А потом я отравился ириской

Анекдоты про наркологов, наркоманов, алкоголиков

Ликеро-водочному заводу "Кристалл" срочно требуется врач-нарколог на постоянной основе, оплата труда - сдельная.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Алкоголизм и ботулизм близки по происхождению, так как грибы обычно просто так не едят.

- И весь радикулит, как рукой сняло.

Мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к Вам прямо из пивной.

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться? - удивляется врач.
- Как-как. Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло.

Мужик устраивается на новую работу.
- Где и кем до прихода к нам работали?
- В медвытрезвителе. Связистом.
- По рациям или по телефонам?
- Да не. я руки буйным пьяным связывал.

Если этикетка на купленной Вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно Вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого! Маг-профессионал Белл Горячка.

Доктор медицинских наук профессор А. Л. Коголь поздравляет всех женщин города с праздником весны! Желает крепкого здоровья, счастья, праздничного настроения и приглашает на сеансы лечения алкоголизма и прерывания запоя.

Мужик заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну - и через эту длинную соломинку начинает пить виски.
Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему Вы так делаете?!
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного!

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть!

- М. ж-ж. у-у-у.
- Анкилоглоссия.
- Да нет, опьянение обыкновенное.

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: "пить - надо!"

Самая лучшая отговорка, если Вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра Вы сдаете кровь.

- Доктор, муж каждый день перед ужином требует пятьдесят граммов водки и говорит,что это рекомендует Чазов.
- Понимаете, в небольших дозах при определенных состояниях иногда алкоголь может быть и полезным.
- Да, но в обед он цитирует Омара Хайяма!

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность 1 группы.

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

В космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км.) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты кто?
- Барсук.
- А что ты тут делаешь?
- Да на Вас, алкашей, никаких белок не хватает!

Мужик завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель. Из-за рожи!
Жалуется жене: - Три месяца ни-ни, и все так несправедливо!
Жена говорит: - Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют "Великий Путешественник!"

Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе. Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка.

"Хорошая водка!"- успел сказать он.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем!

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

- Умоляю, не покупай ты "паленую" водку.

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?"

За два месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян.
От несуррогатного - 1261.

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G.

- Ой мужики, как шея болит!
- .
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

- Больной, при Вашем самочувствии я не советую Вам пить.
- А как же тогда лечиться?

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.

- Слег я, доктор, от гриппа, а вот встать не могу от запоя.

Ученый - это профессиональный экспериментатор. Так вот этот профессиональный экспериментатор решил поставить опыт по действию алкоголя на организм человека. Ну, чтобы все явления понять с чисто научной точки зрения. Эксперимент поставил над собой - субъективные ощущения были самым важным в исследовании. В общем, взял водку, взял журнал, взял перо и чернила. Начал эксперимент. Утром проснулся с больной головой, жутко помятым. ну чего для науки не сделаешь? Взглянул в журнал и ужасом обнаружил там только одну запись: "Выпил первые 50 грамм водки. Жду эффекта".

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь.

• ЖАНРЫ 360
• АВТОРЫ 258 778
• КНИГИ 594 551
• СЕРИИ 22 261
• ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 556 396

Сегодня был явно не мой день!

Дура. Дура. Дура. Дурацкий внутренний голос уже битый час твердил одно и тоже. Набатом в голове гудел непрерывно долбящий модный трек. Или же это шумели волны алкоголя влитые в меня улыбчивым барменом? Не важно! Единственное, о чем я сейчас могла думать, так это о том, как улизнуть с праздника чужой жизни, не обидев при этом подругу.

Возможно, все могло пойти совершенно по другому сценарию. Например, если бы я не проспала на работу в свой последний трудодень, или же если бы у входа в метро не вспомнила о позабытом в комнате телефоне и не потратила битый час на его поиски в горах чужой одежды. А может, во всем виноват не пришедший вовремя автобус или оттоптавший мне все ноги хамоватый мужичек? Хотя скорей всего, последний нотой в моей драме стал звонок Катерины, слезно упрашивающий не бросать ее на произвол судьбы в этот замечательный пятничный вечер. Может быть, не будь хоть одного звена в этой цепи неудач и я уже сидела бы в общежитие в своей комнатке, углубившись в запутанный сюжет какого-нибудь романчика, попивала бы горячий чаек, наслаждаясь выдавшимся свободным вечерком и блаженной тишиной.

