня было много сексуальных партнеров, вполне вероятно, что у меня был один — или даже пять — ВИЧ-положительных партнеров, а я об этом и знать не знаю. Может быть, я об этом не знаю, потому что он сам об этом не знает. Может быть, я об этом не знаю, потому что он мне соврал. Может быть, я просто не спрашивал.

И это при том, что, в целом, я стараюсь не рисковать — свожу к минимуму обмен жидкостями, использую презерватив, практически всегда отдаю предпочтение оральному сексу, особенно с незнакомыми. (Хотя, как мы теперь понимаем, оральный секс, возможно, не настолько безопасен с точки зрения передачи ИППП, к примеру сифилиса.) Даже с учетом этого, я до жути боюсь сдавать анализы, хотя и делаю это регулярно. Бывали времена — особенно когда я, единственный из моего окружения, подхватил какой-то странный вирус наподобие гриппа — когда я был уверен, что анализ выявит ВИЧ.

Пока что этого не произошло. Я полагаю, что я ВИЧ-отрицательный, но так как вирус в крови зачастую можно выявить только через три месяца после рискованного сексуального контакта, я не могу быть в этом уверен. По сути дела, никто из нас, ведущих активную сексуальную жизнь, не может быть в этом уверен — за исключением тех, кто знают наверняка, что они ВИЧ-положительны.

И в этом есть своего рода лицемерие — отвергнуть потенциального полового партнера, который а) знает о своем статусе и б) честно сообщает о нем, и предпочесть того, кто своего статуса не знает или врет о нем. Такого рода дискриминация мотивирована страхом перед известным, наряду с уверенностью, что то, о чем мы не знаем, как бы не существует. Это особенно рискованно в свете того, что парни, которые знают о своем ВИЧ-положительном статусе, обычно более здоровы и имеют более низкую вирусную нагрузку, чем те, кто не знают о своем статусе и не проходят лечение. Руководствуясь наивным оптимизмом и полагая, что чьи-то слова могут заменить справку с результатами анализа, вы подвергаете свою жизнь опасности.

И все равно, я лично отказывал парням, которые откровенно говорили о своем положительном статусе. В 80-х, в период начала эпидемии СПИДа, я был еще ребенком, а потому толком не понимал, что происходит. У меня на подкорке записано, что от этой болезни нужно держаться как можно дальше. Кроме того, я точно знаю, что нельзя спать с тем, кто говорит, что он ВИЧ-положителен. Или знал. Теперь я просто и не знаю, что думать. Я чувствую себя виноватым и напуганным, но необязательно именно в таком порядке.

Я забыл спросить Джованни* о его статусе на Grindr до нашей встречи. Я вспомнил об этом, когда он пришел ко мне, узнал, что он ВИЧ-положителен, и спросил, не против ли он вместо секса ответить на несколько вопросов. Он согласился.

Перед уходом я от всей души обнял Джованни. Мы были близки и откровенны, хотя даже не обнажились. Мы пообещали друг другу, что будем обязательно держать связь и скоро снова встретимся, но этого так и не произошло.

Чэд: Ха-ха, это значит нет? Я все понимаю 🙂

Я: Все так странно, вся эта ситуация. Я не хочу выглядеть мудаком, не хочу тебя дискриминировать. Понимаешь?

Чэд: Меня постоянно дискриминируют. Но если ты думаешь, что я подвергну тебя риску, я не согласен. И парни считают, что когда все по-честному, то так еще опаснее.

Я: Объясни, почему для меня нет никакого риска.

Чэд: Защищенный секс с парнем, у которого вирусная нагрузка неопределима, практически безопасен, не было зафиксирована ни одного случая передачи вируса. Но если тебе страшно, то от процесса никто не получит удовольствие ;).

Я: Мне нужно просветиться на эту тему. Я этого не знал.

Чэд: Удачи.

Я пытался еще раз завязать разговор с Чэдом, но он не ответил, и я его за это не виню. Тем не менее, в июле нам довелось встретиться лично на мероприятии у нашего общего друга. Я узнал его, как только увидел, даже издалека. Так мы возобновили общение, чему я несказанно рад: он очень симпатичный, а в придачу к уму, обладает легким, спокойным характером. Это тот тип людей, с которым мне нравится общаться. Кроме того, он активист борьбы со СПИДом, а потому прекрасно осведомлен о современном состоянии дел в этой области.

Доставит ли он им такое удовольствие, зависит от парня.

В конце нашего разговора я извинился перед Чэдом за то, что отшил его. Он ответил, что это ерунда, мелочи жизни.

По словам моего нового знакомого, Эдди, с которым я недавно познакомился через общих друзей, отношение к ВИЧ-положительным парням на Восточном и Западном побережье Америки абсолютно разное. Будучи жителем Сан-Франциско, Эдди говорит, что зажатость и нежелание обсуждать этот вопрос свойственна только Восточному побережью.

Все это, конечно, здорово, познавательно и действует воодушевляюще, но у меня все равно оставались сомнения в отношении полученной информации. Я знаю, что быть ВИЧ-положительным означает постоянно заниматься самообразованием, и я искренне верил, что эти ребята точно знают, о чем говорят — по крайней мере, что им известно больше, чем мне. Но то, что они считают правдой — что ласки и секс с ВИЧ-положительным парнем, у которого уровень вирусной нагрузки в крови неопределим, практически никогда или вообще никогда не приводят к заражению ВИЧ-отрицательного — они хотят, чтобы это было правдой.

Поскольку они утверждают, что являются порядочными людьми, они не стали бы вступать в случайные половые связи, если бы не верили в то, что говорят.

Я не говорю, что они ошибаются. Я просто говорю, что они могут пристрастны. В конце концов, все мы люди. Через своего друга я обратился к консультанту Брайану Катнеру. Он в этот момент находился в Южной Африке в составе группы, занимающейся профилактикой ВИЧ. Он является специалистом по работе с ключевыми группами населения, а также консультантом при Колумбийском университете и Коалиции по снижению вреда.

Но что это значит?

Но отсутствие неопровержимых фактов не повод отказаться от здравого смысла. Это не значит, что невозможно принимать обоснованные решения с учетом тех знаний, которые у нас есть. Катнер разложил по полочкам то, как пользователи Grindr могут принять решение в условиях, когда есть разделение между ВИЧ-положительными и отрицательными:

Таким образом, из трех этих парней проще всего доверять тому, кто не скрывает свой статус. Конечно, все намного сложнее — кто хочет думать о ВИЧ во время секса, когда и после секса об этом думать довольно тяжело?

Поэтому, да. Здесь никто не сможет дать однозначного ответа, кроме того, что единственным 100-процентным способом избежать риска является воздержание. А воздержание, как мы знаем, невозможно. Какой кошмар.

«Так всегда и бывает: кому-то станет неловко, а потом он меня встречает в жизни и говорит: „Бог мой, да ты чертовски сексуален!’…“

Мигелю 32. Ему поставили диагноз ВИЧ в 21. Бывший наркоман, он рассказал мне, что когда узнал о диагнозе, то практически не удивился и не расстроился. Только перестав употреблять, он понял, что его жизнь чего-то стоит — он говорит, что никогда в жизни не был в столь прекрасной физической форме, как сейчас. В доказательство он может продемонстрировать свой невероятно мускулистый торс.

Хотя он и сказал мне, что не злится, его слова говорят о другом. Он заметно сердится, когда мы обсуждаем невежество гей-сообщества в вопросах ВИЧ.

* За исключением Мигеля и Брайана Катнера, все имена в данной статье изменены.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

19 апреля 2018 8:06

Ольга, 32 года

Мне хотелось умереть. Я думала, что жизнь кончена, что меня такую никто не возьмет замуж, и детей у меня никогда не будет. Ощущение такое, что ты грязь, зараза и всех вокруг заражаешь через ложку, тарелку. Хотя знаешь, что ВИЧ не передается в быту. Я съехала от родителей и стала жить одна. Даже сейчас, спустя почти 12 лет, я не могу рассказать им о ВИЧ. О моем статусе знают только самые близкие друзья. Они воспринимают меня абсолютно нормально, не делая акцент на заболевании.

В какой-то момент пришло осознание, что жалеть себя и даже умереть — проще простого, что надо брать себя в руки и жить.