Проспала. Забыла. Опоздала. Потеряла. Споткнулась. Поревела. И апофеоз всего, сижу и как последняя алкоголичка заливаю свое горе вискарем! Красота!

-Поругалась с парнем?- прогудело где-то над моим ухом.

Оторвав помутневший взгляд от заманчиво переливающегося излюбленного всеми джентльменами напитка, я сфокусировалась на плывущем в свете сафит лице бармена. Угрюмо насупила брови и отрицательно покачала головой. Но похоже на лице у меня было чем-то написано, что я чертовски нуждаюсь в чьем-то совете, иначе просто не могу найти другого объяснения подобному поведению.

-Да ладно тебе, всем известно, что лучший психолог, это бармен и выпивка за счет заведения!- с этими словами он отсалютовал мне бутылкой и щедро плеснул в стоящий рядом стакан,- так что у тебя случилось?

Хмурый взгляд не возымел должного успеха. Этот парень будто и вовсе не понимал моих тонких намеков и тяжелых вздохов.

-Тебе что больше нечем заняться?- в конце концов, сдалась я и уронила тяжелую голову на сложенные руки.

-У меня получасовой перерыв,- подмигнул он, и мученический стон сам по себе вырвался наружу,- Ты еще глаза закати,- хохотнул он и удобнее устроился со своей стороны.

При всем своем неимоверном желании, глаза закатить я уже не могла, иначе бы закатилась сама… под стойку. Через силу подняла голову, дурман немного отступил, а вот противный табачный дым въедался в нос, от чего начало ломить виски.

-Я опоздала на работу и решила напиться с горя,- пробурчала, но к большому удивлению была услышана.

-Довольно таки вялое оправдание,- заверили меня,- Не может молодая, красивая девушка убиваться из-за опоздания на работу.

Ну да, возможно сегодня я была и правду красавицей. Черные смоляные волосы завивались тугими кольцами покрывая всю спину, черные глаза подведены, что придавало им еще большей выразительности, небольшой рост скрывала шпилька, а молочное коктейльное платье обтягивало аккуратную фигурку. Вряд ли такая девушка будет убиваться по работ.

-Я - трудоголик,- многозначительно произнесла и тут же словила скептический взгляд,- ну хорошо-хорошо,- примирительно вскинула руки, в великую силу барменского психоанализа я не верила, но выговориться тоже было не плохой идеей,- с этого все только началось…

О да! С этого уж точно все только началось! Выпивка полилась рекой бурной и неукротимой, от барной стойки мы перекачивали на танцпол, потом в чилаут, где я поведала о давней мечте провести весь день в метро за прочтением какой-нибудь жутко интересной книги, затем мне захотелось немного освежиться… Все! Дальше пустота…

Утро, как оно есть, добрым по определению не бывает, а уж после бурно проведенной ночки не стоит и заикаться о хорошем начале дня. Сколько мы вчера выпили? Бутылку? Две? Без понятия… Но к моему большому счастью в этот раз обошлось без обнимания белого фаянсового друга. Или я просто не помню?

Голова гудела как растревоженное гнездо шершней, язык опух, прилип к небу и совершенно не хотел ворочаться, в глаза словно песка насыпали, тонны… тонны песка. Тело ватное и слушаться категорически отказывается. Что вчера было? Как я добралась до общаги? Как меня вообще туда впустили? И почему меня не хватило на то, что бы доползти до кровати? Чееерт!

Виски обожгло болью. Мозг категорически отказывался работать, а все мысли были устремлены на физические потребности.

Давай, детка, подними свой тяжелый зад и сходи на кухню, налей себе рассольчика, наверняка он все еще стоит в дальнем углу, бережно хранимый любящими веселые гульбища студентами. А потом в душ, иначе ты просто развалишься на составляющие, в ближайшие полчаса.

Но что-то во всем этом было не так.

Тело жутко задеревенело от лежания на ковре, он хоть и был довольно мягким и пушистым, но для сна явно не предназначен. Это и стало первым звоночком для похмельного сознания. В нашей комнате отродясь не было ковров!