Я периодически встречаю людей, которые не могут самостоятельно передвигаться и сами себя обслуживать, и убеждаюсь, что ВИЧ — не приговор

С будущим мужем я познакомилась спустя три года. Очень боялась ему сказать о ВИЧ, но сказала сразу. Он был в шоке. Я думала, что мы больше не увидимся, но он остался. У нас долго не было интимных отношений. Он не любил заниматься сексом с презервативом, а в моем случае без него никак. В конце концов он принял эту ситуацию, мы поженились, и у нас родился здоровый сын. Ребенка зачали обычным способом — это был мой единственный незащищенный половой акт с мужем. Врачи рассказали, что нужно делать, чтобы он не заразился. К сожалению, наш брак вскоре распался. Муж никогда не говорил об этом, но мне кажется, что это из-за ограничений в сексе. Без интимной жизни отношения расклеились.

Сейчас я знакомлюсь с молодыми людьми, хожу на свидания. Кто-то, узнав мой ВИЧ-статус, сразу исчезает, а кто-то продолжает общение. Конечно, всегда страшно рассказать о ВИЧ, потому что не знаешь, какая будет реакция. Но нужно научиться воспринимать это не как поражение, ведь отношения не складываются по многим причинам. Например, многие мужчины, не знающие моего статуса, не готовы принять меня вместе с ребенком. Мне что, отказаться от ребенка? Нет. Проблема не в ребенке, а в том, что именно этот мужчина не готов общаться с женщиной, у которой есть ребенок. Значит, этот мужчина не для меня. Так же и с ВИЧ.

Я периодически встречаю людей, которые не могут самостоятельно передвигаться и сами себя обслуживать, и убеждаюсь, что ВИЧ — не приговор. Мы живем нормальной полноценной жизнью: работаем, любим, рожаем здоровых детей — и это большое счастье.

Екатерина, 42 года

Незадолго до свадьбы мы с мужем сдали анализы, и оказалось, что у него ВИЧ. Он запаниковал и предложил расстаться, оставив последнее слово за мной. Я эту новость как-то спокойно восприняла, сказала только, что и с ВИЧ нормально живут — среди моих знакомых уже были дискордантные пары.

Оказалось, что женщины по несколько лет жили с ВИЧ-положительными мужчинами, занимались незащищенным сексом и не заражались. Потом я наткнулась на диссидентские форумы, а одна знакомая стала меня убеждать, что потеряла ребенка после терапии. В общем, на какое-то время я стала ВИЧ-диссиденткой. Муж по этому поводу ничего не говорил, но чувствовал себя прекрасно и терапию не принимал. Мы не предохранялись. Вскоре я забеременела и родила здорового ребенка. Врачам о статусе мужа не говорила. Сама тоже была здорова.

Санитарки в роддоме, зная о моем ВИЧ-статусе, боялись заходить в бокс, чтобы вымыть пол

Потом у меня была неудачная вторая беременность, а когда я забеременела в третий раз, анализы показали, что у меня ВИЧ. Это случилось на третий год нашей совместной жизни. Но даже после этого я не хотела принимать терапию, искала обходные пути. Вскоре мое состояние ухудшилось, и я решила пообщаться с диссидентками, которые уже родили. Писала им личные сообщения, спрашивала, как дела. В основном мне не отвечали, у тех, кто ответил, дела были не очень. Поэтому в середине беременности я решила, что надо пить лекарства. Ребенок родился здоровым. Помню, санитарки в роддоме, зная о моем ВИЧ-статусе, боялись заходить в бокс, чтобы вымыть пол.

Сейчас думаю, что лучше бы я предохранялась, потому что мужа, как мне кажется, гложет чувство вины. Еще я стала весьма агрессивной по отношению к диссидентам. Среди моих знакомых по-прежнему есть пары, которые так же халатно, как и мы когда-то, относятся к терапии. Я пытаюсь их переубедить.

Александра, 26 лет

Я узнала, что у меня ВИЧ, в 2009 году. Для меня это не было шоком: я много лет употребляла инъекционные наркотики и спала с ВИЧ-положительными. Пришла в СПИД-центр, скорее, подтвердить диагноз и встать на учет. На тот момент я уже отказалась от наркотиков.

Однажды в дверь моей квартиры позвонил оперуполномоченный, который опрашивал жильцов: одну из квартир в нашем подъезде обокрали. Так я и познакомилась со своим будущим гражданским мужем. Его коллеги давно работали в отделении и знали меня с другой стороны. Думаю, они его предупредили. Но и я еще на этапе ухаживаний сказала ему, что раньше употребляла наркотики, что у меня ВИЧ и гепатит С. Это его не испугало. Единственное, что он спросил, — могу ли я родить здоровых детей.

Мы прекрасно жили. Секс — только с презервативом. Когда решили завести ребенка, высчитывали овуляцию и шприцем вводили в меня сперму. Забеременела, мне назначили антиретровирусную терапию, вирусная нагрузка упала до нуля и мы перестали предохраняться. У нас родилась здоровая дочь, сейчас ей почти пять лет.

Через пару лет наши отношения себя изжили. Я думала, что никому такая холера, кроме мужа, не нужна. Но, когда мне понравился другой мужчина и я рассказала ему, кто я и что я, он не испугался, сказал, что все нормально. Тогда я поняла, что мои страхи — это просто предрассудки. И ушла от мужа. Правда, с новым другом мы прожили недолго: по сути я уходила не к нему, а от первого мужа.

Мы с мужем живем в одном доме с его братом и невесткой. Недавно по телевизору показывали передачу про ВИЧ — так они в один голос орали, что всех зараженных нужно в лес, за забор отправлять

Сейчас я уже три года живу с другим мужчиной. Я и его сразу предупредила, что у меня ВИЧ. Он тоже из бывших наркозависимых, но у него только гепатит. Я свой гепатит С вылечила, принимаю терапию, вирусная нагрузка нулевая — я не заразна. Больше боюсь от него гепатит С обратно получить — лечение было тяжелое.

Мы с мужем живем в одном доме с его братом и невесткой. Недавно по телевизору показывали передачу про ВИЧ — так они в один голос орали, что всех зараженных нужно в лес, за забор отправлять. Им лучше о моем диагнозе не знать.

Роксана, 33 года

Мы познакомились в группе анонимных созависимых. Виделись пару раз, он меня заинтересовал. Потом случайно встретились в метро: оказалось, живем в одном районе. Пока ехали, разговорились и с того дня стали общаться чаще. Ну и как-то завязались отношения. Он пригласил меня на свидание, а потом признался, что у него ВИЧ — заразился, когда употреблял наркотики. Я отреагировала на это спокойно, так как знала, что мне ничего не грозит, если контролировать вирус и соблюдать меры предосторожности. Через какое-то время мы решили пожениться. Мама узнала о ВИЧ-статусе моего будущего мужа и пыталась меня предостеречь, но я объяснила, что мне ничего не грозит. Я не боялась заразиться, но раз в полгода сдавала анализы. Был небольшой страх, что он может рано умереть, но я знала много случаев, когда люди с ВИЧ жили долго. Вера в лучшее рассеивала страхи.

Через полгода совместной жизни, когда вирусная нагрузка у мужа стабильно не определялась, мы стали практиковать незащищенный секс. Это был наш осознанный выбор. Правда, поначалу муж отговаривал меня, потому что боялся за мое здоровье. Потом мы решили завести ребенка. Беременность планировали заранее, сдали все анализы, консультировались с врачами. В итоге у нас родилась здоровая девочка. Маме пришлось соврать, что мы предохранялись, а ребенка зачали с помощью искусственной инсеминации, очистив сперму. Так ей было спокойнее.

Мы с мужем прожили вместе девять лет, потом развелись: чувства ушли. У него не было постоянной работы, а у меня, наоборот, был карьерный рост. Когда мы только начали жить вместе, записывали желания на каждый год: путешествия, важные покупки, личностные достижения. Ничего не сбылось. Все приходилось планировать самой. Мне не хватило в муже решительности и действий, но ВИЧ тут ни при чем, это вообще проблема российских мужчин.

Но результат анализов не показывает … И это тебя насторожило и это правильно.

Любовь прекрасна, когда безопасна.

Нижеуказанные признаки не говорят о том, что у человека 100% есть ВИЧ (это могут сказать только анализы), но побуждают к выявлению причины этих проявлений!

Это не все признаки, а только те, которые легче всего увидеть.

Спонтанная депигментация (белые пятна) живота, пальцев рук, на ногах, на губах, под орбитами глаз, под носогубным треугольником,

Белые пятна при ВИЧ-инфекции.

герпес на спине, руках, во рту, лице, туловище,

Опоясывающий лишай (герпес зостер).