Не надо было быть экстрасенсом, чтобы понять: в общагу меня все-таки не пустили.

Возник новый вопрос: Куда пустили?

Не сказала бы, что сон вместе со всеми радостями после клубной жизни как рукой смело, но мыслить однозначно стала яснее.

Так, я черт знает где, лежу на полу, но однозначно одна – это плюс. Под колено мне упирается ножка кровати, в этом я убедилась тут же, видимо скатилась ночью (или утром), с этим прецеденты были и дома – для начала неплохо. Дальше пошли минусы. Очень большие минусы. Лежала я хоть и закутанная с головой в простынь, но явно совершенно голая. Неизвестно где. Ничего не помнящая.

Тихо скрипнула кровать. Словно пощечина, звук вернул меня в реальность. На последний вопрос ответ, к большому сожалению, нашелся. Работали ночью явно не мозги. Какое разочарование. Дура!

С трудом оторвав чугунную голову от пола, я все же села. Вид мне сразу не понравился. Во-первых, это была квартира (а-ха-ха), во-вторых, явно холостяцкого содержания (дважды а-ха-ха, какая я умная… дура!), в-третьих, на злополучной кровати мирно посапывал вчерашний бармен не обремененный одеждой.

Отчаянный стон вырвался наружу, голова упала на мягкий матрас, лучше б вообще оторвалась, бесполезная ты хрень! Парень вновь пошевелился, что мотивировало меня гораздо больше, чем если бы мне сейчас объявили о скором прибытие любимой матушки.

Надеюсь, ты хоть предохранялся, чертов извращенец!

Взгляд скользнул по полу. О да, предохранялся он тщательно, сукин сын!

Боже мой, почему в жизни не случается чуда, когда оно так нужно? Почему, вместо того, что бы виснуть у парня на шее, я не блювала где-нибудь в уголочке? Ну почему? Чуть ли не билась я головой, ползая по полу и разыскивая свои вещи. Ползала медленно, стараясь не шуметь и не привлекать к себе внимания, меня все же начало подташнивать, голова кружилась, тело ломило. В общем-то, я была уже почти упакована и готова стартовать, но…

-Куда ты дел мои трусики, скотина?- шипела, как дикая кошка, но тихо, чтобы ненароком не разбудить.

Оставлять трофеи мне категорически не хотелось. Тем более это был мой любимый кружевной комплект. И почему я не надела вчера хлопковые панталоны?

Вновь подползла к кровати.

Вчера мне было не до разглядывания этого типа, я даже имени его не знала (что может быть и к лучшему, быстрей забудется), но сейчас при свете дня мне представилась возможность.

Да уж. Он был красив. Нет! Он был чертовски красив и, что уж греха таить, жутко сексуален. Каштановые волосы растрепаны, падают на лоб. Ресницы настолько длинные и пушистые, что тень он них покрыло все нижнее веко. Скулы острые, подбородок волевой, упрямы с милой ямочкой, утренняя щетина. Небольшая родинка под левым глазом и безмятежное выражение придавали мужчине (нет вовсе он не парень) какое-то необычное очарование. Тело изумительно сложено. В какой-то момент я даже пожалела, что ничего не помню. Но вот солнце протиснулось в щель между шторами, упало ему на лицо, закралось под ресницы… громкий чих, заставил меня отпрянуть и отползти на добрые два метра от кровати, упереться в стену.

Актуальное этим летом. Да и не только

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

***
Лох — человек, для которого и сыр в мышеловке платный.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

— Нервничаешь?
— Немного.
— Это твой первый раз?
— Нет, что ты, я и раньше нервничал.

Если что-то выглядит как утка, крякает как утка, плавает как утка то скорее всего это и есть утка.
А вот если кто-то выглядит как фашист, ведёт себя как фашист, говорит как фашист то это может быть Максим Максимович Исаев.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.

Дорогой. я тут пуговку купила. а к ней у меня. ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!

- Довести до греха не обещаю, но провожу.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Овальный кабинет Белого дома можно называть проще — Баракамера.

История, произошедшая на днях лично со мной. Поделюсь с фантлабовцами.