Как выглядят пузырьки опоясывающего герпеса.

Белые пятна во рту (молочница),

Псевомембранозный кандидоз у мужчины с ВИЧ

выросты, бородавки, кондиломы (ВПЧ),

Кондиломы во рту

гофрированные или волосатые белые поражение по бокам языка (волосатая лейкоплакия),

потеря зубов и неприятный запах изо рта (язвенно-некротический гингивит),

Язвенное поражение десен

черные пятна (саркома Капоши),

Десневая саркома Капоши

поражение уголков рта (ангулярный хейлит).

Узелки (половой герпес — повышает риск инфицирования ВИЧ), наросты (кондиломы).

Сколько у тебя было девушек за всю жизнь?
Всегда ли ты используешь барьерную защиту во время ПА?
Ты когда-нибудь пробовал наркотики?
Любишь ли ты анальную близость?
У тебя был гомоопыт?

Психологи считают, что следущее поведение может говорить о том, что человек говорит неправду:

шаг назад,
разворот в сторону,
руки в брюки,
руки за спину,
прикрытие различных частей лица (прикасается к губам),

долгие паузы,
ответ теми же словами, что прозвучали в вопросе (Ты точно никогда ни с кем не был? — Да, я точно никогда ни с кем не был.)
бегающий взгляд,
слишком долгий и пристальный взгляд при ответе на вопрос,
сжатые губы.

Если после твоих вопросов он быстро сменил тему разговора и расслабился, то разговор явно был ему не по душе и скорее всего, он говорил неправду.

Помни: «Любовь прекрасна только, когда безопасна!«

Копировать можно все материалы, только ставьте активную ссылку на нас, в этом случае претензий не будет.

Материал публикуется исключительно в ознакомительных целях и ни при каких обстоятельствах не может считаться заменой медицинской консультации со специалистом в лечебном учреждении. За результаты использования размещённой информации администрация сайта ответственности не несёт. По вопросам диагностики и лечения, а также назначения медицинских препаратов и определения схемы их приёма рекомендуем обращаться к врачу.

Помните: самолечение опасно!

Производится перенаправление с сайта

Всероссийской акции по тестированию на ВИЧ-инфекцию

Главная
Близким людям
Как быть, если у вашего любимого ВИЧ?

Тяжело узнать, что ваш любимый человек ВИЧ-положителен. Но не стоит отдаваться эмоциям. Надо решить судьбу ваших отношений.

Сдайте анализ

Не откладывая, сдайте анализ на ВИЧ, даже если ваш секс всегда был защищенным. Решиться на анализ и дожидаться его результатов может быть страшно и трудно, но вы должны позаботиться о своем здоровье.

Ведь если результат окажется положительным, вам надо незамедлительно обратиться к специалистам Центра профилактики и борьбы со СПИДом за консультацией и начать лечение.

Узнайте о ВИЧ больше

Вы боитесь ВИЧ, потому что, скорее всего, располагаете устаревшей информацией об этом вирусе. Сейчас это заболевание уже достаточно хорошо изучено, при своевременном обращении к врачам и строгом следовании их рекомендациям оно не считается смертельно опасным.

Изучите достоверную информацию. Чем больше вы знаете об этом заболевании, тем меньше иррациональных страхов у вас останется.

Надо ли задавать вопросы?

Разговор об источнике заражения может быть очень тяжелым для вас обоих. Но изменится ли что-то от того, что вы узнаете о вероятном источнике инфицирования вашего партнера?

Подумайте о том, хотели бы вы узнать о его отношениях с другими людьми, если бы он не был ВИЧ-положителен.

Думать ли о неверности?

Когда вы узнали о ВИЧ-позитивном статусе вашего партнера, скорее всего, вы подумали о его измене.

Обычно этот статус выявляется случайно, когда в той или иной ситуации нужен анализ крови на ВИЧ: при госпитализации, или при получении визы или еще по какому-либо поводу. Поэтому установить, когда именно человек был инфицирован, невозможно. Это могло произойти и задолго до того, как вы встретились.

И если ваш любимый вам дорог, подозрения в неверности могут серьезно ухудшить или даже разрушить ваши отношения. Ваш любимый человек и так ощущает себя виноватым и растерянным. Хотите ли вы сделать его состояние еще тяжелее?

С кем поговорить?

Возможно, вам захочется поговорить о ваших отношениях с людьми, которым вы доверяете. Но результат анализа на ВИЧ – это очень личная информация, и без согласия вашего близкого человека вы не должны ее распространять.

К тому же, многие люди боятся ВИЧ и обладают устаревшей и некорректной информацией о заболевании, и их отношение к вам может измениться.

Если вам требуется поддержка непредвзятого человека, вы сможете найти ее у консультантов Центра профилактики и борьбы со СПИДом или на горячей линии.

Дайте себе время

Достаточно трудно привыкнуть к мысли, что любимый человек ВИЧ-положителен. Сделайте перерыв в общении с ним, чтобы понять, как вы относитесь к сложившейся ситуации. Способны ли вы, как прежде, доверять вашему партнеру и любить его, несмотря на его ВИЧ-статус?

Не бойтесь жить рядом

ВИЧ не передается при обычных бытовых контактах, если соблюдаются элементарные правила гигиены. Поэтому вам не надо бояться, что жизнь под одной крышей с любимым человеком может быть опасна для вас. Вы по-прежнему можете готовить друг другу еду и пользоваться одной ванной.

Секс не под запретом

Вы можете продолжать заниматься сексом со своим партнером. Но запомните новое правило вашей интимной жизни: нет презерватива – нет секса. Только использование методов барьерной контрацепции защищает вас от заражения ВИЧ. А вот при объятьях и поцелуях ВИЧ не передается. Потому вы можете выражать свою привязанность друг к другу как и раньше.

Не бойтесь его потерять

При своевременно начатом лечении ВИЧ-положительные люди могут жить долгой, полноценной, здоровой и счастливой жизнью. Не отказывайтесь от планов создать семью и родить здоровых детей. Вы можете это сделать, несмотря на ВИЧ-статус вашего партнера.

История женщины, которая, зная, о своём положительном ВИЧ-статусе, стала не только женой и мамой, но и поддержкой для десятков людей с таким же диагнозом

КАК Я ЗАБОЛЕЛА

Это произошло в 2010 году после неудачных отношений с человеком, который употреблял наркотики. Мы с ним на тот момент уже разошлись, потому что я поняла, что спасти его невозможно. Через некоторое время после расставания мне написала наша общая знакомая, сказала, что у моего бывшего молодого человека нашли ВИЧ, и мне стоит провериться. На тот момент я толком не знала, что такое ВИЧ и СПИД, и чем они отличаются. В интернете я нашла где можно сделать тест, сдала кровь и прошла предварительное консультирование у психолога. Она очень подробно и спокойно рассказала все, что нужно знать о болезни. Думаю, это сыграло большую роль в моей дальнейшей судьбе — благодаря грамотной работе психолога, я сразу поняла, что с этим можно жить – меня это не напугало, как могло бы. Через неделю я пришла за результатом, он оказался положительным. Благо, болезнь обнаружили на ранней стадии, когда все показатели были ещё хорошими.

ПРИНЯТИЕ ДИАГНОЗА

Мне повезло — родители меня поддержали, родственники и близкие друзья — тоже. Конечно, я всё равно чувствовала себя неуверенно, но такое отношение придавало сил. Когда мы познакомились с моим нынешним мужем, я сразу рассказала ему о том, что больна ВИЧ. Ему было несложно принять такую новость — у него есть знакомые, живущие в паре, где один ВИЧ-положительный, а второй — отрицательный. Для него это не было чем-то удивительным и странным. Тем не менее, про ВИЧ он знал не очень много, и моей целью стало всё ему подробно объяснить — но и эти знания его не отпугнули.

О ДЕТЯХ

Перед первой беременностью у меня была информация о риске передачи ВИЧ ребенку в районе 3%, и это, как мне казалось, немало. Может, это было эгоистично, но я поняла, что, несмотря ни на что, я хочу ребёнка, и это желание перекрыло все опасения. Уже после того, как у меня в руках был положительный тест на беременность, я стала серьёзно беспокоиться. Но обратного пути не было.

Я не пыталась обесценить риски — я просто начала их минимизировать: вовремя начала приём терапии, следовала всем рекомендациям врачей — начиная с приема препаратов, до рекомендаций по питанию. Результат — совершенно здоровый ребенок.