Еду с женой на работу, мобилка прицепилась блютузом к магнитоле как к гарнитуре.
Звонит телефон, номер определяется как HR с работы.
Отвечаю — там барышня, которая делает мне визу на командировку, собирает документы и заполняет анкету.
Собственно разговор:

- Леха привет. Ты женат?
- Да.
- (пауза, видно ставит галочку) Ну когда я захочу что-нибудь о тебе узнать, чего я еще не знаю, перезвоню.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся.

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают — "Куда я дел лето?"

Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и не толстеет!

Признаки того, что Вы – филолог:

1) Вы – девочка.
2) Даже если вы мальчик, глубоко в душе вы всё равно девочка.
3) Вы понятия не имеете, как сюда попали. Вообще-то вы шли поступать на журналиста. Или на историка. Или просто вышли в магазин за хлебушком. Короче, вы правда не знаете, как вы тут очутились.
4) Вы на собственном опыте не раз убеждались, что самое трудное для филолога – вылететь из универа.
5) Вы точно знаете, чем Тютчев отличается от Фета.
6) Вы ненавидите Толстого.
7) Вы очень жалеете, что заложенная Гоголем традиция не прижилась среди писателей.
8) Вы знаете как минимум десять латинских крылатых фраз. Вы пытались их забыть, но есть вещи, которые не забываются.
9) В то время, как обычные девочки обсуждают, сколько ещё детей усыновят Джоли с Питтом, вы выясняете, а был ли Шекспир реальным историческим лицом и кто подстроил дуэль Пушкина с Дантесом.
10) Лысый 70-летний преподаватель, глухой на оба уха — не старая развалина, а "интересный мужчина” .
11) Когда вы заполняли в своей "контактной” анкете графу "любимые книги”, вам не хватило места. И список любимых книг пришлось сократить вдвое.
12) Ваши родители дают вам проверять свои письма на предмет орфографических и грамматических ошибок. Вы много раз советовали им проверять всё в Word, но компьютеру они доверяют явно меньше.
13) Вы так пошло шутите, что даже ваш малолетний сосед-гопник уважительно снимает перед вами свою замызганную кепку.
14) Никто из вашей семьи не знает, в кого вы пошли "такая”. Ни один из ваших родственников не желает признаваться, что это от него вы унаследовали свои филологические отклонения.
15) В какой-либо период своей жизни вы пытались пописывать. Эти пробы пера могли быть стихами про первую любовь, сказками о розовой гелевой ручке, рассказами о близняшках-проститутках. да и вообще чем угодно. И втайне вы всё ещё гордитесь своими опусами.
16) Вы настолько хорошо знаете русский, что предпочитаете писать на албанском.

Сибирский Гарлем

Фото: Екатерина Тимофеева/ircity.ru

Фото: Екатерина Тимофеева/ircity.ru

Третьяков вернулся на дачу, забрал семью, отвез ее домой, объяснив жене, что в городе массовое отравление, и уехал на работу, откуда не выбирался следующие несколько суток.

Поток больных не останавливался пять дней подряд. Два-три раза в день местный Минздрав выдавал свежие сводки. 19 декабря, когда умерли 33 человека, власти объявили режим ЧС. 21 декабря число погибших достигло 60 человек и жители Ново-Ленино начали обсуждать, когда президент Владимир Путин объявит траур, а в местных социальных сетях заспорили, нужно ли это. После объявления о 70 погибших по району пошло обсуждение: дойдет ли до ста человек? И вдруг власти замалчивают реальные масштабы катастрофы?

Кто все эти люди

Через месяц после отравления мы вместе с Олегом Нефедьевым идем по квартирам умерших. В первой дверь нам открывает Андрей, брат погибшей Марии Колесниковой. Андрею 48 лет, на нем трикотажные штаны и водолазка. Вид у него интеллигентный: в Москве, повязав шарф на шею, он легко мог бы сойти за непризнанного поэта. Квартира у него белая и опрятная.

Фото: Владимир Смирнов/РИА Новости Иркутская городская клиническая больница № 3, в которой проходят лечение люди, отравившиеся суррогатным алкоголем

Все отравившиеся жили в одном квартале

Фото: Екатерина Тимофеева/ircity.ru

Фото: Екатерина Тимофеева/ircity.ru

Курить и смотреть на звезды

Вдова Евгения Мальцева, Людмила, говорила о своем покойном муже полтора часа. Ей было важно, чтобы он остался в истории человеком, а не безымянным алкоголиком:

«Когда батюшка отказался отпевать Женю, это было последней каплей. Женя не был суицидником, не был алкоголиком. Я даже полетела на передачу “Пусть говорят”, чтобы рассказать правду о муже. Было страшно, что не поймут — так и получилось. Я вернулась из Москвы еще более убитой.

Мы с Женей познакомились в гостях пять лет назад. Он был разведен, я была вдовой. Женя приехал в гости с родителями — мама и папа немножко выпивали, а он нет, потому что был за рулем. Он был аккуратный водитель: за 27 лет ни одной аварии. Женя был одет как на свадьбу — выглаженная рубашка, пиджак и брюки со стрелочкой. Я потом поняла, что он всегда так одевается. Ни одного пятнышка не позволял себе. Женя заговорил со мной через стол. У него были голубые глазки. На лорда был похож.

Мы довольно быстро стали жить вместе, но замуж я не спешила. Женя много раз делал предложение, даже на колени вставал. Но я думала: “Мы же взрослые, зачем нам эти свадьбы?” И было такое, что когда мы только познакомились, он еще не отошел от развода и иногда пил “Боярышник”. Он познал его, когда с женой расставался. Но однажды мы сидели у Жениного папы в гостях и зашла соседка, говорит про нас: “А это кто?” Женин папа ответил: “Не знаю даже, как их назвать, сожители, наверное”. Мне так не понравилось это слово — сожители. Я сказала Жене, что не могу так, и мы подали заявление. Я взяла его фамилию. Он не настаивал, но я знала, что ему это понравится. Женя пообещал, что навсегда бросит “Боярышник”. Видите, не до конца. В какой-то момент его все равно потянуло.

Женя 20 лет проработал в милиции водителем, но когда мы познакомились, он уже был на пенсии. На работе его любили и отдельно поощряли за то, что он лишнего слова нигде не ляпнет. Начальству нравилось, что он не будет пересказывать, что в машине услышит, выделяли его. Он гордился этим. Он любил вспоминать, как денежно было, как на широкую ногу жил, запросто мог — раз! — и ремонт чуть ли не в половине квартиры сделать. Он так и остался молчуном, слова, бывало, из него не выколотишь. Очень скромный, очень! Только у него одна манера была нехорошая — матюгаться. Он использовал ругательства для связки слов, особенно если немножко выпьет. Я его ругала, говорила, что это некрасиво, что не надо так.

Незадолго до смерти он устроился на работу в дезинфекционную службу. Он, правда, боялся мышей, а там были и мыши, и даже крысы, но он все равно ходил на работу. Мы очень хотели достроить наш дом в деревне, и нам нужны были деньги. Я работаю на автозаправке и получаю 13 600 — работаю там 12 лет, зарплату только один раз повысили, на 800 рублей. А Жене на новой работе сказали, что весной начнется горячий сезон — все травят комаров, клещей и тараканов — и он сможет зарабатывать до 50 тысяч. Женя собак тоже боялся. И коров. Такие у него страхи были. Если что-то упадет, мог вздрогнуть. Мама с папой пытались его лечить в детстве от испуга, но какой-то испуг все равно остался.

Женя хотел отремонтировать наш дом в Мотах и переехать туда из Иркутска. Моты — это такая деревня на реке Иркут, немножко не доезжая до Байкала. Хотели, чтобы дети жили в квартире, а мы в деревне. Потому что в городе мы жили впятером в однокомнатной квартире: мы с Женей, внук, и дочка с зятем. А квартира у нас всего 30 метров. И мы умудрялись на кухне жить — ребятишкам отдали побольше комнатку. Женя не жаловался и все делал — гладил, стирал, — лучше женщины любой был. Но он уставал складывать и раскладывать каждый день диван. Он мечтал об ортопедическом матрасе. Нам было о чем мечтать.

Фото: selomoty.ru

Мы все лето проводили в деревне. Женя любил на завалинке сесть нога на ногу, курить и смотреть на звезды. Или, бывало, вечереет, и мы к реке идем. Там так красиво, вы не представляете. Его самое любимое — это смотреть на реку. До бесконечности сидел бы и смотрел на нее — как будто все проблемы уплывают куда-то. Я с ним тоже полюбила на реке сидеть. Мы вместе смотрели, молчали и знали, что нам это нравится — молчать. Оказывается, не обязательно говорить, молчать очень приятно — это он меня научил. Ездили в деревню до глубокой осени в том году — два ведра брусники насобирали на зиму.

Женя умер в ночь на 18 декабря. Накануне они с зятем выпивали хорошее пиво — немецкое разливное, у нас на рынке продают. Сидели культурно, с закуской — рыбка, чипсы. В 11 уже спать легли. 17 декабря мне с утра надо было на работу. А мы на кухне хотели обои поклеить. Женя пообещал, что поклеит, а я поехала на работу. Что случилось, когда я ушла, непонятно. Оставалось немного пива недопитого, видимо, он выпил, и еще захотелось. У Жени своих денег не было — весь бюджет был у меня. Когда ему что-то нужно было, я выдавала деньги. В тот день он у меня ничего не попросил. Но у меня в кармане куртки было 50 рублей.

В то утро мы говорили с ним по телефону несколько раз. Мы вообще часто друг другу звонили, могли раз двадцать за день поговорить. Потом был обед, и уже после часа он говорит: “Я пойду прогуляться”. Звоню ему еще через час, и его голос мне не нравится. Сразу было понятно, что он что-то выпил, и это не пиво и не вино. У него давно такого голоса не было — я много пить не позволяла. Когда он хотел пивка, я ему баночку оставляла, а больше он ничего не просил. Я спросила его по телефону: “Ты пил?” Он отперся: “Ты выдумываешь, придумываешь, все нормально”. Начал уже как бы психовать. Ну а потом отвечать перестал на телефон.

Я испугалась. Позвонила дочери, попросила проверить его. Она как раз к дому подходила. Когда она пришла, Женя уже сидел в кресле очень пьяный. Она на него прикрикнула: “Иди спать ложись, ты что напился, мама ругаться будет, оставить тебя, получается, нельзя одного или что?” Он ворчал-ворчал, ушел, лег в другой комнате и уснул. И всю ночь проспал. Наутро он стал зевать и упал с дивана. Я приехала с работы и заметила, что у него красные глаза. Он улыбнулся, но ничего не говорил. Сходил только в туалет и обратно на диван лег. А потом у него пена пошла изо рта. Мы вызвали скорую.

Все произошло резко. Мы уже не могли привести его в чувство, даже глотка воды не могли залить. Он ушел в себя, как будто кома. Он не слышит тебя, не видит тебя. Скорая быстро приехала. Врач сказал, что уже шесть человек умерли от алкогольного отравления. Сказали, поищите в ведре, что он пил. Нашли эту бутылочку “Боярышника”. В лифт его занесли на одеяле, у него начались конвульсии, очень страшно было.

Мы ехали в больницу с сиреной. Женя дышал через раз. Ему делали искусственное дыхание. Если бы его не поддерживали, он, скорее всего, умер бы по дороге в больницу. Девушка в скорой мне сказала: “Я вам сразу говорю, что симптоматика вся у него плохая, можете не надеяться на хорошее”. Она сказала это не грубо, но это было жестоко и страшно. Я держалась за Женю. Он был горячий. Мне не верилось, что он все-таки уйдет из жизни. Я вошла в ступор и не помню, как вышла из скорой.

Я сидела в больнице четыре часа. Туда везли и везли таких же, как мой Женя. Потом мне дали номер телефона и сказали идти домой. Вечером я позвонила в больницу и узнала, что есть положительная динамика. Но я уже поняла, что нереально ему выжить. С утра я позвонила снова, и мне сказали, что Женя умер накануне, в полдесятого вечера.

Кто виноват?

Фото: Кирилл Шипицин/РИА Новости Участок на улице Ключевая на территории садоводства имени 6-й Пятилетки под Иркутском, где был обнаружен подпольный цех по розливу спиртосодержащего концентрата для ванн с боярышником