Со вторым ребёнком было уже проще. Во-первых, мой первый опыт был положительным, и я знала к чему готовиться, во-вторых, я познакомилась с мамами, находящимися в такой же ситуации, у которых родились ВИЧ-отрицательные дети. Да и вообще, ВИЧ детям передается крайне редко, если женщина принимает АРВТ [антиретровирусная терапия].

Но были и новые сложности. Мой второй муж — ВИЧ-отрицателен, поэтому я очень боялась заводить от него детей, думала, что могу его заразить. Но после длительных консультаций и подготовки, всё-таки решилась и всё сложилось хорошо: ребёнок родился ВИЧ-отрицательным и мужа я не заразила.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Через некоторое время я поняла, что на приёмах у этого врача происходит что-то не то, и стала все её рекомендации проверять у другого специалиста из СПИД.Центра. Там мне объяснили, что мой районный врач, судя по всему, не очень компетентна, раз она, видя справку с диагнозом и показателями, кричит, что у меня СПИД. Всё закончилось тем, что я сменила врача и со следующим старалась сразу вести себя более уверенно и спокойно.

Именно тогда я поняла, почему люди так боятся ВИЧ-инфекции: не из-за того, что придётся всю жизнь принимать лекарства, а из-за того, что на вас всю жизнь будут тыкать пальцами и обходить стороной.

Ещё одна конфликтная история произошла с мамой ребёнка из нашего детского сада. Сразу скажу, что эта женщина достала вообще всех: воспитателей, медсестру, других родителей. Когда она начала ругаться матом при детях, я обратилась к заведующей садиком, чтобы она как-то решила эту ситуацию. В итоге, эта мама на меня разозлилась, создала фейковую страницу в соцсетях и методично рассылала родителям детей из нашего детского сада ссылки на видеорепортажи с моим участием, статьи обо мне, интервью. Почти сразу кто-то из родителей написал мне о том, что происходит, но, слава богу, никто этой новостью не был сражён. Воспитатели вообще сделали вид, что ничего об этом не слышали, а некоторые родители меня поддержали.

Несмотря на то, что всё закончилось благополучно, пережитое сильно на меня повлияло: мне было больно и тяжело. Я на собственной шкуре ощутила, насколько ВИЧ-положительный человек уязвим.

ЖИТЬ ОБЫЧНОЙ ЖИЗНЬЮ

В целом, ВИЧ не слишком поменял мою жизнь. Я привыкла постоянно ходить к врачам из-за хронических заболеваний, делать профилактику, принимать лекарства. Конечно, бывают напряжённые периоды: когда у меня родился ребёнок, мне с ним приходилось ездить сдавать анализы не только в общей поликлинике, но и в СПИД.Центре. Но в этом нет ничего трагичного, дети болеют разными болезнями, бывают осложнения и похуже.

Когда родился первый ребёнок, у меня был страх его поцеловать: мне почему-то казалось, что я его смогу таким образом заразить. Но это ощущение быстро прошло. Сейчас почти нет внутренних барьеров — я спокойно езжу со своими детьми в гости к ВИЧ-положительным детям: я знаю, что нет опасности, что кто-то кого-то может заразить.

Сейчас я принимаю участие в двух проектах. В рамках первого я работаю координатором правозащитного проекта, где консультирую по вопросу защиты прав ВИЧ-положительных людей и людей с социально значимыми заболеваниями. Во втором проекте я участвую как консультант по проблеме ВИЧ — провожу встречи, рассказываю людям, как можно комфортно жить с диагнозом.

Узнав свой диагноз, я начала быстрее жить. До этого у меня было весьма эфемерное представление о том, что ребенка я буду заводить лет, эдак, после 30, когда закончу институт, в который я на тот момент ещё даже не поступила, а замуж выйду вообще даже не знаю, когда. Я узнала про диагноз и всё изменилось. При том, я помню, что ещё когда училась в колледже, считала, что детей не люблю и мамой стану очень нескоро. А тут у меня в голове как будто лампочка зажглась: всё, нужно детей. Мне сказали, что до среднего возраста я точно доживу, так что нужно жить прямо сейчас и теперь я нахожусь в постоянном стремлении всё успеть. Конечно, я переживаю из-за болезни и меня преследует низкая самооценка. Я борюсь с ней тем, что стараюсь делать всё максимально круто, лучше всех. Это — лучшая терапия.

Читайте также: